初二的时候跟一个初三的厕所约架，我被打了一顿，后来事情大了被政教处发现了要叫家长，我还记得那天我爸跟我伯父笑着一起进校门的样子 “老哥你来学校干嘛呢？” “还不是我那傻儿子又跟别人打架了嘛” “真巧啊我儿子也是” 后来俩人脸都绿了。
堂哥嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。可嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。
话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”
还记得初中时，班里一神人，上化学课，老师给我们讲甲烷，这哥们举手问甲烷什么味，老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说是臭的，老师说，那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。顿时全班沸腾，课都没办法上了。。。
我读大学的表弟自从交了女朋友后，花钱大手大脚、毫无节制，隔三差五找我借钱，我被烦的不行就劝他好歹存笔钱，要是不小心把人肚子搞大了还能及时处理掉，他不以为然并声称自己每次都有戴套，我反问他万一别人没戴呢……呵呵，我现在终于明白绝交是什么体位了。。。
记得准备去媳妇家提亲的前天晚上，爷爷拉过我的手说：”孙啊，到那不要喝酒，少吃点饭，别当在家那样吃个三四碗！“我：”知道了，我会克制自己的！“在媳妇家吃饭的时候我只吃了一小碗就放下了碗筷，推说吃饱了！媳妇见罢拿起我的碗吼道：”装啥犊子装？我特意叫我妈用两个电饭锅做的饭。你给我使劲吃，别让人认为我们家虐待你！”我。。。那天破天荒的吃了四碗。。。
我第一次去女友家，到了晚饭时间，女友妈妈问我喜欢吃什么，我是个实在人，就说喜欢吃肉，有肉就行，结果女友妈妈做了一桌子的素菜。。。
“你这练个科二挂挡都挂不明白，科三你不得废了啊，1挡到4挡不能看着挂，都得盲挂！” “怕啥？我又不怕死！” “擦！姐啊，你不怕死我们怕死啊……”
朋友来找我玩，小侄女粘着朋友让举高高，我看朋友累的满头大汗，就让侄女别闹～ 朋友:不要怪丫头！是我，最近一直没时间去健身……好不容易找到个比较顺手的哑铃……
下午，和男友拿着刚去影楼取的婚纱照坐公交回来… 车上，我翻看着新拍的婚纱照，旁边一美女羡慕道:这婚纱照里的女人真漂亮… 聆听着他人的赞美，我一脸幸福的依偎在男友肩上… 这时男友看了下照片，说道：“尼玛。。。拿错照片了，这不是我们的婚纱照！ ”
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”