天氣賊熱……
貌似像有人拿著小太陽在你頭頂烤，甭管下不下雨，出門都得帶上傘，要不，能把你頭髮烤焦嘍！整個城市像鍋上的小籠包，冒熱氣，冒香氣，快他孃的熟了！
不信？暫且看那條狗，啥？沒看見？你這都啥眼神，喏，那邊有條沒毛的狗，趴車底下面呢，你看看可憐的小狗熱的，舌頭都伸出三尺長了，活脫像條傳送帶。有一哥們估計是熱夠嗆，想和那條禿毛狗一塊鑽車底下涼快，剛鑽進去，又悻悻的爬出來，嘴裡還直嘟囔：“他孃的，我還以為是條狗呢，沒成想是頭豬，我說丫的咋沒毛呢！龜兒子的，豬舌頭都能抻那麼長，真服你了！”難為那哥們了，就他那體重，真要和那頭豬趴那，估計就是哥倆好！
晚上，總算有點涼氣了！估計太陽也是八小時工作制，到點下班，幸虧丫的沒有加班，要不地球就算是化了！晚上竟然比白天熱鬧，老少爺們齊唰的出洞，遛彎，納涼，打牌，吹牛皮！馬路邊，廣場上，屋簷下，咦？樹上咋還有一位，剛想過去請教請教這哥們是咋上去的，“嗖”直接竄腳底下，媽的，是隻貓！坑爹呀，誰把貓伺候這麼肥，都快趕上半拉豬了，這要晚上蹲樹上，能嚇死一片老頭老太太！
鏡頭轉移。對準一燒烤店，門前有張桌子旁邊坐了三個小青年，正在胡天海地的扯牛犢子呢，吹的吐沫星子亂飛，咱去聽聽他們都吹什麼呢？這麼起勁，故事，從這開始了！
“來，猥瑣，幹了！你丫的別裝慫，我都喝了七七二十六瓶了，你這才喝多少？我數數，一、二、三、四……幹你老母的，你這才喝了五五一十五瓶，趕緊補上！”這哥們估計是沒喝多，乘法口訣都能背這麼正確流利！
“我說，***，咱慢點喝，時間還早，明天也死不了！你喝那麼猴急，投胎去？你就算是投胎人家這個點也下班了！閻王也得找個地方喝個小啤酒，吹個小牛皮，扯個小犢子，調戲個小娘子啥的！坑爹呀，你看看咱這都什麼貨色呢？不是膀大腰圓，就是身高一米五，滿身都是土，說話直冒虎，看著都想吐！你看看那位，臉皮都耷拉到肚臍眼了，估計是白天讓太陽曬化了，晚上讓風一吹，乾巴了！滿臉大褶子，這個算是完了，用電熨斗都整不平了……”這位名猥，字瑣的哥們正一邊喝啤酒，一邊對路上的行人搖頭晃腦的評論著！
“得了吧猥瑣，就你好，渾身沒二兩肉，把你折吧折吧栽花盆裡，正好一植物人，就你丫的還不用澆水，每天二兩啤酒，保準長的旺旺的。還有你那媳婦，我估計她是全世界最安全的女性，你說她那模樣是咋攢吧出來的？太丫的有創意了，你這媳婦，丟了都好找，抽象！去演恐怖片都能省人家的化妝費，猥瑣，就你媳婦，對國家還有重大貢獻，你知道不？”
“少跟我打字眼，變態，你有屁就放。”各位都瞧瞧這哥兒三，這都他媽的什麼名字，一個猥瑣，一個***，最後還有一個變態，合著就沒一個正經人！
被稱之為變態的哥們接著開口說：“有一老男人，在監獄關了十八年後，他逃跑了……。”
“你等會，他幹嘛要等十八年之後再跑？當時咋不跑呢？”
“猥瑣，你傻呀？我分析，這小子是欠了人家十八年的房租不給，實在逼的沒招了，他才跑的！要不你想啊，那地方，有吃有住的，他幹啥非得跑？扯遠了，接著說，你想啊，一個老男人，被關了十八年，他有需要吧？”
“那他去找小姐了？”
“我說猥瑣，你是真傻還是假不明白？他有錢嗎？他要是有錢能為了十八年的房租越獄麼？”
“那倒也是，後來呢？”
“後來，他就遇到你媳婦了，再後來他就投案自首，又回監獄去了！”
“那是為啥？我媳婦還有這個功能？能讓人棄暗投明？”
