有個婦人在回家之後，看到家裡的狗倒在地上喘著。 她馬上將狗載去找獸醫。 獸醫告訴她，因為還不知道呼吸困難的原因,所以必須將器官切開，把管子放到裡面 去才行，又說這看了會讓人難以忍受，所以勸婦人先回家，把狗寄放在該處一晚。 婦人回家後突然發現，一個男子躺在自家的臥室的床底下。竟然血流不止，報警後， 女子抱著自己死去的狗狗，哭了一宿。
中國人跟印度人打群架。阿三一個電話叫來了10輛三輪摩托車共下來200人。見中國人只來了3輛五菱宏光，下了一整天人都沒下完。。。
路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎，路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢！孕婦嚇得不知所措，索性往地上一躺，抱著肚子呻吟著：哎呦，我肚子好痛，你放心，我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢！路虎司機一聽，嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦：你快去醫院，我車不用你賠了，再見啊，說完上車就走了。。。
今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的!”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。。”
今天上課老師說，大一的女生是蘋果，因為還很青澀，大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃，大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的，大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不答。
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
兒子還小的時候總愛掉下床，為了不讓他再掉下床，我就買了那種四面拉鍊全包的蒙古包蚊帳。在兒子再滾到邊上去的時候不至於掉下去。蒙古包蚊帳完全可以承受住他的體重。但是千算萬算，昨天還是發生了意外，因為蒙古包蚊帳承受不了我的體重……大半夜順帶著把兒子也拉下了床……
在網咖給男朋友打電話:“喂，親愛噠，在幹嘛？”“我在打聯盟呢。”“你現在趕緊過來找我，要不然就分手！”“別呀，我現在就去。”聽到這話我放心了下來，趕緊給隊友說:快點，對面掉一下，速度推！
小米：“我出5。”蘋果：“我出7。”華為：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“要不起。”華為：“要不起。”蘋果：“媽的，老子也炸！”諾基亞：“歪？么么零嗎？這有人賭博。”警車：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“賭博五分鐘，監獄兩小時。”
前兩天有位同事在公司食堂吃麵的時候吃出了一條蟲子，憤怒之下摔了碗，這是背景，，昨天上班的時候我聽到的版本是：有位同事在食堂飯菜裡吃出了一條蜈蚣，活的，還在爬，，我翻翻白眼說：“靠！我在現場的好不好？就一個小蟲子，咋不傳成說吃出條蛇呢？”結果，今天在更衣室碰到另外的同事問我是不是親眼看到有人在食堂打飯鍋裡看到有條蛇！我，，，，
前女友狠心離開了我，過了幾個月又回來找我，說她懷孕了，不知怎麼辦，要我原諒她，我原諒她，並讓她把孩子生下來！最後孩子生了！！！！！！！！！！我跑了！！！！哈哈哈
看女同學擦防曬霜，她先把防曬霜塗在手上，然後在臉上胡亂地塗抹，十分用力，臉被扭曲成不同的形狀。我忍不住了說:你這手法搓澡合適，，，
今天我爸跟我說：姑娘，我今天跟你要個禮物，你啥時候帶個物件回來吧我說：著啥急，我不著急找物件我爸：你早點找個物件，早點安穩下來，這樣我和你媽才走的放心點我說：你們倆身體沒問題吧，前一陣體檢有毛病啊？我爸：沒有，我跟你媽報了七月份的歐洲團，有個人看著你吃飯，不至於你撐死，沒人看著你不是撐死就是胖死我。。。。是親生的麼。。。。。。
我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不，愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。 ”，頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
小時候，聽別人說，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條鬥狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫著過來了，我就彎下腰去嚇它……