（爸媽）“寶貝，起床了，上學要遲到了！”
（娃）“你給我玩一會兒手機，我就起床！”
（爸媽）“乖乖，吃完再玩好不好？”
（娃）“你獎勵我一根棒棒糖，我就乖乖吃飯！”
（爸媽）“寶寶，講完這個故事就要睡覺了哦。”
（娃）“不行，再講2個故事，我才睡！”
……
這些對話，是不是特別熟悉？像極了我們家裡那個總是跟你“討價還價”的熊孩子。
甚至在有些家庭，孩子討價還價的現象還不限於此，寫作業、穿衣服、吃零食……總之沒有什麼事情是不能跟家長講條件的。
你不同意？就磨磨蹭蹭不行動，更有甚者撒潑打滾來威脅，分分鐘讓家長腦袋瓜裂開。
是拒絕還是妥協，家長陷入了兩難的抉擇。一味拒絕會讓孩子變得怯懦、無主見；一味妥協會讓孩子變得自私、驕縱。
面對討價還價的孩子，家長到底應該怎麼辦？
吃完飯，就給你吃零食；做完作業，就給你玩手機；練完鋼琴，就給你買冰淇淋；考試考一百分，就帶你去遊樂園……這些話，相信很多家長都說過。
家長為什麼喜歡這樣說呢？因為非常有效。只要條件符合孩子的預期，他們馬上就會乖乖聽話。
當我們放棄了自己的原則，給出了承諾，以物質利益的方式誘導孩子，當談條件變成習慣後，孩子的規則意識也會變得淡薄。
我們嘴上和孩子講規則，行動上卻用條件做交換，久而久之，孩子就會抓住父母的漏洞，將“討價還價”運用在我們身上。
《遊戲力》一書中提過：“讓孩子獲得掌握感，有助於他們變得更自信”。
很多父母喜歡在孩子面前建立權威，覺得我是父母，孩子就應該什麼都聽我的。但其實讓孩子獲得掌握感，有一定的自主決定權，比利用權威更有效。
吃幾碗飯，什麼時候學習，看什麼書，和什麼人玩……都由父母說了算，孩子就成了執行任務的機器。
但孩子的內心其實是排斥的，不過礙於父母的權威，又不得不去做，討價還價就成為了他們解決問題的方式。
這樣，既能達到拖延的效果，還能撈到好處，何樂而不為呢。
所以不妨在要求孩子做某件事時，讓孩子參與規則的制定，讓他學會為自己的行為負責。
比如讓他們決定什麼時候做作業，什麼時候看書，什麼時候看電視……把主動權交還給孩子，讓他獲得掌握感，而不是被動接受。
有時候，明明和孩子一起制定了規則，但孩子還是出爾反爾，討價還價。
一個網友分享了自己的經歷，說自家孩子特別喜歡玩手機。每次玩手機時，各種軟磨硬泡，嘴裡保證只玩20分鐘，結果每次半個小時過去了，孩子依然不願意把手機還回來，總說再玩五分鐘，結果是一個五分鐘又一個五分鐘。如果強行搶過來，就是各種撒潑打滾。
面對這種情況，父母一定要溫柔且堅定地拒絕孩子的要求。規則是一起制定的，當然要一起遵守。當你的語氣足夠溫和，當你的態度足夠堅定，在氣勢上孩子就敗下陣來了。
孩子討價還價的行為，也是一種試探行為，想看看父母的底線在哪裡，態度怎麼樣？一旦摸清底線，就有了和父母談條件的資本。
在一定程度上，父母的態度決定了孩子的行為。
孩子之所以和我們討價還價，往往是因為沒有給他們選擇的機會。因為結果只有一個，而且還不是自己所期待的，於是就出現了討價還價。
所以不如給孩子幾個選項，讓孩子自主選擇，並迅速做好決定。
比如是先做作業還是先練琴，是玩15分鐘的遊戲，還是玩20分鐘，是穿紅裙子還是穿運動衣……這樣孩子就很容易做決定，也更容易執行。
孩子的成長過程中，會面對各種各樣的問題。育兒之路就像升級打怪，解決了這個問題，又得面對下一個問題。所以面對孩子的討價還價，家長不要心急，擺正態度，正確引導，幫助孩子在“討價還價”中得到成長 。