你如何對待情緒,就如何對待人生,成大事的人往往都懂這個道理

你如何對待情緒,就如何對待人生,成大事的人往往都懂這個道理

大道理人人都懂,小情緒難以自控

早上起來,發現想穿的衣服沒洗,換另一件想穿的白T,上面竟然有黃黃的髒東西,瞬間生起嗔心,怪婆婆是洗衣服不仔細。

去陽臺收衣服,孩子剛尿在地上,還沒擦,腳一滑差點摔倒,怒氣就更大了。

孩子生病咳嗽,要一起出發去醫院,匆匆忙忙收拾東西出門,車上孩子哭鬧,吃完奶一咳嗽全吐了,衣服褲子都溼掉,一問都沒帶多的衣服換……

我強忍住不讓自己發作,但言語、動作和表情,早已將情緒、責怪和怨懟表露無疑。處理完車上的“災難現場”,我肚子裡還一團火,不知道該往哪兒發。

這一大清早經歷的種種,雖然都是些雞毛蒜皮的小事,但就是讓人糟心,讓人心情很差,一肚子無名火。情緒一來,想到還有很多工作上的事情,個人發展上的事亟待處理,就覺得自己不行了,搞不定了。

正這麼想的時候,無意間從後視鏡裡,看到自己扭曲的臉,被嚇了一跳:眉頭緊鎖,焦頭爛額,臉跟霜打了一樣,可真難看。

我這才意識到自己,被情緒控制了。很多時候你覺得你不行,你幹不了,不是真的沒能力幹,而是你的情緒、心情讓你覺得幹不了、不想幹,想破罐子破摔、消極面對。

等冷靜下來,我們都知道,這些都是無謂的情緒波動。這些糟心的小事,跟你能不能搞定工作和生活中其它事,並沒有多大關係。但多數人都無一倖免受其困擾。

如果把對付情緒的時間用來做事,很多人早就出人頭地了。這句話也是對我自己說的。

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人一有情緒就會消耗能量,不戒掉你會分分鐘被耽誤

我們都有個這樣的經歷:和別人發生衝突,鬧不愉快了,和老公吵架了,孩子不聽話了……本來要做某件事的,也沒心情做了,或者想做也做不了了,因為情緒在心裡翻江倒海,讓人失去理智,哪怕眼下有最重要的事要做,但就因為情緒上來,就不管不顧了。

“心情煩躁,做什麼事都心不在焉。”

“提不起勁來,沒法好好工作。”

這些情況大家都不陌生,為什麼會這樣?因為情緒與一個人的能量狀態,而能量狀態決定了你的行動和效率。

情緒不消化、不戒掉,你會分分鐘被耽誤,耽誤重要的事、原本要堅持做的事、自己苦心經營的好習慣等等。

《HEAT能量法則》一書提出一個能量公式:能量=習慣+精力+注意力+目標。精力管理包含體力、思維、情緒等多個維度,其中影響最大的就是情緒。特別是焦慮情緒、擔憂情緒、煩躁、煩惱、糾結等。而且情緒也影響注意力。

如果你的情緒不是有意的策略(比如憤怒是有目的的),那都是沒有意義且愚蠢的浪費。而最消耗能量的情緒之一,就是生氣、憤怒。人一生氣,就會消耗能量。

說個前陣子剛發生的事情。某天,趕在最後幾個小時參加了無條件寫作日的徵文,在頭條號後臺廢寢忘食地奮筆疾書了2個小時的文章,沒有及時儲存,突然因為系統崩潰再恢復。定睛一看,只留下最初寫的內容,後面寫了2個小時的內容全都沒了。

生氣、憤怒、懊惱……已經無法描述那種複雜混亂的情緒,總之不找人出氣就會原地爆炸那種。因為家人剛進來叫我吃飯,我急著再多寫點卻一直沒儲存,所以就把氣撒在家人身上。

距離截稿時間還有1個小時,一時難以接受這樣的厄運,我的情緒崩潰了20分鐘。沒辦法,生活還要繼續,只能重新振作,但重寫我已記不得內容,也來不及,可又不想就此放棄。憤怒也不是那麼快就能平息的,又瘋了二十分鐘,最後剩半個小時想出個策略,先用之前沒寫完的那篇改改參加,最後當然是沒有獲獎。

