睡醒一覺對著枕邊的一攤口水，再看看旁邊的電話，陷入沉思，還好沒全流在電話上，不然這個月又活不下去了，還要買電話
跟嫂子還有小侄女去商場，工藝品區一個漂亮的杯子被小侄女蹭到地上摔壞了，，小侄女跑到我跟前扯扯我的衣服說:“媽媽，你給人賠錢吧，我跟姑姑在前面等你！”說完硬拉著嫂子頭也不回的走了，，尼 瑪！！
終於知道為什麼女的洗澡要這麼久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了！又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的！能不久麼！別問我怎麼知道的，現在的女孩子也不知道按時回家，當家長的也不好好管管，對面樓的女孩今天又沒回家洗澡。
“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了。 媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字。”
原來家裡養了只大黃狗，常年院裡拴著，一天脫繩跑了，我那個追啊…好不容易看到蹤跡，一路攆回來，到了門口死活不肯進門，最後惹急了還差點咬我一口，正準備要找根棍子去，卻見牆頭後面自家的狗在那臥著，他媽的攆了半天原來是別人家的狗，長的一模一樣！
老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調xi我個試試。
動物園召開討論會！主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹。。。後來就有了貓頭鷹！”
男：美女你好，請問你想休假麼？女：想啊？你有辦法幫我？男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？女：。。。信不信我讓你家人休喪假？
同事侄兒特別高傲自大，每次和他說話好像什麼都懂的樣子。高考前夕還每天晚上出去玩很晚，同事說他他就說“你又沒高考過，懂什麼！那些題我隨便做拿下重本不是問題！”同事也不敢說他了。高考成績出來居然二本線都沒上。現在見到人也禮貌多了，對同事也服服帖帖了。。。
高中同桌是個男生，總是喜歡騷擾我。口花花也就算了，偶爾還動手動腳。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸過來的時候我拿起圓規使勁紮在他手背上。他忍不住哇的一聲慘叫……老師轉過身來：你鬼叫什麼？這貨疼的面部扭曲：老師，剛……剛我突然肚子好痛……
第一次聽許巍的藍蓮花，當前奏響 的時候，我突然明白該做點什麼了，起身看了看周圍卻發現無事可做，於是我抄起拖鞋，對著自己臉上就是倆拖鞋。不為別的，身為男人就是這麼熱血……