我们都是深井冰：开心笑话：老板，你能别看我吗？

　　跟外甥去公园玩，突然闹肚子，小外甥指着前面一个公共厕所对我说：“舅舅，你看前面有个厕所。”我：“那个厕所太臭了！”小外甥：“舅舅，我给你一颗口香糖你含在嘴里，你就闻不到臭味了。”这…….

　　今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说:“昨天晚上两块钱的复印费你没给我”那人说:“是吗？我不记得了！”女店主说:“不记得就算了！不就两块钱吗？”我也和稀泥的说:“就是，就是！两块钱不至于！”等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？

　　孩子们抱怨父母天天拿着手机玩，不陪他们玩，我引以为戒。放假我准备带着儿子出去玩，结果他满脸的不高兴，死活不愿意放下我和我老婆的手机，还是两个手机啊。。。

　　今天去相亲，女方问我：你有车有房嘛？我呵呵一笑说：没有。她鄙夷的说：没车没房也敢来相亲?说完起身要走。我：我今年一月分买了2233娘手办。她：身份证带来吗？走。

　　今天去超市买了包乐事，上面写着建议零售价3块，结账时老板收了我4块，我问为什么。结果他说"我们不接受这个建议"……我靠！我就凌乱了……

　　同事明天要去外地开一个很重要的会，刚快下班的时候，突然发现身份证不见了。心急火燎的到处找：“完蛋了，没身份证住不到酒店，怎么办！”另一个同事安慰他：“没事的，凡事要往好的方面想，说不定你没身份证会场都进不去呢？”

　　第一天上班，老板就让我给一个重要的客户打电话，约一下见面的时间，这把我紧张的，心里不断念叨：“不能说错，不能磕巴，不能紧张...”就见老板一直站在我后面看着我，我手抖一直按错号播不出去，于是我回头说道：“老板，你能别看我吗？我第一天上班，有点紧张...”老板淡定的说道：“我就是好奇我让你打电话，你拿个计算器在那算啥呢...”

　　在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。 小明跟他们老师说了句什么话？

　　今天开车到红绿灯处，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只见前车一脚油门就窜了出去，过了五六米急刹车停住了然后打开车窗一脸幽怨的看着我说……

　　刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。

　　小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

　　现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。。。

　　小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

　　和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 婆婆：哎呀，谢谢谢谢! 太客气了!同喜同喜啊!　　我：-_-|||

　　下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源！瞬间我被电的浑 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼镜对我 妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！