刷微博的时候看见一个话题“你妈不让你娶的那个女孩，后来怎么样了？”
评论里大多数姑凉表示很庆幸，幸好当初没有嫁给他，现在才能遇到更好的。而男生，大多数都表示很遗憾错过了那个她。
这个话题让我想起一个同学。她正好相反，不是男孩的父母不让他娶她，而是她的父母不让她嫁给他。
记得那个时候，女孩跟一个男生已经在一起好几年了，他们的感情一直都特别好，我们所有的同学都觉得他俩儿肯定是可以结婚的那种。
结果，就在我们毕业的那一年，他俩就分手了。
因为喜欢，女孩当时并没有轻易放弃，背着父母仍然和他在一起。但是好景不长，被女孩的父母发现了，并且还威胁她说如果不分手就要跟她断绝关系。
然后，女孩把现在的情况告诉了男生。没想到那个男生直接就说那分手吧，然后直接删除拉黑。
后来过了大概一个多礼拜吧，听其他的朋友说，那个男生好像已经交了新女朋友……
以前的我总是觉得“你爸妈都看不上的人，你还是不要嫁了”这句话挺扯的。爱情和婚姻都是自己的，为什么要用父母的判断来决定我的未来。
后来却发现，父母也许是对的。
他们经历过很多风雨，也许我们现在经历的这些东西他们曾经也都经历过。
而且，他们作为过来人，阅历肯定比我们丰富，所以他们看人看事往往比我们更加一针见血。
但也并不是说，父母不同意的爱情就一定不能要。
我觉得爱情始终是两个人的事，只要是真的互相喜欢，那么就不应该畏惧困难，而应该是迎难而上。
父母作为我们坚实的后盾，他们总是害怕我们过得不好，更害怕我们将来会后悔，所以有时候他们会变得比较物质，比较“肤浅”。
但是不管他们做什么，我相信他们的目的一定是希望你更加幸福。
所以，如果彼此是真的相爱，真的就是认定了对方。那么在父母不同意的时候，你们要做的不是听父母的话乖乖放弃。而是坚持，然后努力的用自己的行动去消除对方父母的疑心和害怕。
当然，如果一遇到困难就开始犯怂，开始退缩，那也没什么好说的，毕竟你只是不够爱而已。
特别喜欢一句歌词“只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过。”
生活中真的没有那么多棒打鸳鸯的丈母娘，也没有那么多势利眼的婆婆。一切的懦弱都源自于没有爱或者不够爱。
虽然说没有父母祝福的婚姻是不幸福的，但好多父母祝福的婚姻也未必幸福。
希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
“男追女隔重山，女追男隔层纱”。现在在恋爱中男人掌握主动权早已经成为历史。你若还是等待，不积极主动的话，就很有可能落得与他相处N多年，但仍然穿不上梦中的婚纱，所以女人要学会不露声色的主动进攻，用藏而不露的娴熟技巧，织一张绵密不漏的网，一点点接近心爱的男人，俘获猎物后将他带到自己的幸福终点。
至于家庭原因，父母阻挠，屈从将错过一生，还记得那个你妈不让你娶的女孩子吗？
朋友还是和他女票结婚了，尽管全世界反对，男孩家里条件不错长的也还可以，追他的女孩子挺多，女孩家里条件不好，外地，大家都觉得女孩不漂亮，只有男生一直觉得女孩是最漂亮的，女孩是有一个小缺陷的，但男孩并不在意，今年他们的宝宝出生了叫亦安，是希望宝宝平平安安的意思，他们是网恋认识的，可是坚持下来了。所有坚持，一切都可以好起来，只要你愿意！
(2017-09-19)
“碰到她一个人在超市挑特价菜，就像很久以前那次，大着肚子，在进口食品专柜前面看了半天，连盒酸奶都舍不得买。我不明白，在我心里那么宝贝的一个人，怎么在别人那，就啥也不是了。”
那年他十九岁，爱上了她。用尽心思套路，终于追到手。而后的五年，成了他最难忘的五年。无数次，他告诉自己，一定会把她娶回家。
爱的就是你
