在養育孩子過程中，孩子有這7種表現，說明你的教育很成功！
我們常說，養育孩子，不能讓孩子輸在起跑線上，但不能輸在起跑線上的不光是孩子，更多的是父母。
人成長有三個階段，家庭，學校，社會。而對一個孩子最重要的便是人生開始階段的家庭教育。事實證明，很多孩子成功的基礎和關鍵就是傑出的家庭教育。
新時代的父母已經對自己要求很高了，即便將孩子撫養得很好，有時也會對自己不滿意，很喜歡跟“別人家孩子”作比較！家庭教育這個話題越來越被大家重視，真正的家庭教育，就是父母的自我修行。
如果在養育孩子過程中，他有這7個表現，說明你的教育很成功，來看看是哪些表現吧！
孩子能夠在你面前，表現出各種各樣的情緒
很多父母比較頭大孩子在自己面前“發脾氣”，也有很多父母管不住自己的情緒，會對孩子發脾氣。其實每個人都會有各種情緒，可我們都只會自己最親近的人面前表現出來，因為我們都知道，無論我們怎麼發脾氣，你身邊這個最親近的人都不會離開你。
對孩子也一樣，覺得越親近的人，越容易在他們面前表現情緒。如果孩子心理感覺和父母貼近，就敢在父母面前表現出各種情緒，尤其是負面請——憤怒、悲傷、恐懼等等。
相反，如果你平時的教育方式就是打罵孩子，那孩子就會變得沒自信，在你面前小心翼翼。也只有當孩子感覺與父母相處有絕對安全感，才會在父母面前撒嬌。如果孩子在父母面前表現的情緒很少，或者只表現某一類情緒，就預示著親子關係有些問題了。
孩子受傷或者遇到問題時，第一個想到你
大多數父母都會認為孩子在遇到問題解決不了的時候，都會找到爸爸媽媽解決，其實未必。這取決於你平時教育孩子的方式，如果你平時管教孩子的時候，表現的常是對孩子不滿意，就對他發脾氣，會導致孩子在你面前很膽怯，長期下去，孩子再遇到問題時，他就會先先判斷父母對此事件的反應，預測可能的後果。所有判斷都是基於孩子過去和父母相處的經驗。只有當孩子覺得會獲得幫助，遇到問題才會第一時間找父母。
如果孩子過去在外面受到傷害，找父母求助，而父母採取責怪的態度，孩子以後可能寧願忍耐痛苦，也不會找父母求助。
孩子會和你談自己的想法，不擔心你會有什麼反應
如果孩子願意告訴你自己的任何想法，就說明你們這段親子關係很親密。
有些父母對孩子太過嚴厲，或者對孩子的想法、情緒反應過度，孩子就會越來越不願和父母說自己的想法。
比如，有些孩子喜歡粘著父母，這個時候如果對孩子嚴厲，不允許孩子粘著自己，可能會對孩子的心裡造成一定影響，讓孩子變得內向自卑。粘父母的孩子是對父母的依戀，是孩子成長必經的一個階段。
只有孩子建立了健全的人格，孩子才能越來越好，所以，孩子能比較準確感受到父母的心理承受力時，如果他們覺得父母不能承受，也自然不會告訴父母了。
給孩子的反饋，不評判也不貼標籤
有些父母給孩子的反饋完全不客觀，甚至給孩子貼上很多標籤。
我曾聽一個媽媽說，孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什麼，但她很快做出一個結論：所以他性格急躁。我不知道這兩者有什麼關係。唯一的關係可能是，這個媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜，又擔心孩子性格急躁。
比如說，不少孩子喜歡玩喜歡新鮮事物，如果家裡面有個熊孩子，會把家裡面弄的一團糟。很多父母就會給孩子打上“調皮搗蛋”的標籤。這樣做其實是孩子學習的一種方式，孩子的智力發育需要非常多的資訊刺激。孩子們會四處的尋找各種事物，滿足孩子們的求知慾。父母對於一些貴重物品要看好，不要粗暴的阻止孩子這種行為，別讓孩子失去探索事物的動力。
也有些父母在訴說了孩子行為以後，會給孩子貼上一個標籤——比如懶、貪吃，不夠聰明等等。這些標籤和評判並不能讓孩子變得更好，只會讓他們變得越來越像“標籤”那樣。
