今年是結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：“大爺您來了、大爺您走好，再來玩啊！”幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……
開學三天，被叫家長，原因：大課間一男孩故意踩我兒子的腳，踩了三次問我兒子為什麼不哭，然後學跆拳道的兒子火了，上去噼裡啪啦一頓揍，鼻子都揍出血了。老師問男孩為什麼這麼做，他說是爸爸教的，踩一下腳，對方哭了哄一下就成朋友了……那個奇葩爸爸來了後說：誰讓你踩男孩子啦？ 我去，這麼小就教他撩妹，活該捱揍。。
小時候大家都很迷《西遊記》，尤其是六小齡童扮演的孫悟空。於是一個個自己手工製作金箍棒，也就是拿地膜塑膠的滾筒，裡面塞上紙，然後相互打鬥。。。。後來我把家裡的不鏽鋼管拿出來，統一了天下。。。
我一個舍友有一個技能，把花生米高拋到嘴裡。這是背景，，，割割割有一次宿舍聚餐，都喝的有點多，他手上的煙快著完了，我就提醒他，他一個高拋式填到了嘴裡
女生無意翻開男生的本子，每一頁畫的都是她。一頁一頁，點點滴滴，她哭了。男生慌張的奪過本子，女生：“你為什麼畫我？” 她看著他，期待他勇敢的說出答案。男生急得快哭了，只好實話實說：“因為你臉圓好畫啊”
小時候樓主有個鄰居，二十多歲才學騎腳踏車。有天我放學騎車回家，在兩車道的馬路上和他迎面相遇，相隔大概二十米遠，他就在大聲吼叫“你下來，你下來，你先下來！”搞得我莫名其妙，心想這麼寬的馬路怎麼會撞到？誰知這貨快到我跟前時，心裡緊張，車把歪歪扭扭直接把我懟排水渠裡面了。這是我經歷過最奇葩的車禍……
男：“嗨，我喜歡上一個女孩了，但是我太緊張了，不敢約她出去。。”女：“勇敢地去約吧！我賭100她會答應你的！”男：“好吧……你願意和我去約會嗎？”女：“呃……對不起，你不是我喜歡的型別。”男：“好吧，你現在欠我100塊了。”
為了挽留別人，你說過最卑微的話是什麼？ 答：行行行，換啤的，換啤的！ 我輔助，我輔助！ 給你藍，給你藍！
第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”
小時候四年級，考了全校第二名，這在當時我覺得是特別榮耀，於是貼在了外面的牆壁上，每天有人從外面經過，因為看不太清就討論那是二還是三，我就會很大聲的告訴他(她)們：那是二，是二，二……
辦公室的女人打賭：用同一套問題，打電話問她們的男人。她有些擔心，認定自己會自取其辱，因為她太瞭解丈夫的死腦筋與不解風情：“老公，是不是我想要什麼你都會給我啊？”“那當然。”“我要星星。”“你養仙人球都死，還養猩猩？一頭猩猩多少錢？”“不是，我要天上的星星！”“這個啊……晚上回家帶你看。”她丈夫最樸實的答案讓所有人感動，因為其他女人的丈夫最後基本都這樣回答：“神經病！”
以前讀高中住校，離家坐小巴要四十多分鐘，有一週錢丟了，平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借，愣是靠的週一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五，回家的大巴錢四塊都沒有跟人要，最後走了幾個小時走到了家裡。。。。。。現在想想 ，當初的自己還挺有意思的吧。。。死要面子活受罪。