“所有你说不能玩，不能碰的东西，偏偏要去动！”
“不让他干什么，他就发脾气拍自己脑袋，我语气稍微重点立马瘪嘴！不达目的不罢休！”
“我已经很耐心地劝导了，一点作用都不起！”
很多父母都遇到过这样的状况：
当你尝试教孩子对错、规则的时候，孩子却“从来不听”，怎么办？
答案是——那你就别再说了。
大人要是还接着说下去，那情况可能会更糟，比如下面这些状况：
要么尴尬沉默，要么更生气
不知你是否注意到：
我们大人对着淘气的小孩子，手足无措、万分沮丧的时候，就特别爱问“为什么”。比如：
你为什么要扔玩具呢？
你为什么要打弟弟？
你为什么不好好吃饭？
你为什么不听妈妈的话？
孩子能怎么回答？我们又指望孩子回答些什么呢？
如果类似的问题，用来问我们自己会怎么样？
“你昨晚为什么又去吃宵夜，不是说要减肥吗？”
“你为什么总不去健身房，明明健身卡那么贵？”
“为什么这份计划书拖到现在还没写？”
“为什么要买这么贵的鞋？”
我们能怎么答？
作为“聪明的”成年人当然可以轻松找到各种借口。但如果要是诚实地答，我大概只能说：
“嗯……当时头脑一热。”
“我就是没忍住……”
“我也不知道……”
可想而知，要是孩子们也这样回答爸爸妈妈，那你可能更加生气了。
所以，问孩子“为什么”真不是个好办法。这些问题孩子根本无法回答，于是我们只能得到一个要么更沉默，要么更生气的孩子。
要是这样的情况经常发生，那孩子还可能变成这样：
爸妈一开口，孩子立刻神游天外
孩子就是孩子，他们并不是“缩小版”的大人。
他们不能按着大人的想法来进行交谈和推理。
幼儿也不可能对善恶有深刻的哲学认识。
所以，当他们觉得爸妈就要开始训斥、唠叨、讲道理……反正是一切自己不想听没兴趣不高兴的事情就发生的时候，他们就会：
停止倾听，屏蔽你的声音。
别怀疑，孩子在这种“逃脱战术”方面非常训练有素。
这是因为，当人们面对危险的时候，会触发应激反应，让我们的身体准备好：要么战斗，要么逃跑，要么冻结。
如果孩子经常经历爸妈的训斥、唠叨，那久而久之就“训练有素”了：爸爸妈妈一开口，孩子立刻神游天外心不在焉，开始冻结。
冻结的时候，大脑的执行功能关闭，无法同外界沟通、建立信任、产生同情……
所以，我们可能会看到孩子们完全不当回事，也可能看到孩子低着头，顺从的样子，甚至还乖巧熟练地道歉，但实际上并没有任何意义，他们只是在那一刻试图应付而已。
这种情况，还怎么能指望孩子把我们说的话听进去呢？
然而孩子越不听，我们大人就更容易：
越来越愤怒
作为父母，要是发现你的小宝贝不仅没有乖乖听话、道歉，反而一幅无所谓的表情，甚至还无力地反驳你，你肯定会觉得非常生气、非常沮丧。
更糟的是，这种挫败感，很容易让你不自觉地拔高音量，忍不住对孩子大吼大叫起来。
再然后呢？因为爸妈的愤怒，又给了孩子更多的生气理由。孩子对父母更生气，父母对孩子更愤怒……矛盾就这样不断升级。
在家庭中是不是很常见？
因此，为了避免这些更糟糕的状况，当孩子做错事情的时候，我们得尽量“不讲道理”、“不问为什么”，“不发火”。
那么，问题来了：
如果不能“说”，我还能怎么办？
我们首要的任务是：专注于自己，持续散发沉稳的自信能量！、
我们需要时刻保持对自己情绪的觉察，避免自己陷入愤怒、恐惧的状态。尽量做到：
放松但坚强的姿势；
平静的肢体语言；
适度的语调和音量；
平静的目光接触。
这样很难吗？也许吧。
但我们作为一个成年人，一定得充分相信自己，遇到孩子任何令人头疼的行为都别怕。你要知道：
两三岁的孩子，不论斗智还是斗勇，肯定都比不过我啊！最终状况一定是掌握在我的手中。
其次，别在“不好的行为”方面给予孩子过多的关注
咦？不是说要多陪伴孩子吗？不是说要多关心孩子吗？难道我多关注孩子一点还错了？
别急，解释一下：
父母给予孩子关注当然是必要的，但是对错误行为的过多关注可能对孩子不利。
要点一：
孩子们需要爱也需要关注，出于某些原因，有些孩子比别的孩子需要付更多的关注；
要点二：
父母对孩子某些行为的注意力，有助于孩子加强该行为。
要点三：
如果渴望得到关注的孩子，没有得到足够的“积极关注”，却得到了很多“负面关注”，那么他们就会对这种负面关注产生兴趣甚至渴望。
也就是说，本来孩子希望父母关注自己刚才的涂鸦、关心自己擦破的膝盖，但爸妈却更关注孩子又乱跑了，又乱画了，那即便爸妈是在好好讲道理，实际上却让孩子也把注意力都集中在了不良的行为上。
于是爸妈的责备、道理，很可能反而鼓励了孩子，再次出现那些不好的行为。特别是在孩子渴望引起注意的情况下。
第三：给予孩子足够的积极关注
孩子需要父母的注意力。
如果“关注错误”成为父母注意力的主要来源，孩子也会在不知不觉中发展出不良注意力的品味。
如果爸爸妈妈可以多关注自己想要的行为和反应，而少关注自己不需要的行为和反应，给予孩子充分的积极的关注，孩子那些积极的行为也会被养育和鼓励出来。
那么，如何挑出孩子的优点？
首先，转移我们自己惯常的注意力。
也许爸妈在生气的时候，觉得孩子哪儿都让人生气，好像没啥值得积极关注的优点。
但只要冷静下来，不可否认，美丽的小花都是从小种子生长出来的。我们也必须做出有意识地努力，转移自己惯常的注意力，以便让我们注意到并认可孩子积极的行为，即使只是很小的事情。比如：
孩子安静地独自玩了一分钟；
孩子把玩具让给了小伙伴；
孩子今天乖乖洗澡……
请对孩子真诚地微笑并竖起大拇指。
然后，我们可以逐渐期望更多
想要更好地表扬孩子，我们也需要确保自己的要求适合孩子的年龄，个性和成熟度。
随着孩子越来越善于这些行为，爸爸妈妈就可以减少表扬的频率，并渐渐提高门槛。
当然，提高门槛的时候，要注意难度跨度别太大，要符合孩子的“最近发展区”：
孩子现在已经拥有的能力，和孩子几乎能够、却又不足以独立完成，需要通过成人或者更有经验的同伴帮助才能达到的水平之间的差距，就是最近发展区。
最近发展区（ZPD)
随着孩子的成熟，他们也会意识到，这种情况会不断改善。
而爸爸妈妈，也会在保持镇静方面做得越来越好。
最后总结一下：
如果你尝试教孩子规则、对错，孩子却“从来不听”，那与其“苦口婆心”，不如：
尽量减少对他们不必要的行为的关注；
制定明确的规则，并始终如一地使用；
避免和孩子争论、讲道理、甚至让孩子去推理；
保持冷静，但要坚强；
记住：孩子并不是有意地招惹你，他们只是不自觉地（也可能是在父母的“培训”下）做出应对这种情况的反应。
给他们足够的积极关注，代替他们对消极行为的注意力。
