笑一笑，十年少，头发斑白人不老；笑一笑，快乐到，烦恼忧愁脑后抛；笑一笑，人缘好，陌生之人成故交。感谢您在百忙之中阅读这篇文章，祝你每天都在笑笑笑！愿你的生活多欢笑！
1、
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？!”
2、
儿子有道题不会做，喊我过去教他。我推了推一旁的老公：我头疼，你去吧。老公不动，我：零花钱涨一千。话音刚落，老公就屁颠屁颠跑去儿子房间。进去不到几分钟，一声怒吼伴随着儿子的哭声传来的瞬间，老公从儿子房间出来，边走边说：“朽木不可雕也。”儿子从房间探出半个身子，一脸委屈：“爸爸也不会做，他说给我一块钱，让我明天早点去学校抄同学的。还让我不要告诉你，我不肯，他就吼我。”
3、
高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时她却捂着肚子跑去了厕所！
4、
闺蜜生了个小女儿，办满月酒的时候，闺蜜说：终于生了个小棉袄了！闺蜜老公也笑嘻嘻的说：你的小棉袄，我上辈子的小情人啊！就在我们都羡慕不已的时候，闺蜜五岁儿子说道：妹妹一生下来你们都那么爱她，她应该是来找我报仇的吧！闺蜜刚想安慰他，就听她儿子继续说道：这辈子我一定要对她好，化解她对我的仇恨！
5、
小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一撮行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！
6、
老公睡觉老爱放屁，向闺蜜诉苦，她给我想了个办法，让我买点猪大肠。第二天早上我起来了，老公还在睡，依然是响屁连连，于是我照着闺蜜说的去做，把准备好的猪大肠塞到被子下面。我准备早餐的时候，突然听到老公大喊：“老婆，你过来看，我肠子都出来了！”我在厨房哈哈大笑，大声回他：“是你放屁把它蹦出来的吧？”当我忙完到房间一看，傻眼了，老公对我说：“老婆，我又把它塞进去了......”
7、
暑假的时候，走在路上，看到一个老外在和一老大爷问路。那个老外说着很生硬的中文，比划半天大爷也不知道他说了什么，最后，大爷的一句话让我笑喷了，大爷说，Can you speak English？
8、
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
9、
带着老公去逛街，我看中条乞丐牛仔裤，腰围正好的腿有点紧，腿正好的腰松，我问老公该买哪条?老公十分肯定的让我买腰正好的那一条！穿着回家的路上，我才知道这货为何让我买这条，由于裤子太紧，腿上的肉都挤出来了，他不停的拿手指点冒出来的肉肉，嘴上还不停的说“打地鼠”……
10、
陪老婆去沙滩游玩，看到很多小情侣在沙滩画心型图案，然后配上“我爱你、你若不离不弃，我必生死相依”之类的文字，我突然奇想，也画了一个心，然后问老婆配点什么文字，老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡！”
11、
同事说他前女友结婚，央求我假扮他女友一起去参加，想着同事一场，就同意了。我特意精心打扮了一番，以为会有一场恶斗，然而场面异常和谐。新娘很大度，只是远远的冲我们点头微笑。婚礼进行到最后，到了扔捧花的时候，居然被同事给抢到了，然后他一个健步跑到我身前跪下，从口袋掏出一枚戒指：嫁给我吧。我愣了一下，心想这家伙的戏居然演的这么足。配合着伸出手，戒指刚戴上，同事前女友的父母就走了过来，一脸掩饰不住的喜气：今天真是双喜临门啊，闺女出嫁，儿子又求婚成功！
12、
下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，画画突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”