1：高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学起来回答问题，那一定是为了看一下，有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。
2：你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。其实只是他们的一种“激将销售法”，目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。
3：昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍四岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
4：媳妇擦化妆品，一边擦一边跟我聊天，也就五分钟，她突然停下了，说：坏了，我忘了哪瓶擦完哪瓶没擦了。我告诉她全部洗掉重来，媳妇愉快地去洗脸重新来过。又过了五分钟，她又停下了，说：你尽给我出馊主意！呵呵，她这是又忘了！
5：上午给老妈交代了几件事，结果她一件也没做，说记性不好了。我附和着老妈说的，老爸不乐意了：你妈记性好着呢，上午问她要零花钱，以为下午能忘，再问她要的时候她说上午给过了！
6：昨天岳母单位组织旅游去了，岳父一个人在家，晚上接他老人家来家里吃饭，两个人整了瓶普五……送他老人家回去的路上，看他比较乏，就请他洗了个脚。没想到老人家发了个朋友圈：还是女婿好，知道我乏了，还配图一张——比老婆捏着舒服！……当然翻天了，岳母今早就赶回来了！
7：要不怎么说现在的大爷大妈有觉悟呢，这不，逛个菜市场差点没把我笑死！卖菜的大叔给自己的摊位取了个名字叫“菜徐坤”，隔壁卖家禽的大妈一看，马上给自己换了个招牌“鸡你太美”，重庆鲜面条的阿姨也来了灵感“大碗宽面”。