那年他22岁，父母问他有木有女朋友。他说，么有。其实他一直知道父母不喜欢外地女孩，而且还比自己大1岁。所以他觉得，还没到那个时候，他不敢告诉她父母的想法，因为害怕失去她。
那年她25岁。他也毕业了。父母着急着给他相亲。他终于有勇气对父母坦白“我有女朋友了，她是外地的，但是人很好，我爱她”“外地人都不靠谱”
国庆长假的时候，他还是把她带回了家。他父母一直冷眼相对。她走后，父母就像念经一样，说她的不好。而她，也变得患得患失，变得没有安全感。他觉得她的哭闹像是无理取闹。加上父母的压力，开始有些不耐烦。
爱的就是你
那年他25岁。她26。她问他：“要是你爸妈一直不同意，你会怎么做？”
他说：“在看看吧。”
她问他：“你还会娶我吗？”
他说：“不知道。”
她累了。他也累。她说：“要不我们分手吧。”
他说：“嗯，对不起！”
那年她27岁。她心里还是没有放下。再也容纳不了别人。可她的父母，开始着急她的婚姻大事。隔三差五要给她相亲。如果当初他没有放弃她，也许现在已经结婚了。
爱的就是你
那年她28岁。被家人亲戚唠叨的不要不要的。亲戚给她安排的相亲，还是一次都没去。直到有一天，她想：“要不找个人凑合过日子吧。”她强迫自己跟人约会，表面上看起来像极了恩爱的情侣。
29岁。她和相亲对象终于要结婚了。她没有很期待，也不快乐。反而认为这是个家族的交易、彩礼对礼金的盘算。亲朋好友都来祝福他们。她却像跟普通朋友聊天似的说着“我愿意。”
30岁。他碰到了她。他：“这些年，过得好吗？”她；“还可以。”寒暄了几句，她说有事先走。他说也刚好要忙。转身离开那一刻，他的心酸了。他也娶了一个相亲的姑娘，也赚钱包养了小三，他也成了她现在丈夫的模样。
那一夜，他们都失眠了。
爱的就是你
“最后希望他娶一个像我一样的女孩
这样他就能一直记住我
又害怕他最后会娶一个像我一样的女孩
如果像我，为什么不是我”
(2017-08-24)
谁都曾年轻过，享受青春，追求梦想，还有那可爱的女孩。
刚上大学那会儿，对一切充满了好奇和冲动，终于摆脱了父母的掌控拥有了属于自己的世界。和琳是一见钟情，准确的说是我一眼看到她，这一眼便忘不掉。猝不及防的爱上一个女孩，那么美好的一个女孩。那时候想，未来我一定要把她娶回家里。
大二，父母会问在学校有没有谈女朋友，不敢承认因为知道父母反对我找外地的女孩子。当然也不敢告诉琳，害怕她会失望，害怕会失去。心里一直想着，船到桥头自然直，到时候总会有办法的，但是却忽略了父母的固执。
大四，临近毕业季，该面对的总归是要面对的。鼓起勇气跟爸妈说要带琳回家，但是父母知道她是外地女孩后失望的说“外地姑娘不太靠谱”。顶着压力把她带回家，她受尽了委屈和白眼，我从她眼中看到了失望。我更加的惶恐不安，跟父母极力的争取，但是还是自己太软弱。
开始的时候还心存侥幸，觉得时间长了父母会同意，但是我们终究是耗不起。她常常问我“你爸妈不同意我们在一起，你怎么办”。我说“再看”。后来她说“我累了,想放手了。”最终我们的爱情还是败给了现实，更准确的说败给了我的无能。
到了结婚的年纪，亲戚朋友帮我张罗了一个他们看着合适的女孩，工作合适，家庭背景合适，重要的是我爸妈觉得合适。没有人会在意你曾经多么爱一个女孩，他们在意的只是合适。
结了婚，成了家和现在的妻子只有相敬如宾，没有青春时候的冲动，不会想着如何去讨一个女人的欢心。同样的，她也不会因为我喝酒跟我生气的时候还帮我准备醒酒汤。即使她会黯然神伤我知道那也不是因为我，这大概就是我的报应。
或许我们的心中都有一个忘不掉却不能在一起的人。和朋友喝酒喝的酩酊大醉的时候会想，如果当初我再坚持一下，是不是现在的生活会不一样。
希望所有因为父母的反对分手的年轻人勇敢点去争取自己的爱情。如果爱，请深爱。不要让后悔伴随自己的一生。
