小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：我就过来蹭顿饭，没发言权！ 老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：我就一厨子，专业不对口，不发表意见。
有一天跟女朋友吵架了，我大声吼着说：我实话跟你说了吧，比你漂亮的人太多了，她们还比你体贴，比你温柔，但是我没有心动，你知道为什么吗？女朋友淡定的说：因为她们看不上你吧。
本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！
外甥女来看我，染的奶奶灰的头发，我正教训她时，儿子从外面玩回来了，他看了一眼他表姐，我明明看着儿子嘴动了，没出声就往房间去了。我：跃回来，你表姐来了，连招呼也不打就回房，这么没礼貌吗？他：爸，不是的，她染成这样的头发，我不知道怎么叫了，是叫阿姨还是叫姐。长话短说，中午省了两个人的饭，外甥女哭着走了。儿子被我训的也没有吃。。。。
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？” 爸爸：“当然，你要相信爸爸。” 儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”哈哈
A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！ ”
爸爸妈妈讨论如何做鱼。 爸爸说：“油煎吃，烧出来香。” 妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。” 孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海