1、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了......
2、和老婆是初中同学，记得刚结婚的时候，老婆问我，你暗恋我多久了才表白的，结果我实话实说，初一的时候我给班里每位女生写了一封情书，就你回了，结果新婚夜我就睡沙发了!
3、昨天帮一朋友收了一快递，回办公室后感觉纸盒挺轻，就想顺手扔给他，结果那二货惊叫“别扔”,问其详，说是“玻璃材质简易生命液体补给装置”。好奇心来了!又是说好话，还特莫发了根烟。打开一看是一玻璃杯!杯…!有文化太可怕!
4、家里要盖房子，我去砖厂买砖，问老板：“怎么卖的?”老板答：“看你要多少了，越多越便宜!“我想了一下说：“给我装到免费为止!”
5、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸?我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗?上帝说：这个环，叫巨能还…
6、某日，遇到一个好哥们，他单身，问他这么多年了就没有遇到一个让你面红耳赤的女神吗?他说有，老干妈。一遇到老干妈我就能吃到面红耳赤。
7、老婆四十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:\'\'小姑娘，要什么鱼?哟，今天你爸也来了呀!”最后老婆高兴的买了一篓子。我也是无语了.....
8、今天星期天，一大早陪老婆回娘家，小侄儿刚打开门伸出个小脑袋看了看，我还没来得及打招呼呢\'\'砰\'\'的一声小家伙又把门给关上了，然后大声喊道：“奶奶，姑父这次开的还是电动车，这门能开吗?”臭小子，再不开门我可要砸门了......