每天睡觉前，孩子会搂着我的脖子，在我耳边轻声说：“妈妈，你是我最好的妈妈，我最爱你了！”
我也会积极回应他：“谢谢宝贝，妈妈也爱你哦~”
孩子从睡梦中惊醒，睡眼朦胧地说：“妈妈，我口有点渴，请麻烦给我倒一杯水，可以吗？谢谢！”
我会毫不犹豫地起身去满足他：“可以的，你稍等一下，妈妈马上回来。”
电话中，孩子没听清我说的话，他提出请求说：“妈妈，刚才信号不好，请问你可以再说一遍吗？”
我会找一个信号好一点的位置，适当增大音量对他说：“好的，我刚才是说……，这次你听到了吗？”
下班后推开门，孩子会远远地叫一声“妈妈”，在我答应之后，他连忙跑过来对我说：“妈妈，你下班啦？欢迎你回家！”
我会蹲下来，和他紧紧拥抱，对他说：“宝贝，谢谢你来迎接我，妈妈感觉好幸福哦~”
儿子不到4岁半，这是我与他的日常对话。
身边很多朋友，都惊叹我和孩子的相处，对孩子的懂事、暖心更是一顿夸，直问我怎么能把孩子教得这么好。
其实，要说有什么诀窍，那就是我每天都和他好好说话。
爸爸妈妈们，也可以从下面十句话开始练习，让孩子一天比一天优秀。
一、我爱你
让孩子在被爱中得到滋养
若要问，世界上最美的一句话是什么，那一定是“我爱你”。
世界上最有力量的“我爱你”，来自父母。
父母是第一个给予孩子爱、教会孩子爱的人。
作为父母，我们给孩子的爱应该是无条件的，不需要孩子用好行为、好成绩来换取。
不管孩子做了什么事，做到什么样，做得对不对，做得好不好，都不影响我们爱他，也无法动摇我们之间的亲子关系。
我们不仅要爱孩子身上我们喜欢的样子，更要接纳孩子身上我们不喜欢的样子。
爱他，如他所是，爱他本来的样子。
每天一句“我爱你”，为亲子账户不断储值，让孩子在爱中得到滋养。
二、我理解你的感受
让孩子在被理解后学会共情
感受是从心发出的信号，感受对每一个人来说，都非常重要。
我们常听到夫妻之间或亲子之间发出这样的声音：
“你根本不懂我！”
“你知道我真正需要什么吗？”
“你真的理解我吗？”
这都是在提示，希望对方关注到自己内心的感受和需求。
理解孩子的感受，是打开亲子沟通的敲门砖，是解决亲子问题的杀手锏。
“我理解你现在的生气，我刚才不该对你吼，我向你道歉，对不起。如果刚才的事再发生的话，我们要怎么解决会更好呢？”
“今天作业这么多让你有些烦躁，我理解你的感受，那你需要我的帮助吗？”
“我感觉你有点不开心，是因为我把电视关了，我理解你在想看电视时不能看的心情，你想想看，你现在该做的事是什么？”
当孩子有情绪时，认同并理解他的情绪感受。
感受一旦被理解、被共情，沟通大门就打开了，亲子冲突和矛盾便随之减少。
更能让孩子关注于解决问题，而不是陷入感受里闹情绪。
更重要的是，我们培养了孩子理解他人，共情他人的能力。
三、对我来说，你很重要
让孩子在被重视中得到安全感
常常听到家长对孩子说：“你再不听话，妈妈就不要你了！”
这是一句会让孩子内心彻底崩溃的话。
于世界而言，妈妈是一个人；但于孩子而言，妈妈是他的整个世界。
孩子越小的时候，父母越常说这句话。
当年幼的孩子听到这句话时，这会在他小小的内心种下一颗种子，让他内心充满恐惧、害怕、焦虑和委屈，时刻担心自己被抛弃，心无归属，没有安全感。
永远都不要再对孩子说“我不要你”之类的话，而是多说“对我来说，你很重要”。
孩子发脾气时，理解他的情绪，对他说“对我来说，你的感受很重要”，以表示对他的重视与关心。
为孩子安排事情时，征求他的意见，对他说“对我来说，你自己的意见很重要”，以表示对他的尊重与信任。
四、你自己是怎么想的？
让孩子在启发中学会独立思考
父母从小教孩子认识世界，习惯性直接告诉孩子答案，孩子不需要思考，轻而易举就能学到很多知识和道理。
父母习惯了这样教导，孩子也习惯了依赖。父母直接给孩子答案，孩子就没有机会自己思考。
没有人可以在不用思考中，学会独立思考。
学会独立思考，是拥有独立完整人格的必经之路，也是走向成熟的基本门槛。
苏格拉底说，未经思考的人生，不值得过。
多向孩子问“你自己是怎么想的”。
孩子表达了自己的想法后，在他说得正确的地方给予认同，不完善的地方给予建议。
孩子会根据建议思考出新的想法，在不断的思考中提升自己的认知力和独立性，活出属于自己的人生。
五、你可以自己做决定
让孩子在授权中学会自我负责
在孩子学会独立思考，拥有自己的主见，能对事物的好坏做出自己的判断后，就可以让孩子自己做决定。
让孩子自己做决定，赋予孩子自主权，能激发孩子内在的自我掌控感。
“你想先写作业，还是先背书，由你自己做决定！”
“你按照你自己的想法去做，你可以自己做决定！”
“你现在完全可以为自己负责，你自己的事，可以自己做决定怎么处理。”
