“媽媽你愛我,還是弟弟?”被孩子問,高情商媽媽不會說“都愛”

“媽媽你愛我,還是弟弟?”被孩子問,高情商媽媽不會說“都愛”

就算是男孩子,也會爭寵的。

凡是二胎家庭都會面臨一個共同的問題:孩子爭寵。就算是兩個男孩子,也會像小女孩那樣,希望媽媽更關注自己一些。

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但這種情況通常會被男孩子媽媽所忽視,覺得男孩子根本不需要像女孩子那樣呵護和愛戴,只要吃飽穿暖就可以了。

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“媽媽你愛我,還是弟弟?”

玲玲的媽媽在她三歲的時候,肚子變得鼓鼓的。當時玲玲還不知道發生了什麼,只是覺得媽媽的樣子非常好玩,很好奇媽媽肚子裡到底是什麼東西。

突然有一天,媽媽問玲玲,你想要一個弟弟嗎?玲玲當時不假思索地說:想要!她之所以會這麼回答媽媽,因為她不知道這樣的選擇意味著什麼,不過是多了一個自己的玩伴而已。

“媽媽你愛我,還是弟弟?”被孩子問,高情商媽媽不會說“都愛”

媽媽聽到玲玲這樣的回答,感到非常欣慰,覺得自己應該不會面臨孩子出現矛盾的情況吧!畢竟玲玲從小到大都非常聰明懂事,現在又有了這樣的回答豈不是雙保險?

等到媽媽生產的時候,一切卻都發生了變化。媽媽的目光總是在弟弟身上,幾乎沒有什麼時間是陪伴玲玲的,甚至連睡覺都需要玲玲自己獨立了。

這樣的日子只維持了一個月左右,玲玲的心裡就收到了非常大的傷害,就在媽媽哄弟弟睡覺的時候,玲玲走到媽媽的身邊對媽媽說:媽媽你愛我,還是弟弟?

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媽媽聽到這樣的回答顯示先是很震驚,隨後就是陷入了沉思,根本不知道該怎樣回答。畢竟這段時間忽視了玲玲,讓她極度缺乏安全感。

面對孩子,高情商媽媽不會說“都愛”

這個問題顯然是個兩難問題,無論回答的答案是什麼,都會在孩子的心理,造成一定的傷害。而大多數的母親則是會選擇敷衍了事,比如媽媽都愛、都是媽媽的寶貝。

這樣的回答就算是寶寶也會感到失望,因為他們在提問之前,心裡就已經有所答案了,已經認定了媽媽更喜歡弟弟,而不是自己。但他們仍然提出疑問的目的,不過就是想讓媽媽來反駁自己,讓自己得到更多的安全感。

“媽媽你愛我,還是弟弟?”被孩子問,高情商媽媽不會說“都愛”

一定要比較出高低才行

在寶寶成長過程中,總是伴隨著樹立參照物和榜樣的行為,就像是在幼兒園階段,老師總是以比賽的名義,來要求孩子們完成任務。在這個過程中,孩子們都是樂此不疲地完成。這就是所謂的榜樣敏感期。

他們沒有足夠成熟的邏輯思維來判斷自己的能力,只能透過和其他人進行比較,來得知自己的能力如何。同樣,這樣的方式也在很多成人身上出現。

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因此,寶媽們完全可以利用孩子這個思維特點,來藉此開導孩子。比如,你比弟弟大兩歲,就比弟弟多享受了媽媽的愛兩年,這是弟弟永遠無法趕超你的地方。

有了這樣的引導,寶寶在心裡就會形成一定的概念,把自己這兩年的優勢視為自己的優點,也可以藉此沾沾自喜。

巧妙地轉移孩子的注意力

當媽媽第一次面對這樣的疑問時,肯定都是很蒙的,不敢馬上回答孩子,生怕自己的一時失誤而導致孩子永久性傷害,但就算是想了很久,也不知道該怎樣正確回答。

這個時候,媽媽反而可以反其道而行之,不去正面地回答孩子,反而是讓他們自己尋找答案。反問他們,你是怎麼覺得的呢?

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等到媽媽聽到孩子的回答之後,可以根據孩子的回答進行引導。比如孩子說,我覺得媽媽更喜歡弟弟,因為弟弟總是粘在媽媽的身上。這時媽媽可以說,因為你已經足夠大,可以幫助媽媽完成一些力所能及的事情,根本不需要媽媽費心就可以,你就是媽媽最好的小助手。

並且,媽媽可以藉機會誇獎孩子一番,讓他們知道自己身上的優點是可以被媽媽看見的,還能鼓勵他們將自己的優點發揚光大。

今日小結:

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