文|秘籍君
很多時候，讓人難過的不是為別人付出的辛苦過程，而是你自以為付出了犧牲，卻沒想到人家根本不領情，最終你只是感動了自己。
這種感覺在男女情感上很常見，但在親子關係上，更常見。
只是很多時候，一心為孩子付出的父母不知道而已。
一位寶媽就這樣跟我說了她的經歷：
生娃後孩子奶奶表示可以幫忙帶，但需要把孩子帶回老家養，她捨不得，毅然放棄自己的工作，回到家成了全職媽媽。因為在孕期她就看了很多育兒書，書上說了，孩子三歲前很需要父母的陪伴。
為了孩子，她放棄了心中的詩與遠方，日子被屎尿屁的瑣碎所替代。放棄了工作事業、友誼同伴，逛街旅行，她的世界幾乎就只剩下了孩子。
但沒想到，又一次孩子惹她生氣，她十分寒心，說，媽媽這麼愛你，你都不知道關心一下媽媽嗎？
孩子看著她，十分淡定地說，你根本不愛我，所以我也不愛你。
那一瞬間，她感覺世界都要坍塌了一般。想起幾年來她的付出，覺得這是場笑話。
她問我，孩子為什麼會這樣？是因為孩子被嬌寵慣了不懂得珍惜？還是有些孩子本性如此，毫無感恩之心？
其實，我理解這位寶媽的無助和絕望。但我還是想說，很多父母愛孩子，只是以自己以為的方式去愛，卻沒有考慮到孩子的感受。於是最終就會出現這樣的畫面：你辛苦付出的愛和情感，孩子並沒有接收到。
想要愛孩子，什麼才是正確的開啟方式？請大家牢記一句話：孩子會透過父母對他們的關注有多少，來衡量自己在父母心目中的價值，從而判斷父母對他的愛有多少。
也就是說，如果父母因為工作太忙無法陪伴孩子而做出種種彌補措施（比如總買衣服零食玩具），孩子也不會因此就覺得父母是愛他的。因為他最需要父母給予的，就是對他的關注。
就好像那句經典句子“我想要的是蘋果，而你卻給我一車梨，還說你看我多愛你”，父母只有給予孩子的是他真正想要的，孩子才能感受到父母對他的愛。
既然孩子需要的是父母的關注，那又該如何“關注”孩子呢？
1. 花時間全身心陪伴孩子（手機電話電視禁止）
很多上班族父母無法做到長時間陪孩子，但可以高質量的陪伴。
何為高質量陪伴？其實指的就是在陪伴過程中，父母用心，孩子開心，雙方都很愉悅。而不是非得要繪本共讀、親子游戲。
如果共讀過程中孩子不耐煩，父母還是強硬要求孩子坐下來看書，孩子氣鼓鼓，父母心不在焉，又怎麼稱得上高質量？
相反，如果疲憊的父母只是安靜地跟孩子談話聊天，隨時對孩子的問題溫柔回應，這也算高質量的陪伴。
2. 及時回應孩子的話語、需求，不說氣話、假話
我曾看到一個影片：
女兒因賭氣離家出走，父母慌忙尋找，最終將孩子找回。孩子推開門的那一瞬間，爸爸又著急又心疼，一句話脫口而出“你挺有能耐啊，會離家出走了！怎麼還知道回來？”
女兒一聽，臉色立變，又一次甩門離開。
這就是父母言語和內心不合一，給孩子造成了錯覺。
很多父母覺得要維護自己的權威，不願意在孩子面前表現出自己脆弱的一面，於是即便錯了也不承認，還嘴硬。甚至說反話氣孩子。可是要知道，孩子會把你的氣話當真，從而真的被傷到了心。
對待孩子，要身心合一。要開放地把自己的內心展示給孩子。不要用憤怒的指責來掩蓋自己的無助、擔心和恐懼。
3.杜絕“只關注孩子的壞行為，不關注好行為”
很多父母在孩子表現正常甚至良好的時候，覺得理所應當，而當孩子一旦行為不當，父母的指責、埋怨就全都來了。
時間長了，這種“只關注壞行為，不關注好行為”的表現會讓孩子覺得，我只有表現出不良行為父母才能注意到我。
於是，孩子會變得情緒化，總是以誇大的方式來表達情緒。這樣更加激發了父母的反感。一家人雞犬不寧。
這樣的例子在二胎家庭中很常見。父母們不妨回想一下，當你們的注意力和誇讚集中在老二身上時，大寶是不是就常常會“做壞事”？其實他是在提醒父母：請關注一下我，我也需要你們的愛。