作者 | 嬌雲
前陣子逛超市，一對母女讓我印象深刻。
5、6歲大的女孩跟著媽媽往零食區走來，女孩嘴裡哼著歌，一路蹦蹦跳跳。
她對媽媽說：“這裡變大了好多呀，以前都沒有這麼多東西……我們好久沒來這裡了，是不是啊媽媽……”
孩子語氣裡洋溢著小小的興奮，在貨架前徘徊的雙腳也變成了跟不著地的小碎步。
媽媽很不耐煩地對女兒說：“哎呀，我讓你挑零食，你挑還是不挑啊？不挑我走了。”
孩子滿含期待的眼神，在媽媽不悅的表情中黯淡了下來，面帶尷尬、悻悻地拿起一包糖果。
這一幕，看得我莫名心酸。
孩子滿腹開心，渴望跟媽媽分享，但媽媽卻責怪她不幹正事兒，喜悅之情被澆一盆冷水，可想孩子內心有多失落、難過。
存在主義精神病學家R.D.萊因指出，親子溝通中，父母對孩子的感受視若無睹，給出的回應和孩子的關注點完全不同，即為“無關反應”。
不少父母認為，孩子知道太少，跟他“雞同鴨講”是常態。殊不知，這樣的回應方式，或將造成孩子持續一生的痛。
無關回應，關掉了溝通之門
微博上一位女孩講過自己的故事。
媽媽抱怨女兒說話敷衍，不跟她講心裡話。女兒卻認為，問題就出在媽媽身上。
從小到大，母女倆對話從來不在一個點上。
女兒談獨立、自由，媽媽卻說人生不過是按部就班；
女兒談愛情、談性，媽媽罵她不害臊；
女兒說童年和父母對孩子的影響，媽媽說那都是日子過得太好，吃飽了撐得慌。
敞開心和媽媽分享所見所聞，結果卻變成了各說各話，甚至還討來一頓教訓。
慢慢地，女兒心門開始關閉，遇到事情，也只好悶在心裡。
有人認為，孩子不跟父母說心裡話，表明他長大了，但孩子的內心卻有不一樣的答案。
身邊一個年輕朋友說：
“不是我不願跟父母溝通，只是收到了太多來自父母的否定、糾正、質疑，永遠得不到正確的反饋，一次次挫敗，也就不想跟父母交流了。”
孩子想跟父母談心，但答非所問的回應，只會逐漸冷卻孩子對父母天然熱乎的感情。
主動推開孩子，卻又反過來怪孩子不願親近，太多父母陷入這惡性迴圈之中，卻始終不見自身的問題。
“雞同鴨講”式溝通，養出焦慮孩子
發小的父母都是高階知識分子，他們非常在意發小的成績。
從小到大，無論她表達什麼，父母都能扯上學習。
她：爸爸，這個是什麼呀？
父母：別搗亂，看書、寫作業去！
她：媽媽，我想來幫你……
父母：你作業寫完了嗎？你寫完了再過來好吧？
她：今天跟小盆友玩球，好開心啊！
父母：光知道玩有什麼用。對學習多上上心吧！
長期的無效溝通，讓發小感覺很孤獨，經常一個人躲在廁所裡哭泣。
畢業後，發小到一家國企上班。她工作非常賣命，卻也活得比誰都焦慮。她怕做錯事被上司批評，怕公司有活動不讓她參與，怕哪裡讓人不滿意……一點點風吹草動，都能讓她神經緊繃。
由於太容易焦慮，她的婚姻也一再亮起紅燈。
丈夫外出，她會馬上打電話。如果沒人接聽，她就容易崩潰。
平時在家裡，如果丈夫沒及時關注到她，她也會摔摔打打，直到丈夫察覺，跟她道歉才罷休。
哪怕有外人在場，她也毫不避諱。
心理學認為，如果孩子經常得到父母的無關反應，內心會產生巨大的虛無感，形成“存在性焦慮”。
小時候被這焦慮困擾，成長將倍受束縛，最終影響人格的健全發展。
