你是否陷入了情緒的漩渦？跟著精神科醫生一起了解情緒背後的深層動機

Saying:

很多時候，我們無法掌控自己的狀態，而是被自己的情緒所控制。那麼，我們該怎麼做才能控制自己的情緒呢？情緒背後的原因是什麼？

今天春雨君邀請到了天津市安定醫院 精神科 主治醫師 龐繼松醫生帶我們理清情緒有哪些深層動機：

有的人發起脾氣來脾氣根本控制不住，一個小的點觸發後就上升到一個非常大的情緒高度。自己想停停不下來。其次其身體很適應這種情緒的荷爾蒙，同時，當事人對情緒的覺知非常差，他根本沒有覺知到自己在什麼情緒狀態裡，而是被情緒的慣性拖走。

在這樣的狀況裡，當事人在情緒猛烈增長後會有軀體化的反應。比如：暴怒，呼吸急促，血壓上升，肌肉收緊，智商下降。

原因一般和家族成員有關，一個過於強烈的情緒有可能並不屬於它，而是從其家族成員中來，所以需要去做一些交還情緒的練習，以及增強覺知的練習，覺知覺察就是和我們的習性拉開差距。覺察就是說你需要看到自己在怎樣的情緒當中，然後你才有自由從情緒中解脫出來。

有的人是強迫的思考，情緒越積累越多，在積累過程中不斷在腦海去放大這些情緒。自我強迫與情緒後知後覺無法自控有一些區別，前面一種有些是由情緒引起的，自我強迫很多不是由情緒引起的，只需要在頭腦裡想，有這些念頭，就無法止息這些念頭。

這一類需要做的是轉念的練習——"萊斯特釋放法"。

這類情感傾向於不去感受情緒，因為感受情緒太痛苦太可怕。常常發生在原生家庭中常用衝突的人身上，他們培養出了一種生存策略，就是讓自己不去聽，不去感受來保護自己。所以在這種情況下形成的策略是我不去感受我的情緒。

未知本身就是一種恐懼，恐懼之所以很嚴重，是因為對未來的不確定性。

萬一他不愛我怎麼辦，萬一孩子生病怎麼辦，萬一沒有錢怎麼辦，等等在這種狀態下產生的主要情緒是焦慮，焦慮本質是恐懼的輕微版本，所以他們的處理方法是類似的。

認為自己能力不夠，把問題歸於外界；歸因於外的人會產生很多的抱怨，去推卸到責任，一方面這種做法讓他感到輕鬆，一方面產生無力感。

解決辦法：當事人需要明白，自己用了一種策略讓自己感受到舒服，而這種策略產生一種代價，失去掌控和控制。

他們掛在口頭上最常見的詞語，為什麼，憑什麼。為什麼我想要的事情沒有發生，為什麼我有這樣的家庭，為什麼我有這樣的命運，憑什麼別人是可以這樣的，憑什麼你怎樣對我......

在這樣的狀態下當事人總想要去改變環境裡的人事物，改變這些現狀，所以他們問出為什麼，憑什麼時是他們不接受事實。但其實有什麼發生的事情是可以被改變的嗎？根本沒有，如果你抱怨命運的不公平的話，老天會說我來幫你改改嗎？根本不會。

所以，這種不接受現實，想要改變過去的人是一種受害者心態。是一種孩子對父母般的受害者。不接受現實，受害者心態裡面，經常有委屈，憤憤不平的心理在裡面。

這樣的人經常用冷眼看問題，或者用鄙視的眼神看問題，對人有很多的評判、批評對人有很多的反感和抱怨。

價值觀單一的另外一類人，是傾向於做衛道士。對自我有很多完美的要求，同時對人有很多完美的幻想。在這種情況下，那種清高的，完美的，潔身自我的，不可一世的感覺，給了他很強的自我欣賞和優越感。在他們眼裡，人就應該是這樣的，只有這樣才是好的。

擔心自己能力不夠，擔心自己沒有辦法應對，會產生很多問題，最常見的是內在的自我懷疑，容易退縮，公開表達的障礙。與人溝通的恐懼，並且這些人傾向於有一個特點，他們都很難發脾氣，很難發怒，很難拒絕別人，很難對別人說不。

只有真正接納自己愛自己，肯定自己。能表達我的界限，我的憤怒，至於你喜不喜歡，你同不同意，高不高興是你的事情，和我沒有關係。

想要獲得認同的人總是很在意別人的評價，在意別人的看法和觀點，所以情緒很複雜化。

情緒是跟著別人的觀點來走的。比如發朋友圈的時候就會想起說我要不要讓他看見呢，他看見後會不會嘲笑我呢，他在群裡說話或者在朋友圈發的內容是不是針對我呢，我該怎麼辦呢？

想要認同的人，把自己的力量，自己對自己評價的主動權都交給了對方，同時不斷地揣摩觀察別人的眼色和意圖。因此自己的情緒就像大河裡的小船，一有風吹草動就開始顛簸搖晃。這類問題的解決的核心和第九類問題一樣，都是重新積累自己的力量。