“當然，我分析呀，當時那小子是這麼想的：蒼天呀，我被關了十八年，難道外面就是這樣的貨色？那我還費那牛勁越個屁獄？我還不如回去待著安全，《越獄》呀，你他孃的坑老爹了……。”
“桀桀……”
瞧這哥幾個笑聲都那麼淫蕩！直笑的狗掉毛，豬上樹，耗子追貓，驢打怵！
猥瑣原名叫啥，誰都記不得了，都只管叫他猥瑣！人如其名，確實猥瑣之至！這小子沒啥愛好，唯獨鍾愛倆樣東西，一是死了都要喝一口的酒，二是死也要撩扯幾句的女人！猥瑣喝酒不能稱之為“喝”，可以說是“飲”，簡直就是豪飲，牛飲，大有飲不死誓不罷休的架勢！
猥瑣更愛撩扯女人，像抽大煙一樣上癮，不抽到口吐白沫，四肢抽搐，也決不罷休！無論走到哪，只要看見女人，總是一副老學究的模樣，搖頭晃腦，評論上一番。那模樣，就是一天揍他十回你都不嫌多！
這天，這三頭牲口又湊一塊喝酒，又不免一通牛吹，直把太陽吹成月亮，地球說成火星！酒至酣處，猥瑣把桌子一拍，扯著嗓子喊著：“老楊頭，再給咱爺們拿上三筐啤酒來，哥們今兒個要和變態大戰三百回合，不死不休，不醉不行，喝死一個算一個，喝死倆個算貢獻了！”
一旁的***直接一巴掌扇了過去：“滾嫩娘，你自己喝死拉倒，別拖著爺們！爺們大好青春，花樣年華，風華正茂，年輕有為，前途無量，風頭正勁，一時瀟灑無兩……（此處省略十萬八千五百四十二點五個字）”
他這一通牛皮還沒吹到點上，人變態和猥瑣三瓶瓶酒已經進肚，當時又開罵：“孃的，趁我說話，你倆偷喝，我得補上……”仰脖子，直接往肚子裡倒！
猥瑣掏出電話，說是要給家中等待的娘子去個電話，也不知電話接沒接通，他反正是扯著脖子嚎上了：“那啥，今兒晚上不回家了，為啥？丫的我要跟變態死磕，明白你孃的鬼，我要把這小子的血全抽出來，然後換上酒。你就自己洗洗睡吧！”
電話一撂，直接又飲上了。直喝到暗月無光，天地失色！凌晨時，猥瑣晃悠著站起身，眼眯著，嘴角塔拉著哈喇子，口齒不清的說：“俺……俺這個……要回家，誰，誰特孃的，送，送送俺！”
三頭牲口相互扶著，一路連滾帶爬的到了猥瑣家樓下，猥瑣見到了自己地頭，豪氣的一拍自己瘦的跟排骨一樣的胸口嚎道：“走，上樓，咱接著喝，今兒晚上就住咱家。”另外倆頭牲口，本著有便宜不佔，是王八蛋的原則跟著上了樓！
“媽的，咋開不開門呢？”猥瑣蹲家門口半個小時，愣是沒開啟門，光是拿鑰匙往鎖眼裡捅，就鼓搗了二十五分鐘，鬱悶的那頭牲口渾身冒汗，當即脫了上衣，卸下褲子，只穿條褲衩，用腳邊踹門，邊嚎：“娘子咧，你相公回來了，快給俺開門，小兔子乖乖，把門開啟……”
別說，這招還挺管用，這牲口嚎了沒兩分鐘，門開了，出來一位穿著睡袍的婦女，額……怎麼說呢，長的比林永健扮演的那位“破相”大姐，還特孃的“破相”。
變態和***倆牲口對眼瞅了一會，嘿嘿的蕩笑起來：“行啊猥瑣，品味不錯嘛……”
這大姐瞧了瞧變態與***，又看了看猥瑣這牲口，突然以三百分貝的聲音尖叫：“幹你孃的變態流氓……”
蒲扇大的巴掌直接把猥瑣打的原地轉三圈，外加暈乎。又用船一樣大的腳，一腳把猥瑣踹的順著樓梯滾到了下一層。又回過身，指著還在原地發呆的變態和***罵道：“小癟三，大半夜敲老孃房門耍流氓呢？也不看看老孃是誰，看你們一個個的樣，猥瑣！”
按說這時候你就走就得了唄，變態這個賤貨來了句：“大娘，我變態，樓下猥瑣……”
當時，婦女超級變身暴走，差點沒把倆人生撕了。倆人連滾帶爬跑下樓，瞧見猥瑣趴那還直哼哼，二牲口氣不打一處來，上去一頓老腳：“嫩娘啊，坑爹呀，你調戲婦女也得找對人啊，找個超級賽亞人，你特孃的想光榮不？”