(2017-08-17)
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《中国式相亲》这个节目里有很多期，出场嘉宾各方面条件都很优秀，受到了所有家长和他们孩子的青睐，但公布了嘉宾个人信息包括单亲后，家长们纷纷表示不喜欢，直言说：“我绝对不允许自己孩子嫁/取到单亲家庭中去。”
为什么呢？
要理解为何单亲出身的孩子在相亲市场上存在劣势其实很简单——为了规避未来婚姻出现的问题，是双亲家庭或者说是整个社会思维定势决定的朴素避险手段。
在这种情况下，就算拿出科学翔实的数据、历史例证以及心理情感分析指导矫正他们的观念，都不如他们一句回答：“不单亲的孩子千千万，单亲的坏坯子就算万一，碰着了就是一万。”
秀才遇到兵，有理说不清。我遇到过无数单亲家庭出身的优秀孩子，因为被对象及其家庭歧视而痛苦不堪。在这种情况下，我只能照搬原话告诉他们：“懂道理的家庭千千万，狭隘的坏坯子就算万一，你碰着了就是一万。不如换人。”
做了这么长时间的情感婚姻咨询，我发现人在感情中有难以破处的定见，无非是遇见的那个人或那个原生家庭有价值观层面的不合拍，坏在根子上。在与这种三观不合的原生力量对抗博弈时，单亲出身的孩子如何应对处理，遇到强大阻挠时如何调整心情继续相信爱情，是一个值得讨论的话题。
今天收集了几位单亲出身孩子在感情上经历的故事，希望藉此找到正确的处理之道。
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小D：倒追的女孩不容欺负
我和他是通过共同的朋友圈而认识。说真的，第一次见面我就有点喜欢他，感觉他踏实勤恳又有点笨笨的，是我喜欢的那种类型，而且聊天时发现我们有很多共同的兴趣爱好，我觉得和这样一个男孩子交往也不错。于是我发起了主动，邀他去看电影、一起打羽毛球、我感觉他其实对我也有好感，每次他都欣然前往，而且微信和我聊到很晚。
可是1个多月过去了，他一直是不主动不拒绝的样子，不肯点破这层窗户纸。说来也巧，有一天我发现在一个论坛上有一个提问帖，问“喜欢上一个单亲的女孩，该不该交往”，我点进去一看，细节描述和我的情况一模一样，里面说这个女孩性格好长相好工作也好，而且也聊得来，但他很忌惮对方单亲家庭，况且女孩说以后要好好对待独自抚养她长大妈妈。他一方面害怕单亲的女孩是不是性格会特别“作”，一方面还害怕婚后和丈母娘住一起，加重赡养负担。
我是单亲出身朋友圈都知道，一直没有人拿这个说事。我直肠子，直接把链接发过去问他。他支吾了一下就承认了。他还真老实，连细节都不知道修饰一下。我一下子就哭了，说：“我在老家有三套房子，比不上你大城市，但我妈再怎么弱也用不着住女婿家看他脸色！”
他不停向我道歉，连带还表白了我，又送花又送礼物的。其实我倒并不是因为他犹豫不决的态度而伤心，最让我伤心的是，在这个问题下，当有回复对我恶意诋毁时，他一点也不维护我，一点也不！
比如有回复说自己以前遇到一个单亲的孩子如何变态时，他说我“她有这样那样的表现是不是也代表有同样毛病”；有回复说既然是女孩主动那就“先睡了再说”，他竟开玩笑回复说自己“我很守身如玉的”；有回复说我肯定是“看中他的户口和房子”，他说“那是婚前买的没关系”……
面对我的真心，他实诚地把算盘打得如此精明，我不能忍。他以为单亲的孩子就失去了爱的权利，可以和一群不认识的人一起，对她的人格、她的家庭，进行任意评价、贬低和揣测。
关键是，他最后还要解释为，这才是对我动了真心的表现，不然不负责任的人早就睡了。
我拉黑了他的微信，共同的朋友也站在了我这一边，慢慢疏远了他。我知道自己值得一份更真挚的爱情，在这份爱情里，没有计较、不问出处，只有简简单单的——两情相悦。
