一、过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到:“媳妇儿，你看那老鼠！”媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说:“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊！”
二、今年刚毕业的95后小菲便在一家创业公司碰到了这样的面试，在面试的最后环节，到了终极面试，面试官问道:老板给你10元买烟，烟却卖15元，你怎么办?
三、参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱房里了，楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！”老公还没说话，只听旁边一大妈开口到：“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧，他能娶你都是真爱了。”
四、今天，我看见一个小孩在小区门口玩。 他唱：“爸爸，爸爸，我们去哪里啊。” 结果，小孩的奶奶说：“别唱了，你爸爸待会领你去学校。”
五、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
六、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了,上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我难道在车上脱了重穿吗？
七、最后一节课，班长代表我们偷偷给老师留了一张假条，第二天班主任回学校看到了，转在朋友圈里说不准假，结果我们还是未经允许就毕业了。
八、看到一个大妈扛着一桶水上楼，突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。
九、昨天中午点了一份外面然后就突然下起了大雨，下去拿外卖的时候看着送餐小哥全身都湿透了还没穿雨衣，就问他下那么大的雨怎么不穿雨衣呀，然后小哥一脸抱歉的说急着送餐没时间穿了，直到把我的餐取了才看到小哥从坐凳下取出雨衣穿上，然而都已经被淋透了，看着心里真的很心酸，不容易啊兄弟。
十、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！ 那天我很好奇，就问他。 我：你家这么有钱，为什么你还上班！ 他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。 他：不止我上班，我爸也上班， 我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。 我都有点惭愧了…… 他：不上班我们炫富给谁看？ 我……
十一、朋友小孩吵着要买面包，朋友不耐烦，随手掏了五毛钱。 小孩真就买了个面包回来。朋友很奇怪，又掏了个五毛说，你再去买一个。 这次小孩哭着回来了。 朋友问怎么回事？小孩答 ， 老板说，见过无耻的，没见过这么无耻的。
十二、小弟的女友有点胖，结婚前准备拍结婚照，小弟提前两个月加强锻炼，一切就为了拍照时来个公主抱。一切就绪，拍照当天，小弟果然来了个公主抱，很不幸，抱是抱起来了，就是腰闪到了，然后倒地，脚崴了。女友生气，说他两个月是白锻炼了。小弟安慰说：“我都是按照你两个月前的体重来做参照的，主要是今天这个婚纱太重了！”
十三、楼主特别招蚊子，二宝特别随楼主也爱招蚊子。二宝问楼主：为什么蚊子老咬妈妈和我啊？楼主：也许是因为我们人的味道更浓烈一些吧，蚊子喜欢。二宝转身问不招蚊子的爸爸：爸爸，你说你，你咋就这么没人味呢？连蚊子都不喜欢你！哼！留下一脸凌乱的爸爸，和笑的不行不行的楼主和大宝！
十四、相亲刚开始，女孩就要求：“给我看下你的手机吧。” 男孩纳闷，但还是把手机递了过去。女孩稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。” 男孩急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊!” 女孩淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是穷?”
十五、刚开始出来打工，第一次发工资。第二天上班，想买瓶心仪很久的饮料款待自己，但是转念一想：一天才赚十多块，买饮料就要几块钱，太不划算了，等不上班时出去玩再买吧。等到周末不上班时，又一想：今天都没赚到钱，买个傻！于是装了一瓶水出去玩了。于是，屌丝慢慢的练成了！