半天，猥瑣弱弱的蹦出句：“別打了，上錯樓層了，這層才是……”爬起身來，拍了拍身上被二人踹的腳印，又說：“我就納悶了，剛才那悍婦明明罵了句：幹你孃的變態流氓。她喊的是變態，幹啥打我？”
二人看了一眼渾身上下就穿了一條褲衩的猥瑣說：“少囉嗦，趕緊開門，再晚了讓樓上那賽亞人下來，咱三明年清明就等著讓人掃墓吧！”
猥瑣一聽，渾身打了個冷顫，估計是讓人打怕了，連聲說是，趕緊開門讓二人進了屋！
進了屋，猥瑣把衣服扔在沙發上，說：“冰箱有啤酒，自己拿，我先瞧瞧我家娘子睡了沒……嘿嘿。”說到最後，很牲口的笑了，笑的二人從頭冷到腳，又從腳熱到頭！
猥瑣閃身進了臥室，二人從冰箱拿出啤酒，剛要喝，就聽臥室猥瑣傳來狼嚎一般的叫喊：“嫩娘咧……”
***嚇的一個哆嗦，剛開啟的啤酒，沒拿住，灑了變態一身。變態剛喝到嘴的啤酒，沒嚥下去，噴了***一臉！這嚎叫，直嚎的光棍掉魂，老太太失神；寡婦關門，小媳婦嫁人！
猥瑣那一聲驚天地，泣鬼神的嚎叫，直把二人震的暈暈乎乎的，正迷糊著，臥室門開了，猥瑣露出半拉腦袋出來，正是這半拉腦袋，直接把二人的酒給嚇醒了，據後來二人回憶，當是的猥瑣形象是這樣的：雞窩一樣的頭髮直立，平時一條縫的小眼睛瞪的比燈泡還大，鼻子往外呲血，臉上還有一個比臉盤子都大的巴掌印！
“你倆先回去吧，我這有點事，改天再喝，慢走不送！”說完這幾句，沒等二人回過神來，猥瑣“咣”的一聲又把們給關上了，接著又聽裡面嚎上了：“嫩孃的，給我跪下，趴那，手放腦袋上，屁股厥起來……”
外面倆牲口相視一眼，嘿嘿笑了起來，***淫笑著說：“特娘娘滴，想不到猥瑣這小子還喜歡這個調調，比我都先進！得了，咱就不打擾人家了，撤吧。”
變態點點頭表示同意，倆人出門！出門的時候變態看了一眼，***這牲口還不忘往自己口袋裡裝了兩罐啤酒。變態當時就在心裡鄙視了起來：“個酒貨，走的時候還順人家倆灌啤酒，還好我也不笨，我拿了根火腿腸，嘿嘿……”都瞧瞧，這倆牲口都什麼貨色！
後來連續幾天，二人沒再見著猥瑣，電話也沒人接。經過多方面打聽，原來猥瑣進了醫院，再細一打聽，明白了原委：原來那天三人回到猥瑣的家，他女朋友在家偷情呢，被這小子逮了個正著，估計也是本著家醜不可外傳的原則，猥瑣支開了二人！隻身一人單毆小三。結果小三人高馬大，直接把猥瑣打的腦袋開了瓢，肋骨斷了四根。據說當時很慘，他媽去了愣是沒認出自己的兒子！
倆牲口聽說後，先是哈哈哈一頓老笑，接著滿世界找那小三孫子，最後得知，進了局子了，二人也就罷休了。變態揹著手，望著天，很深沉的對***說：“哎，***呀，我現在收回那天我對猥瑣說的最錯的一句話。”
“哪句？”
“就是我說猥瑣女朋友那句：她是世界上最安全的女人。孃的，這種貨色都玩劈腿，要是再給她來上副好臉蛋，她都敢腳踏風火輪！這他孃的都什麼社會。”
***聽了之後，出奇的沒有反駁，也只是重重的嘆息了一聲，那模樣，要多風騷，有多風騷。直把路過的一位歐巴桑迷的失聲尖叫！
二牲口決定去看望看望猥瑣，在買慰問品的時候二牲口起了很大的分歧，只聽***說：“買個屁東西，咱就去”天使城“按摩中心給他辦張會員卡得了，那廝覬覦此物很久了，咱真要拿給他，估計明天就能蹦達著出院。再說了，去的時候還能捎上咱倆個呢！一舉好幾得，我覺得合算。”
變態反駁：“合算你奶奶了個腳，一張會員卡少說一千大洋，就咱倆窮的前天還他孃的差點賣血，辦個屁會員，要我說，咱就來點經濟實惠的，要投其所好！猥瑣最愛什麼？最愛酒，咱就一人抗一筐酒去，到醫院把點滴瓶給拔了，給他換上啤酒打上，不出三瓶，直接出院！那多方便，咱倆還省錢了。”
