記得我年輕的時候，有一次在小區內玩跳繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人聽後頓時臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？”我靠！崩潰了！老孃就長的那麼像男人嗎？！
老李外出打工，他媳婦就在門前種了一棵松樹。幾年後，他回來了，看了這棵樹，說：“這樹長得挺好的。”他媳婦：“是啊，四季常綠呢。”
家裡買了個大浴缸，老婆就先去洗澡了，過了一會兒她叫我去洗，我高興的邊跑邊脫衝進浴缸，真舒服，然後老婆起身出了浴缸~次奧，老婆你該減肥了吧！你一起身，特麼水沒了……！
回宿舍發現舍友在洗被單，感到很奇怪。我問他：怎麼今天這麼勤快啊？舍友答道：我女友晚上要過來，被單太髒了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話……
十年前，我還是一個單純的成年人，自從老王這個稱撥出來後，鄰居防著我，老婆看著我，麻痺同事孩子還不讓我抱。。。。姓王沒錯啊。。。
有一次坐火車，站票很多，提起腳就放不下去的那種，當然，到了晚上大家都能想辦法睡下來。 有個女人不知道怎麼想的，居然趴在我腿上就睡了。這……我忍了，都是出門在外的，睡就睡唄，互相幫助應該的，可到了下半夜，這貨對她老公說，“來，你來這裡趴一會！舒服一點！”我望著一個300斤的胖子在慢慢擠過來。。。
小師傅：“方丈，您出家以前喝過酒嗎？”方丈：“罪過罪過！”小師傅：“您到底喝過沒有啊？”方丈：“你怎麼一點悟性都沒有呢？都跟你說過了，醉過！“
家裡進小偷了 查監控的時候看著家裡的哈士奇和小偷握了握手 然後目送了小偷 當時的心情啊⋯⋯
高考報志願不要一味地報熱門專業。我哥2001年考上了高職，報了個當時很火的專業――bb機維修。3年後，我哥哥畢業了，在家待業了n年。
逗比同事跟我們講他去商場買內褲，買完內褲去剪了個頭發。走的時候，理髮店老闆娘追出來大喊：小哥，你內褲忘拿了！結果街上的人都鄙夷的看著他。。。