寫在前面
我們對一個優秀的孩子定義是什麼樣的？
學習好、聰明、主動自覺
遇到困難不退縮、善良幫助弱小、待人有禮、懂事體貼
……
很多人會覺得優秀的孩子是天生的，他們就是會比別人家的孩子要更省心。
哈佛醫學博士Daniel J Siege經過多年研究發現，
孩子優秀與否根本的區別在於他們的大腦是開放式的還是防禦式的
。
我們大腦中有一種特別的神經迴路“social engagement system”（社會參與系統），它靠大腦的前額皮質把其他腦區連線起來運作啟用，使得我們的大腦處於接納、開放的狀態。
好奇心、復原力、同情心、洞察力、開放性和問題解決能力，甚至道德感等這些高階思維都依賴於它。
因此，我們想要培養一個真正優秀的孩子第一步就要先幫助孩子培養開放式的大腦——The YES Brain。
開放式大腦
The YES Brain
開放式大腦和防禦式大腦帶給人最直接的差別在於，面對相同的處境時有著截然相反的表現：
因此，想要讓我們的孩子更優秀，我們就需要幫助他們培養“開放式大腦”。
平衡力、復原力、洞察力、共情力，這四項特質相互配合，是形成開放式的大腦缺一不可的條件。
平衡力
The Balanced Yes Brain
“管理情緒和行為的能力，讓孩子不容易失去理智。”
我們常說“小孩子脾氣”，就是當發生他們不喜歡的事情時，他們會直接大吵大鬧，不講道理。
大量的育兒經驗告訴我們，孩子的大腦尚在發育階段當中，大腦的整合性差，無法控制自己的情緒和身體。
因此想要孩子安靜下來，先安撫情緒，比說教更管用。
在某個年齡階段，這種強烈且衝動的反應是符合孩子的發展規律的。
但隨著孩子年齡增長，他們得會學會自己安撫自己，即便在面對自己不喜歡的事情也能做到理智地表達。
就像坐船渡河一樣，即便波濤洶湧依然能夠平穩度過，這種能力叫做：平衡力。
保持科學的睡眠
當孩子睡眠不足時，他們更容易衝動，缺乏耐心，情緒反覆無常，自我調節能力和解決問題能力都會減弱。
所以，想要看到孩子行為最快得到改變，就給予他們充足、科學的睡眠，儘量少犧牲孩子的睡眠時間。
*美國兒科學會（AAP）認可的各年齡段睡眠建議
大腦全面發展，需要多樣的日常活動
身體需要攝入多種不同的營養才能健康成長，大腦也一樣。想要孩子健全發展，我們也需要提供給他們大腦多樣的“營養元素”。
丹尼爾在書中總結了7種最適合大腦發展的日常心智活動：
*睡眠、運動、專注、內省（與自己交流）、放鬆、聯結（與他人交流）、玩耍
多樣的心智活動才能為大腦神經元提供放電和形成聯結的機會，學會把時間分散在不同的地方，最終孩子的大腦功能和人際關係都能達到最佳狀態。
復原力
The Resilient Yes Brain
“當生活中出現不可避免的問題和挑戰時，重新振作的能力。”
培養能力，而不是消除行為，是對復原力最好的解釋。
誰都會有不順意，失敗，沮喪的時候，就像Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day雖然都是小事，但在同一天裡經歷就足以變成讓人難以忍受的“逆境”。
我們培養孩子的復原力，就是想要他們知道自己是具備從失敗中振作起來，面對逆境的能力。
這樣他們在這個充滿壓力、快節奏、高期望和意外的世界，也能充分體驗到真實而持久的成功。
良好的親子關係
預測孩子的復原力、社交、學業和情緒狀態的一個重要因素是：孩子是否和父母、祖父母或其他照顧者中至少一人具有安全的依戀關係。
我們不要求給予孩子的照顧是完美的，但至少應該讓孩子感受到這4個S：
Safe（安全）、Seen（被關注）、Soothed（被安慰）、Secure（可靠）
這些都可以日常互動當中完成，和孩子一起吃飯；帶他們去公園；和他們一起看搞笑的影片；甚至吵架然後和解。
這些經歷都能加深你和孩子的感情，讓他們從中找到安全感，獲取在逆境中前進的勇氣。