最後***掰著手指頭好半天的算，總算是同意了變態的建議，於是乎，二牲口找地方買酒去了！路遇一酒莊，二人相視一眼，嘿嘿而笑，一溜煙鑽了進去。進屋發現售酒小姐那叫一個美，二牲口頓時夢遊九天，人那美女連向二人說了三六一十四遍“倆位先生下午好”，這倆牲口還是一副豬哥像，流著哈喇子，“嘿嘿”傻笑的盯著人家。
還是變態先反應過來，瞧見人那美女一臉鄙視的看著自己，老臉一紅，捅了捅旁邊還在夢遊的***，咳嗽了一聲，裝出一副正經樣子：“女士，你們家有什麼好一點的酒，適合去看病人的？給我介紹介紹，哥們不差錢。”說完，還拍了拍那隻裝有二十三塊五毛六的口袋！
人那美女先是一愣，覺得這人有點病，去醫院看病拿酒？又聽這牲口說不差錢，又出現疑惑的表情，先是看二人渾身上下的地攤貨，隨便拔下一件沒有二十塊買不下來，就這，還是打了折以後的！買全套，人家還贈條褲衩給你！
人美女素質高，本著顧客是上帝的原則，給二牲口開始介紹：“倆位先生，既然是去看病人，我建議不要買烈性酒，對病人身體不好，我覺得吧，買一些溫性酒比較合適，比如說葡萄酒！”
二牲口哪懂這個，不過為了不在美女面前跌份，也一本正經的說：“那你就給我介紹介紹紅酒吧，我要好一點的，你知道的，咱不差錢！”說著又拍了拍那隻裝有二十三塊五毛六的口袋。
人那美女一撇嘴，心裡罵：“我知道你娘，要不是為了我那點可憐的工資和提成，我才懶的和你倆這土老帽在這磨嘰。”心裡這麼罵，臉上絕對是笑容：“那好的先生，那您看看這瓶82年的紅酒怎麼樣？它的原產地是法國波爾多的瑪歌酒莊，這個酒的特點是……”
旁邊的***聽了之後趕緊打斷：“你先等會，你說這紅酒是哪一年的來著？”
“82年的，先生”美女很禮貌的回答了這個白痴問題。
“坑爹呀？拿瓶三十年前的酒糊弄我？82年的酒，早特孃的過期了，還拿出來糊弄老百姓？賣假酒害死人吶閨女，知道不？”
人那美女有種想掐死***的衝動，親孃咧，這是從哪蹦出這麼個活寶，頭一次聽說82年的紅酒是特孃的過期產品，是我落伍了，還是這倆小子實在太超前了？
忍著怒氣，美女開始解釋：“是這樣的先生，紅酒是越陳越香，越陳越有價值，所以說，82年的紅酒，不但沒有過期，而且味道非常醇香，而且也比較珍貴！”
“真貴？能有多貴這瓶酒？”變態一聽人家說珍貴，趕緊問問價格。
“這瓶紅酒原價是兩萬三千五百二，現在打折，您只要付兩萬零伍佰就可以拿走這瓶珍貴的82年紅酒了，可以說是很便宜了。”
二牲口喉結同時動了一下，變態心裡罵開了鍋：“便宜嫩娘啊，一瓶紅酒你要哥兩萬多？搶劫麼？不用刀子的搶劫，哥們身上的錢估計連個瓶蓋都買不出來。”
強裝鎮定，“那什麼美女，我那病人不大願意喝紅酒，他喜歡喝啤酒，你這有好的啤酒嗎？對了，你剛才不是說酒越陳越好喝嗎？你這有82年的啤酒嗎？給哥來幾筐。”
美女當時就哭了，邊哭邊嚎：“嫩娘呀，坑爹呀？82年的啤酒還是酒嗎？都特孃的變尿了，你說我找這麼個工作容易嗎？剛上班第一天就碰上你們這倆神經病，還讓不讓人活了？我前後換了十八個工作，就這個工作還湊合著，可讓你倆這麼一攪合，又沒心情了，你們這倆神經病啊，嗚嗚……。”
說到最後，又嚎上了，旁邊的一些顧客，見美女哭的梨花帶雨，以為是這倆牲口調戲美女呢，一聲吶喊，群起而毆之，直把二牲口攆出四條街，五個衚衕去。