也许孩子并不是真的要反抗对立，而是希望大人能够好好听他说，当孩子出现对立、反抗、爱挑衅、爱争辩的行为时，大人往往会不小心落入同样的行为模式，也跟着对立、反抗了起来。在这样的困境里，我们很容易沟通失效。
有效的表达与倾听，是沟通的核心。但在困境中，我们很容易遭遇沟通失效。这种失效，在很大程度上源于我们的生理特点。在进化的影响下，我们的身体呈现出两种截然不同的反应模式：‘战斗∕逃跑模式’和‘消化∕放松模式’。
在沟通中，一旦我们身体紧张，或者感受到外部威胁，身体会自动进入‘战斗∕逃跑模式’。于是，我们开始防御式倾听—寻找并放大任何可能的威胁，开始攻击性表达—勇敢战斗以捍卫自我。
有一次，我和儿子一起玩牌，两个人本来开开心心的。忽然，我记起自己有件事忘了做，就赶紧起身。儿子热切地挽留我：‘爸爸，别走，接着玩。’我没理他，他想拉我，我一把甩开他的手：‘行了，别闹，我有事！’看着发愣、委屈的儿子，我瞬间觉察到：天哪，我进入了战斗模式！
从放松到战斗模式的切换，甚至用不了一秒钟！
一位被同学孤立的高中生给我看了一段她和妈妈的聊天纪录，对话前面是她向妈妈讲述自己的无助。从中，我们能清晰地看到双方情绪状态的变化。
女儿：没人跟我做朋友，她们都排斥我。
妈妈：你性格这么软弱，怎么办？（指责性回复，女儿没有得到想要的情感共鸣。）
女儿：我怎么啦？我去死行吧？（防御，自我攻击，女儿迅速对母亲的态度做出了回应。）
妈妈：我以为生活里最难的是赚钱，原来不是，是教小孩。我看到几岁的孩子连饭都没得吃，觉得可怜。你却觉得自己更可怜。唉！（妈妈从倾听孩子的苦恼，转而发泄自我感受，这会被孩子理解为对自己的新一轮攻击。）
女儿：我没觉得自己可怜，是你觉得。（女儿继续防御。）
这种充满攻击、防御的对话，一定是无效的。要想解决这一问题，我们需要掌握两种必要的技巧：非攻击式表达—避免引发对方的防御状态，导致理智下线；开放式的倾听—成功化解对方的攻击姿态，重新启动理智脑。
非攻击式表达，要求我们将表达聚焦于三个基本要素：我、事件与感受、需要与期望。比如，当我们认为自己遭遇了不公时，习惯的表达通常是你这样分配利益的设计方案完全是针对我。在这一表达中，你是聚焦对象，针对我是个人判断。这种表达，会迅速让对方进入‘战斗∕逃跑模式’，沟通的大门也将关闭。
如果我们采用非攻击式的表达，就需要从‘我’的角度，重新呈现事件以及‘我’的感受，或者还可以加入个人需要。比如这样说：分配利益的方案这样设计，我觉得非常沮丧，我希望方案能考虑到我的利益。在这里，对话的重点放在我的感受和需要上，没有了指责，沟通更容易有效进行。
三句话处理对方的防御
当对方进入‘攻击∕防御模式’时，我们会本能地进入同样的状态，但这只会激发矛盾，让彼此陷入更激烈的冲突。在求助本能之外，其实我们也可以使用三句话帮对方摆脱防御姿态，从而让沟通重回正轨。
有家长问：‘我女儿四岁，非常暴躁，与小朋友玩耍产生矛盾时，常会说些极端语言，比如，我要打死你，我想杀了你。这该如何解决？’
也有家长问：‘我八岁的孩子非常易怒，并且攻击性非常强。上次他发脾气时竟然砸东西！我们曾试过很多管教方法，比如，制定严格的规矩，严厉惩罚，学习并使用正面管教法，甚至带孩子去医院检查、长年吃药等等，但几年来不知为什么毫无效果。我们到底还能做些什么？’
要想有效帮助这些孩子，父母需要采用全新的方案，比如有效沟通的三句话。
第一句，接纳并帮对方用语言明确说出自己的感受，比如：宝贝，你真的非常生气（或愤怒），是不是？
为什么要说这句话？这是情绪管理的第一个诀窍：有效表达。当内心的感受被准确识别并明确表达出来时，我们会感受到理解与接纳，这会让情绪的破坏力迅速减弱！所以，要想帮孩子摆脱强烈情绪，第一步就是识别并用语言表达出这种感受。
当得到孩子的认同时，我们可以说第二句话：宝贝，你有什么样的感受？
对孩子来说，一开始听到这句话，会感觉有些茫然，不知如何描述。所以，采用这套方法初期，家长可以先清晰地表达自己的感受，给孩子做出示范，比如：宝贝，当我生气的时候，有时我感觉就像体内有气一样，会不断地堆呀、堆呀、堆呀，然后让我只想大声吼。能跟我说说你现在的感受是什么样子的吗？
这种示范，会帮助孩子学习如何描述。为什么要帮助孩子描述内心的感受？当孩子带着好奇的思维去观察、描述自己的愤怒时，愤怒会更容易消失。做为家长，很多人担心，让孩子关注愤怒会导致更加愤怒，这是一个思维错误。事实上，真正有效的情绪处理，从来不是回避、淡化、漠视，而是更深入地去体验、去描述。
这就是防御∕攻击姿态处理的第二步：唤醒好奇心。好奇带来的自我觉察，会迅速减弱不愉快感受的强度。
在语言的表达下，孩子的情绪会迅速转变。当孩子停止观察、描述时，我们可以问第三句话：宝贝，愿意跟爸爸妈妈说说发生了什么吗？
孩子的苦恼，一是感受需求不被理解，二是心里有话无法表达。只要他能开始用语言描述事件、表达感受，哺乳动物脑的影响力就会越来越小，而理智脑也将重新获得掌控权，其破坏性行为就会越来越少。
所以，要想帮孩子摆脱强烈情绪，第三步是帮助孩子用语言描述事件，表达需求。在这个过程中，父母需要注意的是自己的不当干预—比如忍不住驳斥孩子、评判孩子、提供安慰或建议等，这些行为不仅会阻碍孩子的表达，更有可能将孩子重新推入强烈情绪中。
随着孩子的倾诉，困扰他的情绪可能会越来越弱，也许孩子会自己停止表达。这时，父母可以再问一个升级问题：‘嗯，宝贝，我知道了。还有没有其他想跟爸爸妈妈说的？’当然，如果前三句话能发挥作用，孩子可能会告诉你：‘我说完了，我好了。’当出现这样的信号时，做为父母，你已经成功帮孩子摆脱了强烈情绪。现在，你有充分的条件进行下一步：与孩子一起寻找解决方案，提升孩子不同情境下的压力应对能力。
这三句话不仅适用于困境中的孩子，同样适用于每个成人。当我们对感受、需要的描述让对方愿意回复‘是或对’时，有效的倾听和沟通过程就开始了。