当爱情遇到计较，最好尽早结束。小D值得欣赏的一点在于，对于感情，她怀抱开放的态度，既能够主动尝试与他人建立亲密的感情联络，又不至于因为害怕分离而丢掉自我，放弃自由。作为女孩，她很好地控制了这个度，她愿意给自己心仪之人以机会，但这个付出又是克制而适当的，能够做到收放自如。
相比较之下，男孩的反映过于现实，体现了心胸格局的局促狭小。很多单身的人，都是从想爱不敢爱变成了想爱不能爱，因为他们丧失了爱的能力。当爱情来敲门的时候却在不断给自己设限，无异于自讨苦吃。如果不能以真心对真心，最后你发现所有真心都会远离，包围你的，都是一堆标签下的虚情假意。
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小M：单亲是相亲时的禁忌魔咒
在相亲的战场上，我没少为自己身上的单亲标签而折戟。其实从小我觉得单亲也没什么，直到有一天有个亲戚饭桌上公开说：“你看这姑娘生得好，可惜了没有爸爸，以后难嫁。”当晚我妈就让我保证：以后一定嫁好，别让人狗眼看低。
可是我让我妈失望了，这单亲就仿佛是个魔咒，随着我年龄增长，越来越证实那个亲戚的一语成谶。我妈到处托人介绍，可大部分人一听是单亲，连面都不愿见个。见了面的，一听我说自己父母是离异的，也再也不联系了。我妈急得骂我：“你不要这么傻，第一次见面说实话干什么？少说两句会掉肉嘛！”
可，我就是单亲的孩子啊，真要处朋友结婚，别人迟早会知道啊。
有一次真的见了一个条件很不错的，我忍住没提这茬，对方看我也挺满意的，后来几次见面相处都挺不错。可我心里就像有个小虫在不断啃噬，一直在不安。觉得自己像一个重罪逃犯，隐藏着天大的秘密。
最让人崩溃的那天，是双方家长一起吃饭。我以为就双方父母见个面，结果没想到对方全家上下从奶奶到大姑全来了。当对方问起，为何只有我和我妈过来时，我知道绷不住了，就说爸爸早就不跟我们住一起了，另外有家庭。妈坐在我身旁使劲掐我，我不知道哪来的委屈，当着这么多人的面，一下子蹦出了眼泪。
场面一度极其尴尬。我能感觉到对方是很不满意的，对象奶奶在一旁翻白眼，大姑坐在一旁一副看热闹的样子，对象父母还算有涵养，说了几句不咸不淡安慰的话，偏偏妈妈听不出那份冷淡，还在极力附和说自己闺女怎么优秀……
饭后不久就接到对象的分手短信。他说他没想到我是隐藏这么深的人，而且他妈妈说了，单亲不是不好，只是他们家庭不能接受单亲。
如今我还在相亲的道路上路漫漫求索，暂时还没有破除这个魔咒。
越害怕因为单亲而嫁不出去，就越容易遇到因为单亲而失败的感情。小M的经历充分说明了心理学中的暗示效应。小M的妈妈被亲戚言论影响，小M被妈妈影响，忽视了自己作为人的整体价值，而把单亲造成的缺失无限放大，并默认其为通向幸福婚姻的障碍，越患得患失，就越容易被其左右。所谓“相信是你愿意相信”，这种主观验证作用造成了小M择偶的怪圈。
要想改变现状，小M必须先学会面对自己、正视自己。其实在相亲中遭受挫折，是一个在低谷中很好认识自己的机会，不要害怕逃避，趁这个机会好好认识自己的长处和不足，按照你真实的期待，来寻找属于你自己的爱情。
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小L：他们没有经历过，我不怪他们
相比起你们的遭遇，我那几年承受的来自前男友家庭的无端非议和恶意攻击，大概是最猛烈的那一个。
我和男友是大学同学，我们的爱情一开始他父母就不答应，不过当时反对也不太强烈，可能觉得年轻人玩玩就罢了。结果毕业后我们还在一起，并认真地考虑起结婚成家的事情，男朋友的全家上下便对我开展起真正的撕逼。
