一、我爸是兽医，一天去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸“哪个杀千刀的，把你的羊捅成这样？”李伯伯：“是我自己痛的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人,,,,你看这羊还能抢救一下嘛？现在宰了我也没有心情吃了。
二、我有一个表姐叫做小美，她算是我心目中的一个完美女神，因为我的表姐身材有一米七，面容也是长得非常的美丽，在学校里面还是他们学校的校花，而且上的学校也是985的重点学校，我舅舅跟我舅妈两个人一直都想着这表姐能够找到一个非常好的老公，所以让我爸妈给表姐介绍男朋友的时候，都直接说出来说标准定的高一点，不然的话就不用给表姐介绍。
三、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
四、心血来潮烫了个头发，老爸把我接回家后我被老妈打了。事情是这样的，本人妹子一枚，今天回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我。我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地。不说了，多说是泪！！
五、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。醒醒好嘛。
六、下班路上，突然暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“ 那你怎么办？” 女神冲着奔入雨中的我喊道。“ 没事，我有车！” 坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
七、晚上吃完饭，我坐在沙发上打游戏。我爸说要去刷鞋，过了一会，就听我爸咕哝一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意。”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了！
八、女友大大咧咧，抽烟喝酒都会！“她人品心性很善良”不久，我爸妈知道我有女友、就让我带家看看。我告她：“装淑女！不许抽烟喝酒！到家她装的“特淑女、懂事”家人很满意！我妈说没酱油，我就去买。回来后发现女友叼着烟、正和我家人、碰杯呢！
九、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹，喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！轮到我说: 我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母…… 因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有，传来麻将声了……
十、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
十一、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？” 她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。” 我一听，暗自窃喜：“真的吗？” 她肯定地点点头：“真的！” 于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
十二、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
十三、记得被我姐骂没出息，是那次去接她的女儿放学。小乖乖从幼儿园出来，张开双臂欢快地朝我冲过来。我蹲下来迎接她，心里念叨：哇，想不到已经长这么大了，应该好几十斤了吧。想到这，在她就快扑进怀里时，我果断突然让开了。。。
十四、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
十五、一女生对自己暗恋已久的男神说，如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下无数滴水，那则是……男神马上打断了女生的表白，然后笑着说：你别瞎想了，那肯定是下雨了。