前段時間親戚帶著個十歲的孩子到家裡來做客，大人在一邊談話，孩子就央求親戚把手機給她看動畫片。剛開始親戚不同意，孩子就說我就看10分鐘，看完就不看了。
親戚看孩子這樣說了，就把手機給了孩子。十分鐘過去了，親戚讓孩子把手機放下，正看在興頭上的孩子當然不願意，求著說再看5分鐘。親戚只好再次妥協。
5分鐘後，孩子依然不願意停止，繼續求著要看5分鐘，於是，原本說好的10分鐘，最後變成了半個小時，還沒有停止的意思。最終以親戚強行把手機拿走，孩子大哭大鬧而結束……
這樣的情景在很多家庭都是反覆上演，從開始的看十分鐘，到最後的看了半個小時還不停止，父母在一邊不斷妥協，孩子在一邊不斷跟你討價還價，試探父母的底線。
那麼，遇到這樣的事情，父母到底應該怎麼辦呢？
- 不要一味地妥協
通常從孩子三歲開始，他們的自我意識就開始顯現，有了自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取。
在綜藝《媽媽是超人》中，馬舒雅曾經分享過自己對孩子妥協的經歷。她說自己是個很愛妥協的媽媽，每次孩子只要一哭，自己就不會再堅持了。
就是因為她的心軟，孩子每次不想去幼兒園了就開始哭鬧，最後導致孩子因為曠課太多，差點被幼兒園勸退。
聰明的孩子會發現，自己只要哭鬧，父母就能無條件滿足自己。他們就會把哭、求當成實現自己目標的手段，不斷來試探、要挾父母。
所以，當孩子一哭家長就立即退步，給孩子討價還價的機會，這樣會讓家長在孩子面前喪失威信和話語權，孩子也會更加“得寸進尺”。
- 拒絕孩子的時候要注意尺度
有的家長覺得既然不能縱容孩子，那果斷拒絕孩子總行了吧。但很多孩子在被家長拒絕多了之後，可能會繞過父母，用其他的方式去實現目的。
有個孩子，小的時候父母總是一味地縱容、溺愛。等到孩子讀高中的時候，家長覺得有點負擔不了孩子的要求了，開始拒絕孩子的要求。
孩子從來沒有被父母這樣果斷地拒絕過，心裡開始有牴觸。剛開始還會以鬧、吵架來實現目的。後來發現這些方法也不起效，轉而去偷。
剛開始偷家裡的錢，後來直接發展到偷同學的錢，鄰居的錢，甚至去搶劫同學……
所以，拒絕孩子，不要堅決果斷地跟他說這樣不行，而是要引導他，告訴他為什麼這樣不行，或者，幫助孩子透過其他正規的渠道，來實現目標。比如孩子想要一個玩具，你可以讓孩子幫忙做家務、收集家裡廢舊的紙箱、礦泉水瓶等賺錢，透過自己的勞動來實現目標。
另外，如果你以前一直對孩子是有求必應，現在想讓孩子認識到這樣做不對，也不要突然轉變態度，而是要循序漸進，讓孩子知道為什麼要這樣，否則，孩子可能會以為父母不再愛自己，缺乏安全感，或者是走上另一個極端。
- 給孩子選擇的機會
前面說了拒絕孩子要講方法，單純的拒絕可能會傷害孩子，這時候，父母可以給孩子兩個選擇的機會，讓孩子自己做決定，並學會為自己的決定負責。
比如，孩子吃完晚飯想看電視，不想寫作業，你可以給孩子兩個選擇，先看20分鐘的電視，然後去寫作業，或者先寫作業，然後可以看30分鐘的電視。
讓孩子自由選擇，就能避免孩子跟你討價還價，也能避免直接拒絕給孩子帶來的傷害。
- 家長不要跟孩子講條件
孩子之所以會跟大人講條件，其實大多是跟著大人學的。
大人可能經常對孩子說“你只要乖乖聽話，就帶你去吃肯德基”“你今天要是乖乖吃飯，就允許你多看半個小時動畫片”等等。
這樣說多了，孩子就會將做某件事當成交易，我完成什麼事了，你就應該給我對應的獎勵，同樣，父母要我做某件事，就應該拿相應的獎勵來換。
所以，想讓孩子不講條件，家長要先不跟孩子講條件。
對孩子來說，比起多看十分鐘電視，多吃一袋零食，他們更享受透過和父母討價還價帶來的一點掌控感。
大多數孩子的討價還價一開始都只是試探性地，只要父母能堅持原則，堅決拒絕不合理的要求，大多數孩子是可以改掉這個毛病的。