在這篇文章中,對現在的二胎家庭可能存在的問題一一進行了羅列。很多朋友們看了之後,都表示,自己其實心中一直都在默唸著,兩個孩子應該一碗水端平,至少讓他們都能感到愛,都能夠心無旁騖,快快樂樂的成長。但實際上呢,總是在不經意間就冷落了孩子的心。
其中有一個很重要的原因,就是爸爸媽媽們經常掛在嘴邊的幾句話,看上去沒什麼問題,但對孩子來說,卻像是刺向他們心頭的尖刀,句句扎心。
之前,開心爸爸在網上面看到了這樣一則讓人痛心疾首的新聞:5歲小女孩將弟弟扔下樓!
這個悲劇發生在一個二胎家庭,其實媽媽生了二胎以後,非常注意大女兒的情緒,一直都下意識的不讓自己表現出對老二的寵愛,儘量做到對兩個孩子一視同仁。有一天,一個鄰居在那裡逗自己的女兒,說了一句“有了小弟弟,你媽媽就不再喜歡你了!”,女兒聽後直接哭著跑回了家,然後趁媽媽不注意直接把弟弟從樓上扔了下去!
最終這個尚在襁褓中的孩子也沒能活過來。一個年幼的女孩,根本沒有和成年人一樣的判斷能力,就這樣將鄰居的玩笑話當成了真話,這才產生了類似“要是沒有弟弟,媽媽就能像以前一樣對我了”的想法,這才導致了悲劇的發生。
無獨有偶,上個月發生的一件事情,也給一個家庭蒙上了陰影。
事情發生在蘇州,一個男孩本來已經被媽媽送到了學校,結果不到半個小時就又一個人跑回了家。在家人的詢問中,這個男孩慌張的說自己被幾個陌生人勒索,完全不敢自己去上學。
這可是個大事情啊,媽媽直接報了警。然而警察調取了監控,始終未發現有這個男孩子口中的陌生人。最後男孩終於說出了原因,原來,自從媽媽生了二胎以後,一直都是把心思放在弟弟身上,自己有的時候也想和媽媽在一起,說說話或者讓媽媽抱抱自己的,結果媽媽每次都是一句“你是哥哥,要讓著弟弟”就把他打發走了。
所謂的陌生人、勒索,不過是這個孩子希望媽媽能夠多看自己一眼的小伎倆罷了。
02很多爸爸媽媽都覺得,自己只要做到對兩個孩子都公平一些就可以了,老大應該不會有太大的心理波動吧?實際上並不是這樣的,關於是不是公平,真的是一件見仁見智的事情。也許爸爸媽媽覺得自己做的差不多了,但是在孩子看來就是赤裸裸的偏愛弟弟。
孩子認知水平低,分不清玩笑和真話的區別
對於孩子來說,儘管他們在家中是老大,但究其本質也僅僅是個孩子。他們有著孩子的認知水平不夠,社交經驗不足,大腦思維不完善等特點。所以在面對同一句話的時候,也許爸爸媽媽自己只是無意識的一句話,或者僅僅是一句毫無目的的玩笑話,但是在孩子心中,就是真話了,就是爸爸媽媽內心真實的想法了。
曾經在《中毒的父母》中,看到過這樣的一句話:孩子不能區分事實和笑話,他們會相信大人說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。
其實說的就是這樣的一個道理。孩子小的時候,最好是不要和他們開玩笑,或者說一些無意識但卻有點傷人的話,這些話語,在孩子認知能力有限的年紀,是及其難以區分的。最終他們只能是全部認為正確,從而心理承受著與年紀不相符的壓力,直至發生一些無法挽回的悲劇。
孩子本能的信任爸爸媽媽
曾經看過一個輪迴學說,說的是每一個孩子出生的時候,都會在天上選擇媽媽,而給每個孩子選擇的時間,僅僅只有5秒鐘。所以孩子們選擇的都是那些自己非常信任的媽媽。
