晚飯後3歲多的女兒，吃完一塊的蛋糕，還想吃第二塊。
我：“今天不可以再吃了，你已經吃飽了。”
女兒：“我還要吃，還要吃，我沒有吃飽。”
我：“剛吃過晚飯，你又吃完一塊蛋糕，你已經飽了，再吃就會太飽，肚子會不舒服。”
女兒：“我沒有吃飽，我還要吃。”
惱火女兒的糾纏，便讓她吃了第二塊。忙完一圈出來，發現女兒咬了兩口，便放下不吃了。
是啊，孩子才不會去為難自己呢，吃不下自然就不吃了。
而我們作為父母，可能過度控制孩子，試圖把我們的人生經驗，直接告訴孩子。但孩子沒有自己體驗過，又能明白多少呢？讓孩子自己選擇，自己體驗後，將來就懂得作出更好的選擇。
吃蛋糕這事，讓我意識到，我們家長以愛的名義，對孩子過度保護，試圖為孩子掃清一切困難。“剝奪”了孩子面對問題、解決問題的能力，卻又常常怪孩子不懂事、不獨立。
之前我們家橙子吃飯，天天上演吃飯3步曲，每天不換劇本，重複上演。
步驟一、橙子媽媽，每天揣摩孩子愛吃的菜譜，煮熟裝在顏色鮮豔的小碗裡。做好十足的餐前準備，但橙子每次似乎都不太感興趣。
步驟二、吃飯時，橙子經常緊閉小嘴、扭開頭或者推開媽媽的手。媽媽耐心的勸說著：“吃飯才可以長。”媽媽各種墩墩教導，橙子依舊不為所動，該不吃還是不吃。
步驟三、媽媽積攢的好脾氣被消耗完時，怒火也上來了。“吃！”一個簡單粗暴的字，似乎比耐心的教育有用，橙子迫於媽媽的威懾，乖乖的吃完飯。
但嚴厲的命令有時也會失效，橙子繼續挑戰媽媽的權威。媽媽此時徹底被激怒，下了最後通牒：“要麼吃飯，要麼下桌，晚上前什麼都不能吃。”橙子：“那好吧，下去吧。”騎虎難下的媽媽，只好把橙子抱下餐椅。
不需要太久，平復心情後的媽媽，便又開始懊悔：自己怎麼又控制不住情緒了，剛才耐心多哄哄孩子，會多吃幾口，不吃飯餓壞了咋辦？
媽媽心裡盤算著：晚飯時間要提前點，晚上稀飯加點肉末，多蒸個雞蛋羹，怎麼也得把午餐的營養補回來點。
傍晚玩累的橙子，對媽媽說：“吃飯了嗎？我餓了。”媽媽露出勝利的笑容，開始對孩子說教：“中午我就跟你說... ...。”但女兒只是低頭玩著她的小白兔，似乎對媽媽絮叨自動遮蔽。
然後第二天，演出繼續... ...
有了之前孩子吃第二塊蛋糕的經歷，我們在孩子吃飯問題上改變了策略。
早上媽媽推著橙子一起去買菜，回家後一起擇菜。也許參與了煮飯，橙子對吃飯保持了會興趣。沒多久便又開始對媽媽提要求，土豆太大塊、湯要加到飯裡、吃完要看動畫片、要吃糖果。對於孩子的要求，我們都明確的拒絕。
橙子吃幾口便說：“吃飽了，我不吃了。”媽媽回答道：“你覺得自己飽了，那就不吃了吧。”橙子對於媽媽今天的態度有些不適應，按照習慣，接下來應該是媽媽的各種勸說。
橙子再次和媽媽確認：“我不吃了哦。”媽媽說道：“好的，那我抱你下來。” 媽媽沒有強制橙子要把飯吃完，也沒有對為什麼要吃飯進行說教，我們只是尊重她自己的選擇。
傍晚橙子告訴媽媽她餓了，媽媽只是關切的回答：“午飯沒吃，確實會餓壞了，等爸爸回來的我一起吃飯。”媽媽沒有提請準備晚飯，也沒有在逮住機會說教，只是陳述事實。
第二天橙子並沒有接受昨天的教訓，乖乖吃飯，而是更加變著花樣折騰，不斷試探我們的底線。我們沒有縱容和懲罰孩子，我們尊重她的選擇，但橙子需要為自己的選擇負責，自己承擔後果。
一段時間後，吃飯時的橙子就消停了，也許她明白了，一日只是生活裡很普通，但又不可缺少的一部分，就和渴了要喝水一樣自然，不吃飯餓的是自己。
我們家長更願意選擇過度控制孩子，因為懲罰通常能立即看到效果。同時認為不嚴厲管教孩子，就是對孩子的放縱。錯誤的認為，不嚴厲管教，就沒有盡到做父母的職責。也許我們還有不嚴厲與不放縱的方法。
1、讓孩子參與到生活中
有機會可以帶孩子一起去買菜，讓孩子參與選購食材、備菜，儘可能的允許孩子參與各個環節。參與會讓孩子感受到，吃飯這事自己是有貢獻的、可影響的，不僅僅是父母控制、支配下完成的。
2、讓孩子自己承擔後果
孩子選擇不吃飯的時候，不要重複說教，更不要去懲罰孩子。懲罰只會把孩子推的更遠。當我們懲罰孩子，不吃飯就不能看動畫片，不能吃飯零食。
孩子會對吃飯更加厭惡，他會認為是“吃飯”這個事情，讓自己沒有動畫片看，沒有零食吃，反而讓孩子心裡對吃飯更加抗拒。
美國兒童心理學家，魯道夫·德雷克斯說過：孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。
我只需要讓孩子承擔自己錯誤選擇帶來直接後果，體驗過後果，孩子自然會改變自己的行為，孩子是不會讓自己餓肚子的。
3、尊重孩子，讓孩子自己做決定
當孩子意識的，自己的選擇是錯誤時，不要去譏諷孩子，如“早就告訴你不吃飯，會肚子餓，你就是不聽，現在肚子餓了才知道來找我。” 我們要尊重孩子、維護孩子的尊嚴。
我們只需平靜的描述孩子的感受，如“我想你是餓了。”孩子保持自尊的情況下，改變自己的不良行為，是出於孩子的主觀意願。父母的譏諷有可能讓孩子產生逆反心理。
父母也無需替孩子做決定，告訴孩子，“晚飯要乖乖吃飽”，孩子更願意去執行自己的選擇，即使是相同的決定，來自父母的命令，卻可能引起孩子的反感。
4、習慣改變需要長期過程
不要試圖一次，就能改變孩子，長期的不良習慣。孩子為了維持習慣，孩子會不斷的試探你、各種方法探查父母的底線。我們只需要堅持，堅定我們的態度，尊重孩子。孩子測試父母的底線強度會慢慢變弱，不良習慣出現的週期也會慢慢變長。孩子是從父母的反饋中去學習。
父母注意維護孩子的自尊，堅定我們的態度，孩子會明白自己的不良習慣得不到滿足，自己需要承擔錯誤選擇的後果。這會促使孩子出於內驅力改變自己的行為。