要是一開始就能接受現實,整理好心情,不被情緒消耗時間和能量,說不定還有精力和力氣重寫。

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三種方法,有效應對負面情緒

道理我們都懂,但情緒上腦,大腦立馬宕機,沒辦法,理性腦幹不過動物腦。情緒化是人類的本能,雖然心裡明白要怎樣做,可就是會被情緒牽著走,人人都體會過這種感覺。

即便想要改變情緒,它也不是能輕易改變的。我們在失去理性的時候,甚至會連想調整情緒這件事都忘得一乾二淨,一味為情緒所累。

但生活中你會發現,有的人,情緒總是特別穩定,也不容易被激怒,這固然和性情有關,但也不全是。因為他們有自己的一套方法或者說智慧。下面就為大家總結一二。

方法一:整理情緒,確認感受,找到原因

憤怒是每個人都會產生的情緒。但生氣之後的整理卻是非常重要的。一旦生起氣來、無法控制自己的言行,事態就會變得非常麻煩。

在這種時候,首先在心裡默數到10,等自己冷靜一些之後,就像和自己對話一樣,試著問問自己“剛才為什麼會那麼生氣?”

答案可能是“因為最近實在太累了吧”“可能剛剛對方也太激動了”。這樣下來,有時就會發現生氣的真正原因在別處。當然停在這一步還不夠,你還要確認自己究竟是什麼情緒,產生這樣情緒的點是什麼。

奇葩說辯手黃執中說過:困擾我們的不是負面情緒,而是混亂的情緒。什麼叫混亂的情緒?人的情緒像一堆雜亂的粥,這就是我們通常所說的“無名火”。

如何正確整理憤怒情緒,確認感受,找到原因呢?

舉個例子,有女生會說“男朋友在街上盯著美女看,我好生氣”。你氣什麼?氣他看美女啊,你說的是這件事,我們要了解這件事背後還有什麼東西。

比如,你可能氣的是“我被忽略了”。檢查一下是不是,方法很簡單,對比感受。你男朋友專心打遊戲不理你的時候,你會不會生氣,這種感受是不是一樣?

你可能氣“你被嫌棄了”,因為男友看別的美女嘛,你也可以檢查一下,比如你和男友吵架了,對方說“過不下去了”,這時你的感覺是不是一樣?

還可能是“男朋友不聽話”,叫你不要看你還看。你也可以檢查一下,比如你讓男友倒垃圾他不倒,你會不會生氣,感受是不是一樣。

很多人不會拆分地這麼細,只會說這件事讓我生氣,那是一個混亂、憤怒的集合丟出去。你真正的情緒是什麼?你真正生氣的點是什麼?

情緒本身是浮動的,不穩定的,可是對話能夠讓你把浮動不穩定的東西對焦,因為我們大多數的問題要對焦之後才能解決。對話可以是你和當事人溝通,也可以是自我對話。總之,整理情緒找到原因才能對症下藥。

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方法二:問題與情緒分開思考

我們都知道,心情再差,也無法解決問題。前面也講了要解決問題,就要整理情緒,對焦問題。《整理情緒的力量》一書指出:“問題”與“情緒”是需要不同著眼點的兩件事,問題與情緒要分開思考。

為了解決問題,不要有消極的情緒。而不懂打理情緒的人,不論怎樣都會心煩意亂,會習慣把情緒和問題放在一起思考。也就是說,他們在解決問題的時候摻入了情緒。

我們是人,自然會被感情左右。我曾經在旅途中丟了手機,變得非常沮喪,心想“啊,這下可怎麼辦”,沒有心思去玩了,行李也被我翻了個底朝天,卻怎麼也找不到手機。

不過,需要做的事也沒有那麼多,還是非常清晰的。用同行人的手機打一下,一直沒接通,把有可能掉落的地方列個單子一一確認(即便如此也沒有找到),挨個打電話給那些可能會聯絡我的人,告訴他們“如果需要聯絡,可以打某個電話或發郵件”。