當然這種說法肯定是迷信了,但卻從一個角度說出了一個真實的道理,孩子是本能相信爸爸媽媽的。這種信任並不是毫無理由的,是媽媽用十月懷胎的血肉相連,用一朝分娩的臍帶相通,用數十年如一日的悉心照顧換來的。可以說,作為孩子出生以後接觸最多的人,爸爸媽媽是他們最信任的人。
既然信任就會選擇相信。信任爸爸媽媽的孩子,會對爸爸媽媽說出的話全盤接受,那些好的話,會當做自己成長的動力;而那些不好的或者類似於玩笑的話,也會當做真實的一樣,爸爸媽媽看似無心的話,會給孩子的心中增加好幾道嚴重的傷口。
這些話正說到了孩子內心中最害怕的地方
如果說對於一個孩子,特別是二胎家庭中的老大,他們最害怕什麼,答案就是爸爸媽媽更喜歡小弟弟或者小妹妹,不喜歡自己了。再嚴重一些,就是爸爸媽媽不要自己了。
都說孩子小不懂事,但正因為小,孩子的感覺才會更加的敏銳,對於爸爸媽媽的不同表現察覺的更加明顯。本來因為爸爸媽媽的行為,心中已經有了這種想法的萌芽了,再加上一些屬於小孩子的嘗試,就更讓他們內心害怕了。
孩子不像成年人,內心比較寬闊一些,見得多知道的多,不會把自己侷限在某一個地方。孩子呢,生長就在家裡面,全部的眼界也沒比家庭大多少。如果爸爸媽媽不喜歡自己或者不要自己的話,那簡直就是滅頂之災。如果再聽到類似的話的時候,儘管講話者只是玩笑或者根本沒那個意思,但是在孩子聽來無疑就是對自己猜測的印證。
正是因為這幾個原因,導致了一些話對孩子來說,影響是非常大的。
03爸爸媽媽的語言對孩子的影響,一直以來都很重要。
蔡元培先生在他的著作《中國人的修養》中曾經提到過:決定孩子一生的,不是學習成績,而是健全的人格。想要培養孩子健全的人格,爸爸媽媽首先要改變的就是自己說話的語氣和方法。
這一點,在二胎家庭中表現的尤為明顯。特別是下面這幾句話,如果爸爸媽媽經常掛在嘴邊的話,對家中的老大來說,真的是很大的打擊。
媽媽不喜歡你了
這句話應該是爸爸媽媽說過的“威力”最大的話之一吧!
可能說這話的時候,爸爸媽媽本來就是無心的,或者只是開個善意的小玩笑。但是在孩子心中卻不是這樣,會掀起巨大的波瀾。
一方面,孩子會信以為真,以為媽媽真的不喜歡自己了,會產生一些諸如自卑,恐懼、懼怕等負面情緒。另外一方面,則是會對造成這一切的“始作俑者”,弟弟或者妹妹產生敵意,輕則拍拍打打,重則就會發生一些慘劇。
你還不如弟弟了
有的時候,爸爸媽媽為了讓老大更加“懂事”一點,故意這樣激勵他們。
其實這樣做的效果只能是適得其反。就像是成年人很討厭被別人拿著比來比去的,孩子也是這樣,本來和別的孩子比就已經很煩躁了,如果再和與自己有直接“競爭關係”的弟弟妹妹比較的話,會讓他們更加的失望,甚至因此產生對弟弟妹妹的敵意。
一旦孩子有了這樣的想法,兩個孩子想和平相處,相親相愛的就很難了。而這一切的始作俑者,可能只是爸爸媽媽不經意的一句話。
你是姐姐,要讓著弟弟
家有兩個孩子,不可避免的會有爭執,會有矛盾,而爸爸媽媽的這句“你是姐姐,要讓著弟弟”的話,不僅不能解決問題,更多的是激化矛盾,讓兩個孩子間的關係更加惡化了。
雖然說不是所有的爸爸媽媽都有這樣的心態,但確實是有一部分的爸爸媽媽們,還沿襲著以前的那種思想,家裡面的老大就要讓著老二,如果發生矛盾了,肯定是老大做的不好,要是像孔融那樣,事事都能讓梨的話,哪會有什麼矛盾發生啊!