男朋友父母自认为传统清高（其实也就是中学老师家庭吧），认为我单亲，妈妈又是做生意的配不上他们家。一开始男朋友站在我一边，试图说服他的爸爸妈妈，即使我面对他们的攻击，表现得深明大义、懂事孝顺，他们仍认为这只是“装弱”，是“欺骗的表象”，我肯定性格会有缺陷，肯定“心理有病”。在他们的观念中，“离婚这个事情一定会传染的”，我就是他们家未来幸福的定时炸弹。
我想他们反对得这么强烈，或许还和儿子脱离了他们掌控的那种恐慌有关。他们强烈要求男朋友回老家，认为男朋友和我留下大城市就是受我蛊惑。他姐姐因为我在朋友圈晒了新手机而骂我“只会乱花弟弟的钱”（手机是我自己买的），他妈妈甚至打电话给我妈，求“我们娘俩放他们家一条生路”。男朋友烦父母，切断了和父母联系，他爸爸就开始生病抢救，要死要活，目的就是让男朋友回家。
看到他家闹成这样，我也真心灰心丧气了。我主动投降，给在家照顾爸爸的前男友提了分手。男友急得要回来找我，被他家强留下来。他家称心如意了吧，但对痛心疾首的男友还不忘说我坏话：“你看，果然这单亲的女孩狠心绝情吧，你这么痛苦，她是不会管你死活的。”
我累了，我只是不想成为别人的眼中钉，更不想被一群傻逼围攻成神经病。
幸运的是，分手后我遇到了现在的老公，我得到了他以及他们全家的尊重和爱护，现在我已经怀上二胎了，感觉非常幸福。
我承认，前男友真的对我很好，我也感激在自己受到他家人攻击时他一直坚定地站在我身边。但是，我对抗不了他们整个家庭，更不愿因为我而导致他们家庭分崩离析。放弃前一份感情我没有一丝后悔、没有一点遗恨。前几天我遇到了前男友，现在他还是没有回老家，一个人漂在北京，没有成家。
他让我不要恨他的爸爸妈妈，我说：“都过去了，我不怪他们，因为他们没有经历过单亲生活，他们不懂自己所作所为对一个单亲的孩子意味着什么。在整个事件中，受到伤害的其实是你，对此我感到抱歉。我希望你也能从这段恩怨中解脱出来，找到幸福。”
小L做得最正确的一点事：她没有浪费时间在对本身三观不正确的人以示清白之中。生命有限，维持感情的不止有一时的浓度，更需要一世的长度。小L不因为别人给自己贴上的标签而耽误自己追寻幸福的脚步，她懂得忍痛维护自己的尊严，也更懂及时抽身而出的必要。
在她的故事中，我们也可以看到把自己的偏见短视强加于别人身上造成的后果。小L前男友的父母打着为儿子好的幌子阻挠儿子的感情，最后那个受伤最大的人却是自己的儿子——不仅失去了爱情，也失去了与家庭的信任和连接。所以，不要以偏概全随便下“单亲孩子不能要”的定论。
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以上三个事例，我们可以发现即使现在社会对单亲家庭孩子婚姻问题上的歧视相当严重，单亲的孩子仍有自己的进退取舍之道，仍可以通过各种方法获得美好的爱情和婚姻。关键就在于——自己是否拥有良好心态，尤其在逆境之中，是否拥有较高的情商去调整自己、化解不利。
在我看来，这种良好心态应该至少包含三个方面：
1、自识：我有优点，也有缺点，我会犯错，更会改正。
2、自信：我和别人一样，一定会有属于自己的幸福！
3、自控：该出手就出手，该离开就离开，爱你不代表没有底线！
对于在婚姻市场中为身帖单亲标签的年轻人，与其感叹社会偏见和不公，不如把握好面对非议和歧视的心理承受能力，不愤世嫉俗、也不妄自菲薄，好好经营自己，找到那份正确的爱。
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母鲸湾，让妈妈更强大
亲爱的单亲妈妈，这里是更懂你的疗伤港湾。
答疑、倾诉，请给我们发消息或者留言。
(2017-06-05)