1、男屌絲叫不喜歡的地方是那裡?看守(手)所。
2、抱誰不好!為什麼要抱病在床!
3、我從這裡把你丟擲去，會不會改變你的人生軌跡?
4、你長得真美!這個玩笑，是不是開得太大了!
5、今年的NBA季後賽很精彩，要問我支援哪支隊伍，真是太難選了，因為他們給美女啦啦隊的鏡頭太少了。
6、都說風像母親的手，撫摸著我們。尼瑪沙塵暴像後媽的手，愣是想抽死你。
7、現在的人，你跟他說真話，他以為你說假話;你跟他說假話，他以為你說笑話;你跟他說笑話，他竟然當真了…
8、七宗罪，是人類各種惡行的表現，據說每個人都有，它包括：1懶惰
9、叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……凡是把“主公”看成“公主”的都必須點贊!我承認我看錯了!
1、某村婦月經不調去就醫，醫生：日期咋樣?婦：日起還蠻舒服的!醫生怒曰：我是說日期準不準?婦：準的很，每次一下子就戳進去了呢!
2、小修女給神父洗澡問：你兩腿中間的棒棒是幹什麼的?神父：那是開啟天堂的鑰匙。老修女聽到罵：你他媽的一直騙我說那是天上的號角，讓我整整吹了40年。
3、高樓男女對話：男：過來玩玩?女：咋過來?男：我把傢伙擼硬了搭在你家陽臺上你順著杆爬過來!女：你丫小樣，我才不上當，辦完事後我怎麼回來?
4、一女人抱著嬰兒去看病，醫生看了看嬰兒又摸了摸女人的乳房說：奶水不足，嬰兒營養不良。女人大怒道：你他媽的不問問就摸，我是孩子他小姨。
5 、一小姐穿短裙去修鞋，但是沒有穿內褲，坐下後抬起腳問師父：你看我這口兒能縫上嗎?老頭一看，好心的說：閨女不是大爺不給縫，這口兒縫上就不值錢了。
6、損友對他媳婦說：媳婦，算命的說我100歲有道坎。他媳婦幽幽的來句：咋地，墓碑讓人挖了...
7、損友在國外深造，一天突然想抽菸發現沒打火機，但他英語不好，無奈只好跑到前臺說：fire...結果對方立馬給他個滅火器。
8、一天損友對我說：如果有天我的生命要靠裝置維持，請果斷的給我關了。我聽了疑惑的問句：你確定嗎?
他示意的點了點頭，然後...我果斷的關了路由...
9、損友老媽說：過年了，看你今年的表現不錯，就給你包個大紅包，高興不?損友說：呀...我都開心的不要不要的...然後損友老媽來句：啊，不要就算了...
1.有個28歲的女同事特愛裝嫩。“你看我今天這打扮像不像只有18歲?”“我看你不像18歲，倒像14歲。”“不是吧，從那看得出來?”“從你的胸部。”
2.一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊!”我回：“那還用說，羨慕吧 !”“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’!”
3.迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心“撲通撲通”的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……於是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了 ……”
4.深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了!” 女友朦朦朧朧說了句：“嗯，開車慢點!” 走出門才反應過來，MLGB，老子根本沒買車啊!~
5.為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。於是，每次閃電過後兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
6、開通宵的屌絲最討人厭了，衝上了就問：包夜多少錢?尼瑪，真是一點情調都沒有....
7、早上來看小說太投入，結果被老闆看到了，下午給我叫到辦公室說：大家都在忙，就你沒事做，是不是很閒啊?正巧秘書經過，聽到老闆那麼大聲喊“鹹”，就給老闆倒了一杯水說：老闆，您要是覺得鹹就喝點水..
8、家裡的親戚給介紹了個物件，照片直接發到我媽手機裡，被她一口回絕了，三天後才告訴我，拒絕的理由是，長得太瘦，胸太大，前凸後翹的不好看。我現在想知道斷絕母子關係需要什麼手續，線上等，很急!
9、和老公吵架，我操起傢伙就抽，老公情急之下鑽到桌子下面… 這時鄰居小王來串門，看到這尷尬一幕，我立馬換了表情… 我溫柔地說：老公!這桌子很重，你一個人扛得動嗎?要不我幫你抬抬? 老公擦掉額頭上的汗說：沒事，我能扛! ……