實際上,爸爸媽媽的這種做法,更多的是讓老大覺得爸爸媽媽不喜歡自己,不相信自己,他們會覺得爸爸媽媽只是嘴上面說要平等對待他們,時間長了,會讓孩子之間的矛盾越來越大。
你怎麼這麼不聽話
其實,家裡面有了一個老二,變化的只是爸爸媽媽的心情,而不是老大。
老大還是那個老大,無論是年齡,還是懂事程度,無論是經驗,還是對爸爸媽媽的要求,都還是以前那樣的。甚至,他們會害怕從此得不到爸爸媽媽的喜歡,而故意要求更多的陪伴。如果這個時候,爸爸媽媽在生氣之下,說出了“你為什麼這麼不聽話”的話,實際上對老大就是一種極大的傷害。
孩子的成長需要時間,每一個孩子都是這樣,要求老大突然間變的聽話本來就是很“無理”的,特別是在他們已經明顯覺得自己不受寵的情況下,就更加無理了。
這是弟弟的,你不要亂動
孩子的心是最敏感的,就算爸爸媽媽不說,他們也能夠感受的到。
曾經在《放學後》看到過這樣的一幕:7歲的姐姐,在和弟弟獨處的時候,很霸道的奪走了弟弟手上的蛋糕,很是誇張的大口吃著。原因呢,就是幾分鐘前,分蛋糕的時候,爸爸直接把最好水果最多的那塊蛋糕給了弟弟,並且說,這是弟弟的,你不要亂動。
說實話,都是孩子,誰不想要最大最好的啊,這樣簡單粗暴的不公平分配,換做誰都很難心平氣和的接受吧?因此而產生的老大與老二關係不和諧,經常做點小動作搶奪老二玩具的事情,會頻繁發生。
而且因此給老大內心帶來的影響,也很難消除。
事實上,這些話,也能對爸爸媽媽來說是無意的,但是對孩子來說卻是有意的,而且在他們看來是不公平的表現,是爸爸媽媽不喜歡自己的表現,由此給他們帶來的傷害可想而知。
04如果爸爸媽媽真的說了上面開心爸爸羅列的那些話,說不定已經給孩子的心裡面造成了一定的影響,該如何去補救呢?
及時停止
如果爸爸媽媽確實是有說過上面那些話,或者說過類似的話,現在要做的就是:及時停止。從今天開始,從現在開始停止再說。
而且如果有周圍的朋友、鄰居或者親戚說類似話的時候,也應該拋開那些可笑的面子,以孩子的心理健康為先,以保護孩子的安全感為先,第一時間說不!
一句話,對別人來說也僅僅只是一句話,笑笑就過去了,但是對孩子來說,很有可能是心理奔潰的最後一根稻草,很有可能是做出過激行為的最後一塊砝碼。每一句話都有可能是最後一次,所以爸爸媽媽們真的需要指出來,想要逗孩子,方式多得是,沒必要非要選這種對孩子打擊很大的方式。
及時安慰
接下來爸爸媽媽要做的事情就是,重視起老大,不管以前的話是不是對他們已經產生了影響,都要及時的進行安慰。至少讓老大知道,其實爸爸媽媽都在關心他。儘管有的時候因為弟弟小,爸爸媽媽需要在弟弟身上花費更多的時間,但是在爸爸媽媽心中,兩個孩子都是一樣的重要,都是爸爸媽媽的寶貝。
如果可能的話,可以在每天選出一個時間來,作為老大的專屬時間。或者是爸爸或者是媽媽,在這個時間內,要放下手中的工作,全心全意的和老大聊天或者玩。這個時間不需要多長,只要有就可以,爸爸媽媽還可以趁機和老大聊聊聽聽他們心底的真實感受。
心理的影響形成很容易,一句話就夠了,但是消除卻很難,需要爸爸媽媽們更多的愛心,更科學的方式才行。
給每個孩子獨特的愛
其實對於二胎家庭來說,產生各種問題的根源在於:每個孩子都想成為爸爸媽媽心中的唯一。而爸爸媽媽們給孩子安全感,幫助他們平衡關係的最佳法寶也是“唯一的愛”。
很多爸爸媽媽們都希望面對兩個孩子,自己能夠一碗水端平,實際上能做到也好,做不到也行,只要給每個孩子都有專屬於他們自己的愛就夠了。
比如給了老二一個新玩具,接著又給老大一代新零食。就算是給兩個孩子的東西做不到公平,但因為每一個小禮物都是屬於每個孩子的,這樣在他們心中就會確認了,雖然有了弟弟妹妹,爸爸媽媽還是關注我的。而且我和弟弟妹妹不一樣,獲得的愛也是不一樣的,我是幸福的,我是安全的。
孩子會透過爸爸媽媽這些“獨具匠心”的小動作,體會到自己對於爸爸媽媽的意義,即使爸爸媽媽在自己身上停留的時間少了,但是爸爸媽媽對自己的認可並不少,屬於自己的安全感也並不少。
05其實家有二胎,更多的是一件幸福的事情,想要平衡兩個孩子也並沒有想象中的那麼難。
只需要爸爸媽媽們心底想到,行為做到,言語謹慎就足夠了,畢竟兩個孩子都是留著同樣血脈的孩子,天然的親情是什麼都割捨不斷的。