所謂一山不容二虎

　　哥們我就知道你肯定會摔倒的！

　　老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。

　　這車太個性了

　　端午節我們回老家，自然要去看一下新娘子，一進門看到一人，五官與婚紗照上的新娘子有幾分相似，應該是……我正在想著，明哥就脫口而出了，說，“您應該是阿姨吧！來您閨女家玩啊！”

　　就差那麼一點點 真的就要說告別了

　　我：＂媽，我想買輛腳踏車上學。＂ 媽：＂要什麼腳踏車，冬天多冷。＂ 我：＂那摩托車呢……＂ 媽：＂摩托車?！你可是去上學的！！耍什麼帥！＂ 我：＂……電動車總行了吧＂ 媽：＂你騎得穩麼？！你知不知道隔壁王大嬸兒子表弟的同學騎電動車摔得看不出人樣了？！！＂ 我：＂得了，您看著辦吧。＂ 於是第二天，我騎三輪車上學一事，成了無數同學的飯後談資。

　　7.小明上初中，談戀愛了！爸爸知道後暗示小明說：小明呀，你知道嗎，現在談的女朋友，養的女朋友將來都是別人的老婆。小明興奮的點點頭，爸爸以為小明明白什麼意思。誰知這傢伙來了句：別人的老婆，想想都刺激。。。

　　一山不容二虎

　　男友的遠房表妹要來我們這邊玩，一大早男友就去車站接人去了，剛到家男友就介紹了：“這是表妹”“表妹，這個是我女朋友”我看了看錶妹覺得好像過年的時候在男友老家看見過，就問她：我們之前是不是見過？“表嫂，你上次跟蹤我哥去賓館的那次，看見的可不是我，你記錯了……

　　慢鏡頭下的樣子

　　有一次送小侄女上學，她的女老師（沒有男朋友）在門口跟我打招呼。侄女放學回家問我嫂子“媽媽，三大（叔）窮嗎?”“你三大不窮，怎麼窮呢？”“那完蛋了，我老師問我三大有沒有老婆，有沒有孩子，家裡窮不窮，我給她說我三大沒老婆，沒孩子，家裡很窮!”

　　這字幕配的也是神了，踩到狗屎運了啊

　　有一個很少聯絡的朋友群，我總喜歡在群裡面吹牛，說自己月薪三萬，外面女人一堆，今天好了被老婆發現了，女人的事她不問，總問我那二萬八去哪了。

　　犯二是會傳染的

　　昨天終於約到了夢寐以求的護士女神共進晚餐！席間，我去上了一趟WC，回來時看見一大媽正在我座位的地方拖地，拖完地後我坐凳子的時候腳一滑，一屁股沒坐穩摔倒在地上，這種機會我怎能錯過！順勢就躺在了地上等待護士女神的急救，誰知大媽邊跑邊喊“哎呀，對不起...”的就過來了，我嚇得一個鯉魚打挺彈了起來.....

　　看見吃的還不敢進來，非要主人開門！

　　老婆：老公，婚後你獨創的拿手菜‘一魚多吃’做得越來越好了！你真是富有創造力！老公：這不得感謝你嗎？老婆：還有我的功勞？老公：當然，要不是你婚後對我百般折磨，我怎麼會有把魚五馬分屍的衝動？

　　妹子酒量一流啊

　　帶著小侄女去超市買零食，付完錢走出超市。“小姑，給你吃巧克力。”“哪兒來的巧克力？小姑沒買巧克力啊？”“我從超市裡拿出來的……”拉著小侄女又回到超市付巧克力的錢，收銀員又看了看我的購物袋說確定這些都付錢了嗎？“你……”我這急脾氣……把整袋的零食全都倒在收銀臺上遞給她小票:“你自己檢檢視看……”“檢查好了吧，沒錯了吧……好了，除了巧克力全部退掉……”