1:入厕，刚关上门，便听见隔壁问：你来了啊。我说：是啊。心想，隔壁这谁啊，我认识他吗，奇怪。隔壁又问：你来干嘛啊？我说：拉屎啊，来这还能干嘛？隔壁说：那你什么时候走啊？我火了：拉完就走啊。心想，我靠，这人是有神经病啊。隔壁又说：那你一会来我这一下吧，好吗？心里一震，原来是个同性恋，我靠。我怒道：你他妈去死吧，变态。隔壁说说：嗯，先挂了吧，一会给你打过去。我隔壁有一傻B，我说一句他接一句。
2:今天我去买水果，走到水果摊前我问老板葡萄多少钱一斤？老板说五块钱一斤，我就问老板可不可以便宜一点，老板说买得多就便宜，越多越便宜！我就叫老板使劲给我装，装到不要钱为止！老板怒了，叫我滚！说好的买得越多越便宜叻？诚信叻
3:老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！
4:大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？”
5:儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”
6:跟我老婆认识3年了，今天早上她走了，安安静静的走了，没有一点痛苦，看着空荡荡的房间，心里好难受。还记得3年前，看见她的第一眼，我就爱上她了，然后把她带回家了。结果，天妒红颜啊，我不过在床上抽了一根烟，竟然就把她烧了个洞
7:大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
8:清明节出去。正好走到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给爸爸打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边的一大爷走过来问我：姑娘你在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢。大爷啥都没说就走了，然后跑了起来