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第一次意識到自己在撒謊，是在我6歲那年。那年媽媽久違的離開工廠放假回家探親，帶著許多好吃的零食跟漂亮的衣服，那幾天，我簡直時時刻刻都黏在她身邊，睡覺都要求跟她一起，快樂的就像只圍著花轉的蝴蝶。
但時間溜的很快，沒幾天，媽媽就收拾起了行李準備再次出門打工，即使我當時哭的撕心裂肺，媽媽卻沒像前幾天那樣哄我，甚至還頗為冷淡的把我撇到一邊。
小孩子不懂什麼養家不養家，只記得我當時傷心又憤怒，心中生出了對媽媽的憤懣。到了出發的那天，媽媽一直沒找到裝著車票的錢包。她找了很久都沒有發現錢包的下落，於是問了我，在心情的影響下，我記得自己當時清楚的回答說，我不知道。但其實，我看到錢包就掉在床墊跟床板的縫隙間。
那是我第一次在有意識的情況下撒謊。之所以說有意識，是因為我知道撒謊這個行為本身不對，但我無法控制，那句話簡直是脫口而出。
於是這成為了我對於撒謊的第一印象，它並不一定說明孩子個人的品性有問題，有時候它甚至還隱晦的表達出孩子的需求。
其實，孩子撒謊的情況有很多種，有的是像幼年的我一樣，有意識的撒謊，有的卻是因為不知道怎麼表達需求，無意識的撒謊。
第一種情況：孩子的無意識“撒謊”
這類行為的擁有者通常是0-3歲的孩子，嚴格來講，他們其實也不屬於撒謊者。
由於這個階段的孩子處於身體、大腦的發育期，因此他們認知能力薄弱，語言系統紊亂，記憶力不強，從而導致他們對很多事情會產生認知不準確、語言表述不清、記憶模糊等情況，這就導致了孩子無意識的“撒謊”。
因為他們對事情的認知跟成年人不一樣，或者說他們眼中所發生的事情，不能夠讓他們用語言清晰地進行表達，這就會讓他們對發生過的事情出現表述偏差，可能讓父母認為是在撒謊，但這並不是孩子有意識的行為。
第二種情況：孩子的有意識撒謊——害怕承擔後果或滿足需求
這類行為通常發生在3-10歲孩子之間，隨著身體發育完全，同時學校、家庭教育的展開，孩子逐漸建立了對世界正確的認知，他會知道撒謊其實是一種錯誤行為。
當他做錯了事，或者因為需求不能被滿足，這個時候，他們依然會在明確知道撒謊是個不良行為的情況下撒謊。一方面他們想滿足自己的需求，一方面他們害怕承擔做錯事的後果。尤其是當父母因為其他事對他們進行批評、指責之後，孩子會下意識的去撒謊。比如當憤怒的父母準備沒收玩具時，他不想承擔父母的不良情緒，又想滿足玩玩具的需求，那麼就會選擇對自己最便利的方式：撒謊。
第三種情況：孩子的有意識撒謊——從中獲利
這類情況是撒謊中最嚴重的一種，以上兩種還可以說是孩子的被動撒謊，那麼這種就是孩子的主動行為。在明確知道撒謊不對的前提下，為了享受好處而選擇撒謊，通常是發生在10-15歲孩子身上。
父母的誇獎、更高的考試分數、更多地零用錢……都是他們撒謊的出發點，從而使這一類行為發生了根本性的變質，甚至可以說是孩子品性方面的問題。
二、面對撒謊的孩子，父母應多理解瑞士心理學家皮亞傑說：“說謊是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，是兒童自我中心思維的基本組成部分。”0-3歲的孩子各類情緒、認知都還未大於完全，用撒謊來定義他們的行為，其實並不正確。
那麼，對待孩子無意識的“撒謊”，父母首先不能用譴責、辱罵的態度對待，否則會讓孩子產生懼怕，不敢說出自己的需求。
正確的做法應該是告訴孩子事情的真相，語言糾正孩子的錯誤認知，這樣還可以刺激孩子的語言系統跟記憶能力。
德國兒童心理學家斯特恩認為：“兒童直到七八歲都不能完全陳述事實，他們並非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而誇大或扭曲現實。”
遇到孩子有意識撒謊，家長首先弄清楚事情的經過，然後選擇一個私密安全的空間，跟孩子一起分析這類撒謊行為帶來的各種後果。
千萬不要一上來就對孩子進行打罵，這個階段的孩子自尊心、羞恥心很強，一旦父母行為過激，他們很有可能拒絕交流，最後事情沒解決反而更嚴重。
同時，父母必須提供正確積極的態度，告訴孩子我們是願意給予幫助支援的，隨後解決事情。
最後還需要注意的是，在孩子小時候就建立起正確的獎懲制度，尤其是要讓孩子知道，說真話會有獎勵，這樣孩子長大後就不太會主動選擇撒謊。
枕邊育兒寄語：
總而言之，父母對於孩子撒謊不必避之如蛇蠍，而是要正視問題，找到問題的根源；也不必就此武斷的認為撒謊的孩子就是沒有救的孩子。孩子都是破土而出的幼芽，只有陽光雨露才會讓他們成長，狂風雷電只能帶來毀滅，我們都需要對孩子細心呵護。
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