鼓勵孩子做自己喜歡的事，幫助培養孩子的成就感
在追求興趣的過程中，孩子會發展出“持之以恆”的能力，他們也會更少嘗試危險行為。
有些父母則不允許孩子發現自己的興趣領域。他們讓孩子發展的“興趣”，其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
比如說，一些父母一廂情願給孩子報鋼琴班。一位過來媽媽的經驗，不能逼著孩子學，我家孩子三歲時，我有意識的讓她和我同坐在琴凳上，每次她都坐不到十分鐘就玩別的遊戲去了，至今家裡的鋼琴她也不碰，那就是不喜歡，放在眼前也不理會。同時與我家孩子不相上下大小，且當年被逼著哭著學彈鋼琴的，我也沒見有延續至今的。興趣環境毅力以及將來的發展方向很多很多的因素。
你是愛孩子，還是愛自己的面子？很多家長不知不覺把孩子作為自己實現夢想的一個渠道和工具，沒有把他們當作真正獨立的個體，也沒有考慮到孩子的需求和心聲。
如果父母不讓孩子發現自己的天賦，逼迫他們學習自己不感興趣的領域，孩子會很害怕自己讓父母失望，他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。這樣的結果就是，孩子一直在壓抑中學習。
你會給孩子設定恰當規則，不擔心孩子反抗
負責的父母會引導孩子的行為，給他們設定恰當的規則，而不會因為擔心孩子不高興，就對孩子聽之任之。
完全被放任的孩子，未來會遇到很多麻煩。培養孩子的規則意識不是一朝一夕就能完成的事，家長需要根據孩子的年齡和發展特點，與孩子一起共同制定合適的規則；家長要以身作則遵守規則，貫徹執行規則，不輕易犧牲規則來取悅孩子；當孩子違反規則時，要讓孩子承擔自然後果或者邏輯後果，而不是懲罰孩子。
朋友跟我聊天，她說兒子上一年級了，每天放學回來後衣服亂放，玩具玩完後隨處亂扔，回到家第一件事就是看電視，作業也不寫，等作完作業很晚了，第二天起不來床。這種情況讓她很頭疼。雖然在她的督促下，兒子也能收拾一下東西，也會不情願地關掉電視，但這種行為似乎已成習慣，她雖著急卻又無可奈何。
所以從小就要給孩子制定恰當的規則，包括：每天什麼時間該做什麼事，比如吃飯時間、睡覺時間；生活習慣規劃，睡前刷牙，換洗衣服，做家務。
聰明的父母應當懂得向孩子“示弱”
在很多家庭裡，強大的父母，弱小的孩子，成為親子互動模式的常格。然而“強父母、弱小孩”的模式卻也很容易令孩子積累一些弱小感，增加孩子消極的自我體驗，容易成為自卑、負性情緒的來源。
我自己有個從小到大如影隨形的恐懼，那就是害怕蟲子，考慮到女兒去鄉下時也有點怕蟲子，一開始的時候，我也希望自己能掩飾這種恐懼，可是發現這樣做很難，有一次給她讀書時，一不小心翻到一個帶大青蟲的頁面，竟然嚇的驚叫著把書一扔老遠，原以為女兒也會被嚇著，卻沒想小傢伙被媽媽驚恐的樣子逗樂了，撿起書來後，一會兒得意的哈哈大笑，一會兒安慰媽媽不要害怕。結果，媽媽的恐懼沒有被安慰掉，“蟲子”事件卻成為桐桐不怕蟲子的轉折點。從那以後，再看到蟲子的時候，桐桐就會惡作劇地拿來嚇唬媽媽，或者懂事地保護媽媽，當然，她對蟲子的恐懼，也就蕩然無存了。
媽媽可以常對孩子說這幾句話：“……太厲害了，媽媽小時候還不會呢！”“……能不能告訴媽媽，怎麼才能像你做的一樣好呢？”“……媽媽有個請求，你來當媽媽的老師好不好？”通常情況下，當孩子發現連作為成人的媽媽不如她時，都是更添信心並樂於幫媽媽一起進步的。
凡事依賴父母的孩子，父母要善於示弱，甚至故意犯錯，以便喚起孩子對自己的擔當意識。比如，對於習慣媽媽幫他整理書包的孩子而言，媽媽可以在整理時故意遺漏一些東西，讓孩子次日上課時發現依賴媽媽帶來的不便，在這個基礎上，父母再提出孩子親自來整理的要求，一旦孩子“就範”，就及時鼓勵孩子的進步，以此類推，逐個擊破孩子依賴性較強的行為。他會更獨立！