捆綁式孝順雖然看起來多方受益，但其實，最終並沒有任何一個贏家。
執筆：邵菲
編輯：劉一之
定稿：蘇子後
“我護你長大，你養我安老”。
這是國人非常看重的禮儀孝道，所以在不少人心中，子女孝順父母是理所應當的，但是，有知書達理的女兒，卻沒有通情達理的父母，易導致“捆綁式孝順”不斷出現，一味的索取只會使得親情被消磨殆盡。
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莉莉是家裡的老大，下面還有一個弟弟，從小父母就重男輕女，但是在她收到重點大學錄取通知書的時候，還是答應了供其繼續深造。
不過，被寵壞了的弟弟卻不學無術，高中還沒畢業就輟學在家，一直惹事不斷。
莉莉畢業之後就在當地找了一個比較體面，收入還不錯的工作，可剛拿到第一筆工資的她，就被父母要求要接濟家裡。
剛開始，莉莉覺得自己孝順父母是應該的，但是時間長了，她發現父母轉手就接濟那個不成事的弟弟，雖然內心不願意，但她不知如何拒絕。
一次，媽媽再次找過來了，說弟弟談了個女朋友，要買房子才結婚，讓莉莉給出首付，之後彩禮也要出一半。
莉莉聽完就拒絕了，說自己沒錢，可媽媽卻不依不饒，還直言白養了這個女兒，如今和自己的親弟弟還要算賬了，要是不出這個錢，就斷絕關係。
莉莉聽完也是氣急了說：“孝順你們是我做女兒應當的，但是你們能不能不要一直捆綁著弟弟要我負責，這關係你們要斷就斷，我還不想要你們這樣吸血的父母呢。”
其實，莉莉經歷的就是現在正流行的“捆綁式孝順”，即在孝順父母的同時，還要幫他們“養”兒子，也就是成為“扶弟魔”。
1、父母是受害者，同樣也是施害者
能提出這種要求的父母，自己年輕時也大多也是這樣經歷過來的，所以從這一層面而言，他們也是這一觀念的受害者，但是他們卻不願從這種陋習深淵中爬出，反而以此簇擁，最終將自己變成了施害者，並將痛苦傳遞給下一代。
如果家裡的兒子生活得不好，他們就認為女兒理應幫助兒子，透過對女兒的索取，來撫平自己內心的“愧疚感”。
2、兒子是“受益者”，但也淪為“巨嬰”
從表面來看，家裡的兒子只要過得不如意，父母和姐姐們都會兜底，所以他們無需自己上進，只用坐享其成即可。
但是從本質而言，凡事都依靠父母，沒有獨立能力，不思上進，好吃懶做，甚至認為別人幫他是理所應當的，將會勢必會成為“巨嬰”，一旦面臨家庭變故，將毫無承擔風險的資本。
所以，父母不僅自己慣著兒子，還拉著女兒吸血補貼，這樣“一廂情願”的教育方式，反而是害了他們。
3、女兒本無辜，但是最大受害者
於女兒們而言，孝順父母本是應當，可如果被要求連帶著兄弟一起孝順，而且父母卻還認為女兒的犧牲奉獻是理所當然，對女兒的難受視而不見，那完全是不合理的要求，一味的被索取，家庭關係勢必會出現裂痕。
尤其是那些已經成家的女兒們，在被孃家索取的同時，更需要面對來自丈夫和婆家的壓力，無論他們做出哪種選擇，都是傷害到一方的關係，但是最傷的，是本無辜的自己。
由此可見，捆綁式孝順雖然看起來多方受益，但其實，最終並沒有任何一個贏家，所以，無論是父母還是子女，都應當拒絕。
1、父母應當這樣做
不偏不倚：偏心是捆綁式孝順存在的根本原因，所以無論是兒子還是女兒，大還是小，都應當一視同仁，不偏不倚。
學會放手：隨著孩子的長大，父母應當從其生活中抽離出來，讓其學會獨立，成為有擔當的人。
拒絕道德綁架：“你不管你弟弟就是不孝順”。子女因父母而來，但不為父母而來，父母不應當道德綁架，去強硬要求孩子。
2、子女應該這樣做
學會愛自己：應當正視自己的需求和情感，不要被父母的喜好而左右、壓抑，正確的表達，對所有人都好。
明確自己的底線：親人之間可以互幫互助，但也要有個底線，一定要明確自己的底線在哪，如被觸碰，必須堅守。
學會說“不”：有了底線之後，要對不合理的要求說不，避免自己陷入道德綁架。