女：“在哪在干嘛呢？”男：“老子在喝酒，少来烦老子”女：“你今天怎么这样啊？”男：“好了少废话了挂了”她在抱着手机伤心的时候，短信来了。媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装逼，回来就跪搓衣板……
闺蜜日日来找我哭诉，问她什么原因，日日哭着说“每次老总出差都只带她去，她就在想，是不是我她看？业务好？能力强，后来忍不住问了老总！”老总跟她说“带别人去我老婆不放心，就放心你！你说这特么不是说我丑吗？呜～呜～呜我。。。。
二大爷钥匙忘屋里了，开锁匠要一百,二大爷舍不得，就找我借了把椅子两个凳子，摞起来准备翻窗户进去,让我帮忙扶一下。也不知谁想我了，连续打了三个喷嚏,凳子没扶稳,二大爷倒下来砸我身上了。120来了，一车拉走我们俩,我掏的钱。。。
女神答应和我去KTV嗨歌，一进门她就只点黄家驹的歌。。唱到最后跟我说一句，我再唱一首黄家驹的歌就走了。。我跟她说，唱吧，唱了一晚上也不差这一首。。女神转头就气冲冲的走了。。我说错什么了吗？
情人节无约，上线打英雄联盟，打了十局才胜了一局，要知道在平时，我打十局至少可以胜六七局，果然剩下的都是高手啊！
中士：你TM的怎么又迟到了士兵：对不起，我睡过头了，sir中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子士兵：那永远不会发生战争了，sir
早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……
到结婚年龄了，带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”
中士：你TM的怎么又迟到了士兵：对不起，我睡过头了，sir中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子士兵：那永远不会发生战争了，sir
今天在火车站排队买票，就快轮到我的时候，忽然一男子插队跑到了我的前面，长得五大三粗的，脖子上还有纹身。我当时就不乐意了，便拍拍他的肩膀说道：“哥们你插队了！”他撸起袖子对我说：“怎么你有意见？”我自信的一笑，想我在武术学院练了三年，我会怂你？便说道：“有你麻痹！”于是咱俩就干起来了……要不是民警及时赶到，我就要被他给打死了！
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”