還是匿了吧！太軟割了吧……作為男人都知道，噓噓是都站著，穿內時都撥開內褲噓，夜裡起夜，拔開內褲，開始噓，扣鼻子把內褲鬆了，然後一巴掌拍醒老婆，讓她幫我找條內褲，這貨看著我手裡滴水的內褲，尼瑪笑了半天，別拉著我，讓我揍她
中午休息，辦公室一女同事玩手機，樂的一會拍腿一會哈哈大笑。我問：這特麼笑成那熊樣。她咯咯道：和男朋友吵架啊！他都快氣死了！臥槽，吵架都吵成這樣了？我又out了？
去年冬天到澡堂洗澡，時間有點晚，澡堂裡悉數幾人，等到最後就剩我和幾位有紋身的大漢，幾位大漢一遍打量我一遍嘀嘀咕咕不知說什麼，當我準備離開時被他們攔了下來“小夥子長得蠻俊俏的，留下來陪我們！”當時我腿都軟了，後來幾位大漢強迫我，我不敢反抗，硬憋著淚水幫他們幾個搓背……
今天考科目一，我和朋友一起參加科一考試，我是一個遇見考試就緊張的人！馬上要入場的時候我默默的問了一下朋友，咱沒帶筆拿啥考，瞬間空氣凝固了～
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。 笑笑吧
去相親，女的見我抽菸，隨口便問，你抽多少年了，我說，抽十年了，女的說你不抽菸都能買輛寶馬了！我一聽就樂了，我立馬拿出我卡說，我一個月煙錢四百元，十年就是四萬八，來來，給你五萬，給我來輛寶馬。
公交車上，一小偷偷一男子錢包，正欲得手被該男子發現了，男子大怒，掄起錢包砸向小偷，咆哮著:這裡面連我自己都找不到錢，你有能耐找到，我分你一半
以前北京的一同事。那天上班的時候，他沒零錢了，出門的時候拿了張一百的，但是口袋淺怕丟，乾脆又回宿舍把錢包裝身上了！然後下了公交車他錢包丟了……
以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
三八婦女節，接兒子放學，他一見我就問：媽媽你的節過的怎麼樣？哎呦，昨天告訴他的還記得呢。我說：不怎麼樣啊。他說為什麼呀，我假裝難過的說：沒人給我禮物啊！他想了想說：看來只能我給你送禮物了！我正奇怪他怎麼送禮物呢，他指著旁邊說：我給你買個烤紅薯吧！然後，然後我就買了兩個烤紅薯！孩子能記得我的節日，我就很幸福了是不是
女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟他吹。” 母親：“噓……小聲點，別讓裡屋聽到。” 女兒：“裡屋還有誰呀？” 母親：“你弟弟的物件。”