這種存在性焦慮，還會促使個體對身邊的人或事實施控制，以獲得內心些許的安全感。然而，這非但不能解決問題，反而很容易破壞了人際關係，特別是親密關係。
以父母為中心的愛，多是傷害
綜藝《金牌調解》裡，餘先生希望把孩子培養成精明、有用的人，將來好有能力繼承家族企業。
然而，他的努力，換來的卻是兒子的叛逆。
兒子中學時，父子倆關係開始變得緊張，在一起就爭吵不休，難以共處一室。
大學一年級，兒子偷偷把學費揮霍一空，父親暴跳如雷，可兒子卻拒絕告知理由；大三時，他瞞著父親創業，失敗後情願借高利貸，也不告訴家裡，更不接受父親的幫助。
父親很痛苦，他想不明白，兒子為什麼對他像對仇人。
在調解現場，兒子的一番話，讓父親流下了愧疚的眼淚。
兒子說，從小到大沒感受到過父愛的溫暖。兩人在一起，父親總在教訓人、灌輸大道理，從不在意兒子的表達，兒子痛苦地說：“感覺從沒被父親看見過。”
費盡心思養育，卻被孩子抱怨“冷血”，父親究竟做錯了什麼？
原因就在於，父“愛”太自我。
父親努力培養兒子，卻從不傾聽兒子的內心，不在意他的喜怒哀樂，看似一切為孩子好，實則卻致力於滿足自我期望。
如此“愛”孩子，無論父母付上多少代價，耗費多少心血，孩子始終感覺不到被愛。
愛，不是憑我想要的去付出，而是以對方能接收到為起點。
走出自我，去關注孩子的心理需求，回應他的一切感受，愛才能直抵內心，而親子關係也才更融洽。
愛孩子，就回應他的感受
如何讓孩子感覺被愛？
1、多用“情緒用語”，少說“評判詞句”。
比如，在校門口，媽媽接到一路小跑而來的孩子，只見他滿腳泥汙，衣服也髒了，孩子卻興奮地說：“媽媽，我今天跟同學踢球了……。”
換在以前，媽媽一定會這樣回應：“你看你，把衣服鞋子搞這麼髒。”但現在，媽媽的注意力卻在孩子的情緒上，她看到孩子很開心、滿足。
於是，媽媽試著使用這些情緒詞，來回應孩子：“踢球讓你很開心，你是不是感覺很滿足呀？”
孩子內心的感受被媽媽說中、被看見，內心會生出被理解的感激。
父母接下來有任何建議，孩子才更容易聽得進去。
2、正確回應孩子的感受。
正確回應孩子的感受，是肯定、確認他的每一種感受，在認真對待的同時，也不反應過度，父母在情感上保持克制，同時把孩子的情緒往積極方面引導。
網上一個影片裡，孩子跟媽媽哭訴，自己摔了一跤。
媽媽第一時間確認他感受：“摔疼了是嗎，摔到哪了呀……”
見孩子膝蓋擦破了一點皮，媽媽輕輕吹了吹，接著鼓勵道：“是個小擦傷，現在可能會痛一下下，媽媽給你抹點藥膏，明天就好啦……”。
在媽媽溫和、正面的回應中，孩子的情緒很快平復下來。
回應孩子的感受，並幫助他走出負面情緒。如此，孩子既能學會接納自我感受，又不至於困於消極之中。
心理學家李雪說：“看見，是真正的愛……給孩子生命最好的滋養，是確認孩子的感受，I SeeYou,(我看見你）正是這個意思。”
感孩子所感，應孩子所想，再把他引向光亮那方，如此，孩子才會不斷地蛻變、強大；而父母的生命也被滋養、豐盈。
這，就是真愛的樣子，也是教育所結最甘美的果實。
—— End ——
作者：嬌雲，以文字療己悅人。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
