媳婦她媽剛學會用扣扣，有一次她和我媳婦聊天，快結束的時候媳婦去倒水了，讓我去幫她看看媽又說什麼了。 結果媽發過來一句帶扣扣表情的話：“我請你吃(扣扣表情便便)” 我立馬跟媳婦說：“你怎麼得罪媽了？媽說請你吃屎呢！” 媳婦來電腦跟前一看，果然請她吃便便，於是立馬打電話給媽問情況，媽一臉無辜的說：“我還以為那是冰激凌呢！”
本週重要的三件事：1、看娃試卷要沉得住氣，切記娃是你親生的，她不會，是因為遺傳了你！2、考完試別問考的好不好，先給娃一個大擁抱，再請娃好好吃一頓，畢竟她也辛苦一學期了！3、出成績切記要淡定，控制好體內的洪荒之力！這個世界上最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是考試範圍，比考試範圍更寬廣的是看到娃成績時家長的胸懷。
放學接小侄子，一進門就看到老師在忙著給孩子們穿外套拿帽子，而我家小侄子則緊緊抱著一個小蘿莉，嘴巴在她臉上親來親去，小蘿莉拼命掙扎。我大驚，趕緊走過去抱住小侄子，小蘿莉趁機脫身。我把小侄子抱到教室外面，低聲問他：你幹什麼？怎麼能這麼對待同學呢？小侄子眼淚汪汪地說：她搶了我的糖吃了，我要搶回來！我。。。
宿舍老大是個身高172的女漢子，大名某君。班裡一個身高169的男生狂追老大，QQ簽名：為君生，為君死，只想陪君一輩子。老大終於被感動，同意了。一年後，男生QQ簽名改為：吃君虧，上君當，早晚死在君身上。。。。。
小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。
樓道聲控燈你們怎麼喊亮？我一般喊：“黑暗阻我前行，陰影籠罩大地，願聖光為我引路，擁黎明伴我前進，十三層之光明真神，請賜予我力量，為我照亮前方，瑩瑩之光第九式——聖光降臨！”
爸爸：”兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什麼反應？“兒子：”爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有隻可愛的小狗。。。“爸爸狠狠抽了兒子一掃把說：”我TM是讓你把狗屎鏟了。。。“
開班會，班主任黑著臉：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面。。。自己看著辦吧。
老婆：“老公，你愛我嗎？”老公：“我愛你。。。”老婆：“有多愛我呢？”老公：“我有十塊錢，給你九塊。”老婆：“要是你有十萬呢？”老公：“那我把十塊都給你。。。”
那天去吃米線，跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”，老闆娘瞄了我一眼，“加五毛錢”，正好旁邊有一帥哥，男神級別，“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。本人正羞澀的報以感激的眼神之時，這貨對我說，“你把那五毛錢直接給我就行了”。。。。
今天跟一個女同事約好去釣魚。她呢一點釣魚常識都不懂，非要跟我去釣魚。我們找了一處看起來有魚的地方就開始釣了起來，釣著釣著，忽然她拍了我一下指著浮子問：“這個紅紅的小東西是什麼呀，多少錢”？我說“哦，你是說浮子啊，這個非常便宜。你問這個幹嘛？”她怯怯的說“我想問你借幾個。我的那個剛剛沉下去了”
正在期末考試，學校廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”