1.语文说:现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:不跟你们玩了!
2.过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到:不行，你没钱!
3.昨天晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱，吃个西瓜都要她男友一颗一颗的把籽挑出来，她说:“没办法，就是见不得有籽的水果。”我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果...
4.爷爷经常和我一起对他说，他年轻时光荣事迹，那一年一个社会青年请我爷爷帮他打架，我爷爷冲上前把对面带头大哥打了个半死，对方十几个人都不敢动。我不相信，问爸爸不是真的，爸爸喝了一口酒说:当年你爸和别人约架，结果对方不地道，把你爷爷找来了!
5.有一天我媳妇给我做饭，做得确实很好吃，然后吃晚饭没事就在网上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好?然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。
6.女同事和男朋友在一起三年多了，两人从开始的山盟海誓到现在的平淡如水，最近女同事的男朋友感冒发烧很严重，去医院住院了一个星期，恢复后医生说他得了选择性失忆症，就是除了女朋友之外的记忆全部记得，关于女朋友的记忆却一点都不记得，女同事哭着说这是他选择的分手方式。
7.昨天晚上下班感觉浑身比较累，于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏，于是头也没抬的就说:“你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久，就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。
8.小时候挨过最冤的一次打。家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里!
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