晚上接老婆下班，去吃夜宵。點好餐後老婆說：去付錢。我：我沒帶錢。老婆默默的掏錢包準備付錢，不甘心又問了一句：真沒帶錢？我只好說實話：只帶了20塊錢。然後我可憐兮兮的從口袋裡掏出兩張皺巴巴的十塊錢去結帳，還問老婆有沒有兩塊錢零錢。旁邊一黑衣女子一直撇著嘴看我，估計已經在心裡鄙視了我八百遍：就你這屌絲樣活該泡不到妹子。。。
車上聽廣播，點歌節目。一個男打進電話，非常高興的說：“今天早上把媳婦送回孃家了。”然後得得得的說了一大堆。。。最後主播問：“那你想點一首什麼歌呢？”那男人說道：“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。”我。。。
用酷我聽歌，小表弟看到問：“是酷狗嗎？”我說：“是酷我。”表弟又問：“是酷狗嗎？”我說：“是酷我是酷我啊！”小表弟華麗麗的說了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”
搬進新房三個月了，今天到小區散步，迎面過來一個美女，我到她面前，仔細的打量著她，問道：你是二單元一棟502的吧，搬來有一個多月了？ 她興奮又不安的問我：你是怎麼知道的？ 我皺著鼻子，看著她穿拖鞋的腳說：百聞不如一見啊………
路考時都要從車頭繞一圈檢查車底和車後是否有障礙物。當我看見考官在車上的那一刻起就非常緊張，也裝模作樣的繞一圈關鍵還多此一舉的在每個軲轆上踹一腳。結果沒讓上車就直接下一位，事後才知道考官的評語這樣寫到“此考生情緒不穩定，危險”。。。
某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。
幼兒園老師打電話，說膽小的閨女在廁所怎麼也不開門。結束通話電話趕去幼兒園，原來是同班的一個男生用玩具蛇嚇閨女，導致閨女在廁所裡不敢出來，看到男生的父親也趕到幼兒園，四目相對中。LZ發飆了：王小胖，當年你用癩蛤蟆嚇我也就算了，現在居然讓你兒子用蛇嚇我閨女，你到底想幹嘛？
過年舅舅不給壓歲錢。啊！讓我理個髮平靜一下內心。
情人節無約，上線打英雄聯盟，打了十局才勝了一局，要知道在平時，我打十局至少可以勝六七局，果然剩下的都是高手啊！
第一次去女朋友叔叔家，那個激動啊！到了他們家門口的大超市買了一堆吃的喝的，掃碼打包完後，直接提著三大包轉身走了，剛走兩步，人收銀員大喊一聲:“帥哥還沒給錢呢！”這尼瑪就尷尬了，那麼多人排隊呢。。
金毛就是2B狗，我家攝像頭記錄了家裡進了小偷，在我家翻東西，一個重40多斤的金毛就坐一邊看著，中途還和小偷握了一次手。我嚴重懷疑這貨是和小偷一夥的……