十條笑話：跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有談話

　　當年樓主幼兒園畢業的時候表演節目，合唱《世上只有媽媽好》。上臺前老師把每個人屁股都打了一巴掌，還不准我們哭。等到上臺越唱越委屈，邊唱邊哭，感動了全場觀眾，掌聲雷動。

　　過年無聊，搜尋了一個附近的美女聊天。幾天下來，聊得很默契，感覺特別理解我，很會關心人，我也發了不少紅包，想著馬上要去外地上班，就約了地方吃個飯。我用盡所有私房錢點了牛排，紅酒。。。。。。來的卻是我老婆……

　　每次我媽罵我懶，我都會反駁，懶是我從你們那兒傳承來的。我家的電視一直就放的那一個頻道，它放啥我們看啥，不是因為那個頻道有多好看，而是我們一家人都懶得換臺。

　　中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…

　　路上看見一輛私家車經過，不經意透過車窗看見司機竟然還是一位長髮美女。但是這輛車有點不對勁，左前面的車門為什麼夾著一塊布，樓主第一反應就是這樣的，難道車上配置專用抹布？後來車停了，美女穿著長裙出來了，樓主不厚道地笑了。

　　跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有說話。。晚上看媳婦老早上床關燈睡了，我不由暗暗鬆了口氣。。在客廳看了個電影后有點困，就關了電視也去睡了，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來。。。麻痺，這一架又特麼白吵了。。。

　　在公園，4歲女兒跟在我屁股後面晨跑，不大一會 我看見她居然加速超過我，一直跑在我前面。我有點納悶 正準備喊她，閨女又拐彎回來，氣喘吁吁委屈的說了句“那個阿姨穿的衣服和你的一摸一樣 ，我。。。我跟錯人了”。

　　男孩對女孩說：你幹嘛那麼節省啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那你不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。”

　　軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進！“我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：“這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。“說完就趴下了，留我一人在旁凌亂！

　　剛才逛街的時候，我邊走邊低頭看手機，忽然一個大爺撞了我一下，然後就倒地上了，我趕緊過去扶他：“大爺，您沒事吧？我就是一個學生，手裡真的沒錢。”大爺溫和地說：“美女，你誤會了，我就想問一下你的手機號，要是覺得不方便，W信，扣扣號都行。”尼瑪，我還以為是碰瓷的，原來是個搭訕的。。。

　　你說你想發自拍就發唄，非要配個什麼“哎呀最近皮膚狀態好差唉，又冒痘了”幹啥，點開一看，小臉又光又滑嫩的一逼，你痘呢，長腚上了啊？