新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”
经理点了点头说道：“好的，佩奇！”
同事家一双胞胎，两个儿子，天天家里鸡飞蛋打，这天两二货又在地上上演全武行，妈妈急了，说：你们把刚刚换的衣服弄脏了，等着，我去拿拖把收拾收拾你们！等妈妈回来后，喷了，两二货脱光光继续地上摔跤在，衣服叠的整整齐齐放在沙发上。。。。
别人经常问我怎么还不找男朋友，我总说现在不着急，我都25了，谁他妈不着急。老娘不仅骗完你们还要骗自己。告诉你们：我现在一个劲点赞，给自己点个男朋友。
通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。
鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！
中国汉语的外延让人理解的意思太多了，还有标点的妙用，比如白日做梦，白日后面加个标点，最好是问号，做梦后面加个惊叹号——白日？做梦！
突然觉得：孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾跑。
老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?老师：反了你了，滚出去。。。
今天逛超市，在出口处看到一名保安拦住一名正步出超市的女士说：“美女等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？” 那女士愤怒地掀起外衣，冲保安吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！
病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
＂你大学怎么不谈恋爱？＂＂没人看得上阿。＂＂那你们班其余男生都谈了？＂＂嗯，都是找的同班同学。＂＂哦，就没有一个女生看得上你？＂＂女生？我们计算机专业没有女生。＂
