同桌有次失戀晚自習喝得大醉，當時班上上化學課，很吵。。。他突然一拍桌子大喊道：“安靜！誰再敢說一句話！”班上一片寂靜。化學老師大喜道：“這位同學很有正義感！大家應該向他學習。。。”這個時候同桌陰沉著臉看著老師說：“你他媽再說一句話試試。。”
今天在小區花壇看到鄰居坐在那裡愁眉苦臉的，於是我問他“咋啦，跟嫂子吵架啦”他目光復雜的看了我一眼、說“丈母孃生日、媳婦說禮物送實用點的，我就買了塊墓地，”，......聽他這麼說我有點方。。。
我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹物件的人真是摩肩接踵。單是相親，就把他忙得團團轉。近幾天，我發現小姚一直是無精打采的樣子。我忍不住好奇，問他：“怎麼不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽，嘆了一口氣說：“斷貨了。”
我跟剛談的女友買車了，咱倆出去吃飯，我喝了點酒，女友開車，回來的路上，碰到我當交警的老爸在查酒駕，老爸一看是我倆倆，就說我女友身上有酒味，最好不要開車，讓我們下來找個賓館住下。。。
老公老婆十週年婚慶紀念！老公：老婆，我們是怎麼認識的？老婆：當時我是護士，你是病人！老公：對！當時我就相中你了！我其實沒有啥病！賴著病床不走，就想和你多聊幾天！老婆：其實我也相中你了！所以故意沒有給你好好用藥！
有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。 結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。” 我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？” 女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。。。。”
和朋友去電影與看鬼片。從電影開播二分鐘起，朋友的尖叫聲都沒停過，我就非常不理解，膽子這麼小，還來看鬼片？本人自始至終都沒尖叫過一聲。 劇終，朋友驚魂未定的拍拍我說：“電影播放完了，走吧。”不說了，我要從椅子下面起來了，畢竟趴了這麼久，胳膊腿都酸了。。。
要上班了，今天臨行前我媽語重心長道：“你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！”當想了想剛要答應，我爸對我媽說：“還是讓他出去吧，我可不想再多養頭豬。。。”
老婆：“皇上，奴家讓外國特使給您上供了一些綢緞，需要皇上親自接見。”老公：“說人話。”老婆：”今天看上一件衣服，貨到付款，我沒錢！“
小區裡，遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學喊媽媽媽媽，特可愛!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裡冒了出來，眼睛裡含著淚花，哀怨的盯著我們，帶著哭腔：“這麼大的事也不和我說!來，奶奶抱!”
當所有領導都知道成功是你的功勞時，不妨謙虛，說多虧大家幫助；當很多人跟你搶位置時，不妨謙虛，說你還有很多不足，其他人也很優秀；當自己已經被人認可時，不妨謙虛，說你還有很多缺點，需要進一步努力。長期堅持下來，你就會發現，好坑都被別人佔了。