寫這篇文章難免會有“雞湯”之嫌……但是，只想和你分享我一段難忘的經歷。1.知乎刷Timeline的時候看到這個高回答的問題：社交恐懼是怎樣的體驗?忽然想起我也有有過這種體驗，從得到它到離開它可花了自己不少的時間，2014年的1月到2015年的6月，差不多一年半的時間了。直面它，多少讓我有些不自然，但是，我有什麼好羞愧的呢，這也是我的一部分，很高興擺脫了它。就像《羅琳小傳》裡，J.K.羅琳描述她那段飽受抑鬱折磨的痛苦經歷：“我從來沒有為自己曾經抑鬱沮喪而感到羞恥，從來沒有。有什麼好羞恥的呢?我度過了一段真正艱難的時光，我非常驕傲我能脫離那種生活。”
2.患上社交恐懼是2014年1月，我清晰地記得那一天。那天和往常一樣，我走在去書店的路上，突然間，心中產生了一種難以言狀的感覺。心跳得很急很快，彷彿有什麼讓我害怕的事情正在發生，肩膀變得僵硬，像有無形的壓力施加在雙肩上。心煩意亂，恨不得馬上逃離這裡回到家。這和你們想的不一樣吧?你們可能覺得，社交恐懼是潛移默化、是與生俱來的，而不是像我這樣，似乎有一個定時炸彈，到了這一天，在我體內爆炸了。我也是，我從沒有想到有一天我會患上社交恐懼(那時候的我還不清楚，以為自己身體不舒服)，直到注意到自己的“症狀”與一些社交恐懼的症狀描述符合的時候，我才明白到自己患上了“社交恐懼”，但我還是不願意接受。
3.度娘對此是這樣描述的：社交恐怖也是一種強迫觀念，患病率較高。患者對與人接觸感到苦惱。當然，誰都有可能具有某種程度的社交恐怖，但發展成神經質症的症狀時，其恐怖、痛苦程度非常之深，以至於迴避與人接觸，對日常生活造成嚴重障礙。
我想，自己應該算是中度的吧。
-與別人見面時不能……或者說是不敢正視對方，自己的視線與對方相遇就感到非常難堪和尷尬，甚至是苦惱。
-在公共場合太過於緊張，或者在不熟悉的人的面前說話時，會覺得自己的聲音不像是自己的。事後小聲重複著自己說過的話，大惑不解，“為什麼我的聲音變成了那樣了?”
-不敢與人交流，只和宿舍的人交情好。隔壁的寢室基本沒去過，大家只是點頭之交。最怕就是路遇同學，跟他們又不熟悉，不敢上去怕被他們發現然後不得不進行談話……但談什麼好呢談什麼好呢……因此在路上看見同學的背影立馬就趕往另一條路或者是放慢腳步。
-不在同一家店買東西，怕店主認識自己。(突然覺得以前的自己真的好逗比)
-宅……也說不上是“喜歡”，總之就是害怕碰見人。一遇見別人就會渾身不自在，他會怎麼議論我他是怎麼想我的他會不會覺得我很奇怪?但是有好友陪伴在身邊的時候卻不會有這種渾身不適感。以致於有時必須自己一個人出去的時候，會給自己鼓勁(不像《無恥之徒》的Sheila那樣啦)，心跳得很慌，也許是不喜歡自己“暴露”在外的那種感覺吧。所以，家和宿舍永遠是我感覺最安全的地方，不用擔心別人的看法，不用把真正的自己暴露給別人，不用害怕不用介意其他的東西。
-很在意別人的看法，一誇我我就高興，一罵我我就失落。玻璃心沒辦法……最害怕的還是那種背地裡的議論。他們在你的身後議論著你，你明明聽見了卻要裝作沒聽見。還有就是他們會對此評價你“很內向”，你心中有千言萬語想來駁倒他們對你貼的這個標籤，你想說你喜歡看美劇熱愛動漫還喜歡刷知乎逛豆瓣， 但這些有幾個人懂呢?因此只能忍氣吞聲默默地接受這個標籤，但只有你知道真正的自己是怎樣的樣子。
-做一件自己不擅長的事情的時候，會預演一次，力求盡善盡美(其實還是怕失敗了被人評價而已。我知道你也和我一樣，不喜歡看見那種奚落、略帶嘲笑的目光聚焦在你身上)。不僅預演，還要假設最壞的情況以及其他可能的情況，這就是典型的“想多了”。