培養第七感
第七感像我們體內的一個小監視器，能敏銳地感知我們和他人的情緒，使我們做出更好的決策，改善我們的人際關係。
讀情緒繪本，讓孩子瞭解情緒變化時身體的具體反應。
學會深呼吸，和孩子一起構建一個可以放鬆的幻想場景，然後在一次一次不斷地練習中，做到運作自如。
洞察力
The Insightful Yes Brain
“審視和了解自己的能力，並運用自己的理解做出明智決定，更好地掌控自己的生活”
洞察力是幸福人生的標配，它能讓你察覺到自己是否被情緒牽著鼻子走而不自知。
因為負面情緒從來都不是問題，問題在於我們容易因為難過、失望、嫉妒、憤怒或被侮辱，做出有害的、討厭的或無意識的行為和決定。
洞察力一旦培養起來，他們就會知道自己不是無助的，自己可以選擇做出怎麼樣的反應，成為怎麼樣的人。
不要做困難的受害者
也就是我們說的成長型思維。
成長型思維使我們能洞察應該如何興致勃勃、堅韌不拔、充滿幹勁地應對挑戰，能使孩子在面對挑戰時能堅持不懈。
固定型思維會使我們認為困境暴露了我們的弱點，會認為後天努力無法改變自己的先天能力，甚至，我們會以為自己應該一直成功，生活就該一帆風順。
幫助他們認識到自己的能動性，認識到自己不是困境的受害者，孩子會擁有更強的能力。
跳出來，做個觀眾
想象這麼一個場景：和孩子在大熱天出行，大汗淋漓走在街上，自己拿著大包小包的東西，孩子哭著鬧著要吃冰淇淋。
當下的我們可能會很生氣，想吼他們。但如果我們跳出來，把我們和孩子當成自己路上見到的一家人，我們可能會覺得：
這麼大熱天，父母會生氣很正常，孩子想吃冰淇淋也是正常的。（理解）
前面一個路口就有便利店了，到那裡買個冰淇淋坐下歇一歇再走好了。（找到解決辦法）
無論對孩子還是成年人，洞察的關鍵都是：在情緒激動要爆發的時候，按下暫停鍵，轉換角度，做出更明智的決定。
共情力
The Empathic Yes Brain
“能夠理解他人的觀點，關心他人，並在適當的時候採取行動，改善狀況。”
優秀的人都有一個共同點，大家喜歡和他來往。
不只是人際關係好，或者朋友很多，而是身邊的人都喜歡和他來往。
哈佛大學有一項持續了76年的研究了724名男子的一生，最終發現，只有好的社會關係，才是幸福、開心人生的關鍵。
我們也看過很多那種電影，主角意氣風發時身邊朋友往來的人很多，但是當他落魄之時身邊一個人都沒有。故事的轉折往往都發生在主角改變了過往的生活方式，重新體驗一遍人與人之間真實的情感聯結以後。
很好地詮釋了，共情能力的重要性和共情能力是如何讓我們擁有富有意義和聯結的生活。
從好奇、接納和友善的角度看問題
當一個同學發脾氣後從操場上跑走，你第一反應會問“他在發什麼神經”還是“他反應這麼強烈的原因是什麼？”
重新定義情境的特點是提出角度完全不同的問題，這種做法很簡單，讓他們換個角度看問題。
這些我們都能在日常活動中完成，不斷給孩子提供為他人考慮的機會，多從好奇、接納和友善的心態提出問題，結果會完全不一樣。
豐富語言池
其實很多人都是具有共情能力的，但大多數人都缺少“共情語言”，也就是與人共情的辦法：
教孩子提供建議，不如教孩子傾聽和陪伴；
從“我”說起，
“你沒把蠟筆放回去，讓我很生氣。”
比“
你總是弄丟蠟筆”
更有效；
道歉的話可以說得長一點
“我以為這會很好玩，但你發現你的蠟筆不見了一定很慌張，我不應該這樣做的，對不起。”
簡而言之，教授共情不能只提供建議或發現他人好的一面。還要教他們如何傾聽、陪伴和分享情感。
結 語
如何幫助孩子獲得這種內在的真正成功？
每個孩子的心裡都有一個火花，這是獨特的性格和各種經歷的結合。
我們希望讓這個火花越燒越旺，幫助孩子變得快樂、健康，努力成為他們能夠成為的最好的自己。
防禦式大腦的反應會遏制好奇心，撲滅孩子內心的火苗。
與之相反，開放式大腦為靈活、堅忍和力量創造條件，讓每個孩子獨特的火花能被點燃，能越燒越旺。