一旦孩子自己做出了决定，更容易去兑现行动，为自己的决定和行为承担责任。
最后，父母再加上一句“我相信你的判断/决定”，给孩子赋能，更能激起孩子的内在动力，自我负责。
六、你想想要怎么做对你会更好
让孩子成为更好的自己
“我说的是对的！”
“我这是为你好！”
“你要听我的！”
“你不可以那样做！”
“你应该按照我说的做。”
诸如之类的话，反复在孩子的耳边响起，孩子会变得失去自我，也会失去突破自我的动力 。
这些话，就像禁锢孩子思想的枷锁。
让孩子的大脑变成一味听话、顺从父母、满足他人的空壳，大脑系统永远都只是输入，而没有输出，没有自己的思想和觉悟。
将我们对孩子说的“你要……”、“你应该……”，改为“你想想要怎么做对你会更好”、“你可以选择怎么做更好”。
不再操控孩子，不再命令孩子按我们大人的想法来，而是让孩子成为他自己，才有可能自我实现，做得更好。
“这次考试没有考出你的实际水平，你想想，你可以怎么做能让自己正常发挥，提升分数。”
“你想买那个你最想要的积木，我没有答应你，你就打我，我很生气。你想想，用什么样的方式和我说话才是尊重人的方式。”
七、这是你自己努力的结果
让孩子在肯定中学会自我认可
每个人都渴望爱，渴望肯定。被肯定、被认可、被鼓励，是增强自我认可的精神营养。
著名心理学者武志红说，我们渴望做自己。同时，我们又渴望得到别人的认可。
我们对自我的认可是由关系中别人对我们的认可发展而来的，我们需要知道我们能做到什么，从而发展“我能行”的信念。
给孩子多一些肯定，让这份肯定成为孩子生命能量的源泉，抵挡风雨的利器，砥砺前行的铠甲。
“你这次数学进步了20分，考出了98分的好成绩，这都是你自己努力的结果。”
“你奥数比赛得了第一名，这都是你平时努力学习、坚持不懈的结果。”
八、我相信你可以做得更好
让孩子在信任中拥有自信
一个人最大的信心是来自自信，而非他信。而自信，经由他信培养而来。
也就是说，父母在任何时候都相信孩子，对孩子的信任，能让孩子获得信心，变得自信。
大人常说的“你一定可以做得更好”，会让孩子带着压力负重前行。
基于孩子的实际能力，“我相信你可以做得更好”，是让孩子带着信任去挑战自己。
“这次进步了10分，这与你自己的努力分不开，你继续保持，我相信你可以做得更好。”
“我知道你自己想要做好，我们一起来分析原因，即使犯错误也能让你有所收获，我相信你可以从这件事中学习成长，下次可以做得更好。”
九、我需要你的帮助，可以吗？
让孩子在被需要中获得价值感
个体心理学创始人阿德勒说，人在童年时代，首要目的是追求归属感和价值感。
所谓价值感，就是可以被需要。
我们常听到的是“你去帮我拿个凳子过来”，“你给我拎下袋子”，“你帮我做个事”……
看上去是请求帮忙，实际上是命令式的操控，这往往会遭到孩子内心的反抗，孩子即使去做了也非心甘情愿。
孩子为大人做的任何事，并非全部都要理所应当。
他拥有选择权，他可以欣然答应为你做，也可能被迫为你做，还可能以各种理由拒绝你。
“我需要你的帮助，可以吗？”以请求的口吻询问，这是平等的交流，对孩子的尊重。
他有权拒绝，但却不忍心拒绝，因为他内心希望被需要，希望实现自己的价值，更重要的是他内心对父母充满爱。
在任何时候，需要孩子的帮助，都明确提出我们需要他的帮助，让他看见他的价值所在，他会更愿意帮忙。
十、谢谢你的帮忙
让孩子在致谢中学会感恩
如果你想让孩子经常愿意为你做事，你需要在他做完事情后，让他感受到与能力相匹配的贡献。
这只需要从对他表示感谢开始。
哪怕孩子为我们端个碗，倒个水，提个东西，都需要表示对他的感谢。
“谢谢你的帮忙”，是让一个人自我价值得以呈现的真实反馈。
这种内在价值被唤醒之后，孩子在下次得到别人帮助时，自然懂得感恩他人，用一句致谢的话，肯定并奖赏他人的价值。
这是让孩子懂得人际交往，以及赢得好人缘的一把钥匙。
作为父母的我们，是把孩子带到这个世界来的人，也是将孩子推向更远、更广、更高世界的人。
养育孩子是一场修行，最重要的不是抵达生命的终点，而是陪伴这个生命本身。
我们都没有做父母的经验，等到我们有经验了，才发现错过陪伴孩子成长的机会，有些伤害已经无法挽回。
只有成长我们自己，先成为有爱、有智慧、有方法的父母，才能支持孩子去勇敢创造一个水到渠成的未来。
如果父母拒绝成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上，让孩子寸步难行。
父母是带领孩子前行的引路人，从现在起，自己学习、成长和改变；在未来，孩子就拥有优秀、幸福、成功的人生。
每天练习一句，每天改变一点，你会发现自己和孩子都会有积极的变化。共勉！