4.……上面的一切，也許對於患有相同體驗的人來說，只是冰山一角。我們竭力地迴避與別人的社交，面對別人的評價時，總會在心中有著一套自己的說辭：我不想和他們做朋友;社交是浪費自己的時間;愛好不同、三觀不同，我和那些人合不來……但事實真的是那樣的麼?我們，可能只是用這些說服了自己的理由，來回避社交，在心中打造完美的自己吧。如果，你覺得自己不需要社交，或者說，不進行社交對於你而言沒什麼問題的話，你就不必看下去了。在家、宿舍之外的環境總會讓我感到莫名的恐懼，看見一些人總會自己在心中不斷揣測他們的想法，害怕他們在議論我，以致於一出門就緊張不已。當時，我也很為自己有這樣的症狀而感到困擾。那段痛苦的時期讀到了《冰與火之歌》，布蘭與父親艾德對話的那部分。
布蘭尋思片刻後反問：“人在恐懼的時候還能勇敢嗎?”“人惟有恐懼的時候方能勇敢。”父親告訴他。——《冰與火之歌 卷一 權力的遊戲·上》“人惟有恐懼的時候方能勇敢。”我默唸著這句話。也是這句話，讓我度過了一段漸漸好轉的時期，在課堂上的演講我不再像之前那般害怕、面部發麻了，在心中默唸這句話，會讓自己覺得很安心。
5.人需要常常打雞血，自己的心也是。《三傻大鬧寶萊塢 3 Idiots》裡面，蘭徹經常對好友們說，“心很脆弱，你得要經常安慰它，對它說‘Aal izz well.’(一切安好)。”而我也意識到，如果不在思想中轉變的話，那麼一輩子都要活在恐懼的陰影之下。那麼，我們社交恐懼，到底在怕什麼呢?因為怕和人交流。
為什麼?因為怕和他們交流後，他們知道自己、瞭解自己。為什麼?因為怕他們瞭解自己後評價自己。為什麼?因為怕他們評價的自己，和我們內心的自己不一樣。想到這裡我就明白了，我們渴望別人注意到的是內心理想的自己，那個我們也認可的自己。但事實上，我們做不到啊，就是這種現實的落差造成我們小心翼翼地和人交往，生怕一不留神就暴露出自己最糟糕的一面。其實啊，真有那麼糟糕麼?過得輕鬆一點不是很好麼?
好了好了，雞湯端上來了，這是我自己的心得：不用活在別人的目光裡，要活在自己的心裡。其實只有你自己才知道你自己。別人看到的你都是片面的。所以，他們的評價和判斷，並不能說明你就是那樣的人。學會愛惜自己，告訴自己的心，“一切安好”吧。
5.只有強大的內心才能直視恐懼，我不斷地告誡著自己。那麼，就從心開始塑造吧。出門在外都是人，有什麼好怕呢?大家都是一群人，和我一樣。“挖了蘑菇累死。”我在路上小聲地嘟囔著。(注：“挖了蘑菇累死”是《權力的遊戲》中的瓦利雷亞語的空耳——“凡人皆有一死”)
“人惟有恐懼時方能勇敢。”“凡人皆有一死。”“一切安好。”這幾句話似乎有某種魔力，當重複的次數越多的時候，你越能感覺到自己充滿力量，社交的恐懼，也就不再害怕了。不僅僅是這些，我還得在心中暗示自己：現在是在拍一場電影，大家都是群眾演員，鏡頭無處不在……對，就像是《楚門的世界》。你要好好表現，像熒幕上的那些明星那樣，不要害怕，人生在世，全靠演技嘛。
6.是那些話語和暗示支撐著我度過了一段煎熬的時光。回首過往，不禁有些感慨。其實，我們擔心的都很少會出現，真的沒有那麼可怕。我不禁想要抱一抱螢幕前，和之前的我患有同樣恐懼的你，告訴你，不用怕。你擔心的都沒有發生。別人也不會對你議論紛紛，他們只是你眼前的一個過客，正如你在他們眼中一樣。你犯下的錯誤，在你眼中放大了千萬倍，但在別人的眼中，那只是微不足道的小事情。你跟那些同學搭訕，發現也沒什麼嘛，你又認識了新朋友，並且詫異他其實也和你一樣喜歡追美劇。
……我們，總是想得太多，擔心這樣擔心那樣，只要邁出一步就好了。對他們問個好，說一句話就好了。就一句話，說了身上又不會掉一塊肉，只需要短暫的、一秒的勇氣，開口說話。社交恐懼並不是只帶來負面的影響，它也讓我學會了謹小慎微——對一件事情分析它可能出現的狀況，告訴自己，無論出現哪種狀況我都可以自如應對。從2014到2015，我告別了之前的我，我不再那麼敏感自卑，不再那麼害怕社交。內心，是無比充實的強大。感謝這一段經歷，它也是我成長的一部分，所以今天與你談起時，我不會覺得羞愧，是它造就了現在的我。暑假，我認識了一位共同喜歡二次元的新朋友，開學就可以見面了，想想還是有點小激動呢。你說，我們要去哪兒玩呢?