很多家长跟我抱怨：不知道怎么跟孩子聊天；孩子不愿跟自己聊天。在这里，我想先问一句：孩子想找你聊天时，你有没有在低头玩手机？你跟孩子聊天时，有没有尊重过他？有没有聊到一半，就打断他的话，开始对他说教、讲道理？那你，凭什么责怪孩子不愿跟你谈心？
要想孩子主动、放心地跟你倾诉心事，最重要的一点就是：从小沟通，把孩子当朋友！
很简单，忘记他是你的孩子。把自己的故事告诉他，相同地，孩子也会跟你分享他的心事。别担心你在孩子面前的高大形象会垮掉，事实证明，当发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去，往往能在刹那间消弭你跟孩子在年龄和地位上的差异。同时让孩子视你为“同一国”，对你掏心掏肺，信任有加。
01
有一天，我想让学生写一篇题为“一次惨痛的经验”的作文，但不知道怎样才能让他们真实、认真地写。后来，我决定以情导情，先给他们讲一个故事，讲一个我的惨痛经验。就是在我小学二年级时，因上课偷吃“王子面”被老师抓到批评，罚站了一整节课，最后还被妈妈当着全班同学面，臭骂一顿的故事。
当我在极力形容当时的我是多么丢脸、窘迫时，学生们总会对我投来感同身受、同情的目光。也正因为这个故事，学生们在写作时，大胆地写出了自己心声，在描绘自己惨痛经历时毫不留情。因为，在听了老师的故事后，孩子们会认为，有过相同经历的老师，绝对不会嘲笑自己，所以他们敢放心地倾诉。
02
每次我跟学生谈心时，便会以自己的经历开头，好让他们放心，大人也有跟他们一样糊涂的时候。这些过来人的经验，不但容易跟孩子产生共情，还能给孩子一个正确的导向：虽然我曾经做错事，不过我还是有机会可以变好；一时的迷途不代表永远的失败，过去的错并不影响现在的对。
这无形中也可以给孩子一个力量：我还有大把的机会，不要轻言放弃。
有时候爸爸妈妈小时候的经验，才是劝诫孩子最好的实例，比说什么大道理都有用。
03
我曾碰到过一个男孩子，习惯用打人的方式与人沟通，无论是生气、愤怒或是开心，他都会以打或撞别人的方式来表达。同学不喜欢他，家长也无可奈何。
有次，我跟他聊天时，突然说到了“色盲”的话题。
我说：“我以前的男朋友就是色盲。”
这个男孩突然问我：“以前的男朋友？那后来为什么分手了？”
我顺口一答：“哦！因为他喜欢打人。”
没想到，这个男孩竟因此静默了半天：“真的吗？他打你，所以你跟他分手吗？”
我突然意识到，孩子可能因为我的这个经验，触发了他的“反省”机制。因此，我就顺着他的话说：“是啊！没有女孩子喜欢暴力的男士啊！所以我就决定跟他分手了。”
从此以后，我发现这个男孩动手的次数便少了很多。
04
教养孩子首先是让孩子感受到爱，一个感受不到爱的孩子一定会出现各种各样的问题。而当父母和孩子之间的对话除了管束的规矩，父母的要求，和问学习情况之外，再没其他话题时，双方之间就几乎已经没有爱在流动了...
在孩子小的时候，我们不和孩子聊天，忽略情感上的沟通需求，当孩子到了青春期、上了初中、高中，再想和孩子聊聊，沟通一些问题，那已经非常难了。因为孩子没有跟父母沟通的习惯，亲子间的情感连接和沟通从没建立起过。所以，家长心血来潮时的关心，凭什么责怪孩子不愿跟你谈心！