育嬰師來到一個家庭裡，這家有一個七歲大的姐姐，還有一個五歲大的兒子。
育嬰師就發現，五歲大的小兒子非常黏人，他存在的地方不允許姐姐說任何一句其他的話，而且他霸佔著母親霸佔著奶奶，使得姐姐更像這個家裡的外人。
這是一個觀察類節目育兒大作戰裡面的真實內容。
從表面上看，我們會以為問題出在這個五歲大的孩子，因為他太過黏人，太過任性，從而導致了矛盾的發生。
但是實際上，這就是這個孩子對父母的一個掌控。
當父母對孩子的領導力不足，這個家庭中，親子之間的主導關係就會錯位，父母變成孩子的操控工具。
就拿這個開頭這個案例來說吧。
那個家裡我是老大，我說了算
這是孩子常有的一個思想，但是這個孩子的思想要變成事實，是需要經過漫長的過程的。
1.首先是提出自己的訴求
2.利用父母的愛他的心
3.當父母妥協時，一步又一步的逼近
4.完全凌駕於父母之上
在這個家庭當中，育嬰師就發現，父母在處理問題時，是更加偏向於兒子的。
在父母的說法當中兒子更加黏人一些，所以沒辦法，只能選擇遷就兒子多一些。
但是這並不是父母主動的選擇，而是被動的接受。
沒有哪個父母是不心疼自己的孩子的，而孩子他就是利用這個心理去慢慢試探自己的父母，可能在這個過程當中，他並不感覺自己是試探或者是做些什麼，但是他的行為就是在這樣做的，孩子其實比大人更懂得其中的利害關係。
如果我們不能在孩子提出自己非常不好的要求的時候拒絕孩子，那麼孩子就能夠一步一步的逼近我們，最後讓我們一步又一步的妥協，撒嬌賣萌，摸爬滾打，喊打喊殺，只要我們退了一步，接下來他們就會用這樣的方法讓我們退一步又一步。
作為父母的我們，又該如何樹立自己的底線呢？
其實反過來想一想，到底是孩子黏著我們，還是我們黏著孩子，很多父母之所以會向二胎妥協，原因就是因為他們對一胎的虧欠，就像這個小女孩的父母一樣，她的父母在她很小的時候就把她送去爺爺家，一直到他上學的時候才出現在這個家裡，而為了彌補這樣的心理需求，他們把所有的愛都給了二胎。
從明星黃聖依對待自己的二胎兒子的看法當中，其實就能夠看出更多的是父母對孩子的一個虧欠，他們容易把對大寶的虧欠彌補對給二寶，所以作為父母，永遠不能把一個孩子的虧欠彌補給另外一個孩子。
仔細的回想一下，孩子提出的第一個要求真的是那麼無理嗎？
很多時候孩子提出的第一個要求都是抱有小心翼翼試探的態度，當他一步又一步試探的過程當中，你有沒有守好自己的底線，懂得去拒絕自己的孩子。
對於原則上的問題一定不能讓步。
現在他管你要這要那，那你還能給得起，但是如果在二十年後，他突然問你要個十萬百萬，你拿不出來的時候又該怎麼辦呢？所以孩子的這些毛病是不能慣的，孩子黏人提出要求的時候，我們在遇到原則上的問題是一定不能讓步，該教訓教訓，該教育教育讓孩子知道，有些要求他可以提出，有些要求他不能提出。
不能做到完全的公平，但是至少我們要做到不忽略任何一個。
無論是每個父母都沒有辦法做到完全的公平，多多少少我們都還是帶有一些偏心的，所以在這個過程當中，我們一定要告誡自己，我們不能忽略任何一個孩子，每個孩子都是需要我們的陪伴的，每個孩子都是需要我們的關心的，無論有幾個孩子我們都要做到不忽略他們，瞭解他們心裡真實的感受。
很多家庭當中都是存在偏心的，但是我們會發現這些家庭當中的孩子他們彼此之間沒有太多的矛盾，因為這個偏心是能夠在孩子心裡的那個容忍度的，如果偏心偏的太厲害了，那麼孩子和孩子之間也會有矛盾，孩子和父母之間也會有矛盾。
對於黏人的孩子，其實更多時候要看清他們真實的面目，同時也不要忽略了那個不黏人的孩子。