這樣一來,一想到自己“做了所有能做的事”,心情也會大幅平靜下來。

在找到電話或者買新電話之前,我的生活多少會有些不便,但是也只能這樣了。這種時候,可以想著“來次不帶電話的旅行也不錯”,怎麼方便就怎麼想,把“這樣也不錯”這種話說給情緒聽。

如果不懂整理情緒,一味想著“手機到底放在哪裡了”“我怎麼會把手機給弄丟了”,就會導致不會帶來任何好結果的情緒出現,還會引發更多消極的事情。在解決問題的時候,要暫時收起情緒,只需專注地思考“接下來該怎麼辦”。接下來,就是去做那些自己應該做的事情。

可能有的人會說,“就算你這麼說,情緒也不是能輕易收起來的”。比如說工作上出了麻煩,會出現“這是誰的責任”“到底能不能做”等混合了各種情緒、看不清問題所在的情況。

但如果能自問“我最終要獲得什麼樣的結果”,清楚地決定好目標,就可以找到解決問題的方向,也能整理好情緒。雖然不見得每一次都能乾脆利落地分離好情緒,但如果努力把要解決的問題和情緒分開整理,漸漸地,解決問題和恢復情緒的時間就會大大縮短。

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方法三:轉變思考方式,更新情緒

可能大家都有過這樣的經歷:無論怎麼努力轉換心情,無論事情過去多久,仍然會覺得“這樣還是不行”“不高興的事情怎麼都放不下”。

遇到這種情況時,就只能改變我們的思考方式了。

假設你得知自己信賴的人在暗地裡中傷自己,洩露了你的秘密,大部分人遇到這種情況時都會感到憤怒。

這時候,可以試著問自己:我真正希望的是什麼?覺得“想讓對方道歉”的人,可以直接這樣告訴對方,說“我感到很傷心,所以希望你能道歉”;如果你覺得“不想再和這樣的人來往了”,那麼不再和對方來往就可以了,如果因為有事或者是工作上的緣故需要聯絡對方,普通地應對就好;如果你“希望關係能恢復如初”,就要考慮可以好好相處的方法。

不論是哪種期望,都可以向著安撫情緒的方向邁進。戳中心中的那支箭,只能由自己來拔掉。

另外,把“本來很想……”“都怪……”這樣的想法換成“多虧……”如何?比如,“多虧了你,我明白了不能輕易地洩露別人的秘密”“多虧你給我上了生動的一課”。

憤怒的緣由可以全部變成寶貴的經驗。不論是怎樣的事態,其中一定藏著“多虧……”的道理。尋找對自己正面的影響,尋找可以利用的事情,哪怕只有一件,剩下的就是大度地閉上眼。正面整理發生過的事情,憤怒就會得以平息。

決定我們人生的,不是在我們身上發生了什麼,而是我們要用怎樣的態度去接受它們。

那些人生順利者的共同點是善於協調自己的情緒與現實之間的關係。對於自己的情緒,不要摻雜著情緒來整理,對現實就要以“啊,那又如何”這種雲淡風輕的態度去面對。

你如何對待情緒,就如何對待人生,成大事的人往往都懂這個道理

日本經營之聖稻盛和夫,在他的管理哲學裡,有很重要的一條原則,就是一定擺脫無謂的情緒波動。在年輕時就提出了“六項精進”,第六項就是忘卻感性的煩惱。

無謂的情緒、感性的煩惱,除了影響能量狀態、工作狀態、工作協同效率,沒有任何益處。

其實我們的人生,只有10%是由事情本身決定的,而剩下90%,都是我們對事情請的情緒反應決定的。

生氣是太容易的事,幾個月的嬰兒就會。但是不生氣,才是真正的本事。遇到本可以生氣的事,不僅控制脾氣,而且還能解決問題,才是成大事的素質。希望我們人人都成為情緒的主人,而不是情緒的奴隸。這需要反覆練習和提醒。共勉。

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