終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的吐沫星子，下來之後發現嘴裡多了塊口香糖。。這特麼不是我的益達啊。。。
週日，樓主兩口子和老公發小一家子出去旅遊。。。發小的女兒三歲，老公一會兒給零食，一會兒抱抱，沒一會兒，小丫頭就和老公熟悉了。。。
三年前我高考的時候，考完自己就知道沒戲了，成績出來是三本的，媽媽沉默了好久，最後掏出手機，撥打了她最要好的一個朋友的電話：啊，我跟你說，我孩子只考了個三本，要多出兩萬八的學費呀，我以後不能跟你們打十塊錢的麻將了，我們下次打五塊的吧。。。
客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”前臺：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
本人妹子，不割割割！今天去體檢，血壓57-100，當時測血壓的護士姐姐就說低血壓，問我平時頭暈頭疼嗎，我回答不暈不疼，我自己覺得沒啥問題。回家給老公說了我低血壓，這二貨一臉吃驚的說，你每天吃飯吃的那麼認真居然能吃出低血壓。。。。。
某日跟女友去飯店吃飯，然後女友就開始各種抱怨工作不順，說著說著女友突然站起來把經理叫了過來，問道：你們店招服務員嗎？經理：不招。女友：那你們店缺服務員嗎？經理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我倆擱這傻坐了大半小時怎麼沒人過來吱個聲。
你原來認得他？”“天下妖魔，誰不認識他。”“他是你朋友？”“曾經是。”“為何不是了？”“看見他頭上的金箍，便知他不再是了。”
一天，老師問：“小明，三峽分別是哪三峽？”小明回答“分別是蝙蝠俠，豬豬俠，蜘蛛俠。”
一天相親，我穿的特乾淨，女問：你平時都穿的這麼幹淨麼？我：嗯呢，怎麼了？女：哦，那散了吧，我們不合適。我問她怎麼了？她說：……………
一對老夫妻，打的來兒這裡看孫子，特別給兒一家三口捎的好吃的，（緊俏綠色的）把個兒媳子感動的，眼溼，說，爸，媽，俺都還年輕，您二老還是帶回去，補養身子，如果二老不願意做飯，就搬過來，我侍候您我聽了，很服氣，當今這樣孝順懂理的不多了。
早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你褲子穿反了。” 我淡定的看著窗外，過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了！” 我輕微的點點頭，依然淡定。 不淡定能咋的！我特麼難道在車上脫了重穿嗎？