作者|安歌
知乎上看到一個問題：除了打，我還能怎麼教育孩子？
原來，小男孩4歲了，開始顯露出天使之外的另一幅面孔。
比如，他會突然把髒手往別人身上抹；
或者，他會突然過去打人、推人；
大人明令禁止，可孩子根本不聽，甚至“口出惡言”：我要用剪刀把你剪了！
講道理不聽，打罵也沒用。
更糟糕的是，在管教和反抗的對峙中，孩子跟自己越來越疏遠了。
這位父親無奈發問：孩子不聽話，到底該怎麼辦？
加拿大多著名心理學家喬丹·彼得森說過：
“小孩子就像尋找牆面的盲人一樣，需要不斷地前進和嘗試，然後才能發現邊界在哪裡。”
年幼的孩子，做出各種不當行為，其實是一種探索。
但是，作為父母，也有責任引導孩子，幫他們明確規則和邊界。
在該立規矩的時候，不選擇放任，未來才不會在束手無策時，追悔莫及。
孩子不服管，是你踩了這3個雷
說起立規矩，許多父母頭疼不已：不是不想立，而是不管用啊！
就像開頭的父親，道理也講了，甚至怒罵呵斥，可孩子依然我行我素。
所謂的規矩，就像個擺設，根本立不起來。
其實，規矩不管用，是因為我們在立規矩的時候，很容易踩中3個誤區。
用大人的權威，強迫孩子服從。
很多家長一聽到規矩，認為代表著威嚴，是一種命令式的管教。
然而，如果只告訴孩子遵守，卻忽視告訴孩子規則的意義。
這樣的規則，自然無法讓孩子認同。
比如，5歲的東東在餐館裡，拿著勺子敲桌子。
媽媽不耐煩地訓斥：
不許敲，聽見沒有！
東東停頓幾秒，很快又敲了起來。媽媽怒了，劈手奪下勺子，大吼道：不許敲，再敲我揍你了啊！
媽媽認為自己把規矩講的很明白，
可為什麼不能敲桌子，卻沒有清楚地解釋。
其實，媽媽只要平靜地解釋：敲桌子會打擾別人，你也不想被吵到對不對？
孩子理解了規則的公平，而非被迫服從，才會願意試著去遵守規則。
只求快速解決，治標不治本
孩子鬧騰、作妖的時候，父母的怒火很容易被點燃。
明明規定不許亂塗亂畫，可稍不留神，牆上又是各種塗鴉。此時，我們只想大吼大叫，甚至胖揍一頓了事。
吼叫打罵容易，效果也立竿見影，但是如果沒有父母監督，這樣的“規矩”孩子還會遵守麼？
立規矩並不是速成的，孩子重複出現某個行為時，重要的是瞭解孩子背後的真實意圖。
比如孩子往牆上畫，可能是為了表達某種不滿，也可能是畫的盡興，一時忘記。
速成式的立規矩，可以短暫地制止不良行為，卻很難養成真正的自律。
一味和孩子較勁
立規矩的時候，父母最怕的是孩子哭鬧不休。
朋友家3歲的兒子迷上奧特曼，每次去超市，都鬧著要買一個，否則就撒潑打滾，很難罷休。
有一次，被纏得沒轍，媽媽撂下狠話：
不管你了，你留在這哭吧！
孩子哭的撕心裂肺，媽媽心疼又後悔，卻無可奈何。
立規矩的時候，難免會出現不愉快，孩子可能情緒失控，反抗激烈。
這個時候，恰恰是最需要引導的時候。
父母的冷漠和表露出的拋棄態度，會讓孩子失去安全感。為了引起關注，孩子可能會表現的越來越“壞”。
控制情緒，不和孩子較勁，才不會越管越糟。
不打不罵，如何給孩子立規矩
立規矩似乎意味著衝突和痛苦。
事實上，規矩和愛並不是反面，父母對規則的建立，反而會孩子感到掌控的安全感。
美國兒童心理專家塞爾瑪·弗雷伯格說：
一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。
立規矩，才是對孩子真正的負責。
那麼，如何讓規矩變得更加有效呢？試著把握三個關鍵點。
01
規矩簡潔清晰，具有可操作性
孩子小的時候，我們會立很多安全相關的規矩，比如不可以動電線，不可以爬到廚房。
有的媽媽會說：寶寶不可以動電線，會觸電的，觸電就是很疼，後果很嚴重，媽媽會很傷心...
其實，兩三歲的寶寶，很難理解媽媽複雜的資訊。
年幼的孩子，規矩越簡潔清晰，就越容易執行。
比如，媽媽直接把孩子抱離危險的地方，下一次孩子再試探時，嚴肅提醒他“不可以”。
同理，孩子在公開場合大吵大鬧時，也可以搖頭示意制止。
規矩簡潔卻有力，往往比反覆的抱怨和指責來的更有效。
02
規矩要保持一致，不能造成混淆
規矩的複雜，會造成孩子理解困難。而規矩的不一致，會導致失去效果。
有的父母在家裡任憑孩子隨心所欲，到了外面卻希望孩子遵守規則，這顯然是不現實的。
還有的家長面對孩子的試探，全靠當下心情：
心情不錯，孩子鬧鬧就心軟妥協了；
心情不好，孩子鬧騰，就教訓一頓。
因此，家庭立規矩時，必須要保持一致。
首先要保持內外一致，規矩在家中和外面，不應該有所區別。
其次，大人面對孩子的試探和反抗，要前後態度一致。
不能今天堅持規矩，明天就打破規矩，這樣的規矩無疑只是虛設。
最後，家庭每個成員之間也應該保持一致。哪怕意見不同，也要背後解決，而不是造成孩子的困擾。
03
真誠溝通，是落實規矩的前提
孩子會激烈地牴觸，往往是因為沒能得到理解。父母要讓孩子知道，立規矩並不是懲罰，而是幫助他成長。
可以嘗試兩個幫助溝通的小技巧。
第一，接納孩子受挫的情緒。
比如，孩子睡覺前哭鬧著要吃冰激凌。
被拒絕自然是不開心的，孩子需要釋放這種不被滿足的情緒。
父母可以安慰說：“冰激凌很好吃，媽媽拒絕了你，你很生氣對嗎？”
孩子感受到被理解，就會慢慢平靜下來。
第二，向孩子解釋為什麼不可以。
孩子平復情緒後，我們要解釋為什麼不能這麼做，以及可能會有什麼後果。
比如告訴孩子：“我擔心你會拉肚子，寶寶就要肚子痛了。”
同時，還可以給孩子提供一些選擇的空間。
比如：“明天咱們可以選擇一個喜歡的口味，你想吃哪個？”
規矩不是單向的命令，幫助孩子理解，試著學會控制，才能讓規矩真正進入孩子的心裡。
儘管我們可以利用技巧，學習更有效的方法，但事實是：
立規矩，不可能永遠是快樂的。
孩子會抗拒、會哭鬧、會反覆地破壞約定，令人沮喪，卻很尋常。
立規矩，並不只是簡單地知道做與不做。
孩子在反覆探索和被拒絕中，會明白他人的感受，會懂得什麼叫做敬畏和邊界。
《給孩子立規矩》的書中有這麼一句話：
“管教很難收到來自孩子的感激，直到他們經歷了為人父母的酸甜苦辣。”
立規矩的路，並不愉快，但唯有溫和溝通，堅定執行，才是送給孩子受益一生的禮物。