我承认我是真的恨我的父亲，而我后来学了很多心理学大部分原因是为了治愈我对我父亲的恨。
我父亲对我说的最多的是“我老了不用你管，死了不用你埋，我有儿子”。
从小到大受到的语言暴力
我出生在中部城市的农村，我的父亲重男轻女的思想特别严重，所以我妈妈冒着违反计划生育政策的风险，在我之后的第六年生下了一个弟弟。据我母亲说，我父亲从小到大从来没抱过我，甚至都没多看我一眼。
生出来看我是个女娃，父亲就从未没抱过我。
在我小的时候，我的父亲会骂我“你个赔钱货”“你个猪脑子”……生我的时候父亲在农村已经属于晚育了32岁，如果我不是老大，家里怕以后不能再生，我出生都差点被我父亲遗弃（我那个年代村里丢弃了很多女婴），从小就是被我父亲谩骂羞辱长大的，
若不是我妈文化素质高，坚持让我读书上了大学，早在小学毕业就被我父亲以家境困难为由逼着辍学了，我爸原话我还记得，他说：“长这么大了，可以卖了。”
我从小学习成绩很好，但不管我拿多少奖状回家，我的父亲都不会正眼看一眼，要么就是语言攻击“这有什么用？”，我为此更加努力想得到父亲的表扬和重视，而这一刻直到我父亲去世我也没等到这一天。
无数次的心灰意冷后，我读大学就想办法选了个很远的城市，我想远离我的原生家庭，逃离我的父亲，因为无数次的被父亲骂“养你有什么用”，而直到我大学毕业的年纪，都还会被我的父亲谩骂掌掴，原因是家里新房乔迁办喜酒我将公鸡买成了母鸡“买个鸡都买不对，你有什么用？”。
后来大学毕业工作很多年我基本没有和我父亲联系，他也从不过问我的工作、感情和生活，而我的感情更是一团糟，
我似乎终其一生的在每一段感情中想找到“父爱”的影子，然而注定这样的感情只会让我受伤
，我卑微地努力讨好每一段感情，就像我曾经那么那么努力讨好我的父亲一样，期望得来的是珍惜和表扬。
再后来好几年我放弃再进入感情，我加入禅修营，我报很贵的心理学课，我给不同的家庭做情感辅导，我寄希望于以此能修复我这一生来自于父亲的创伤，
我跟我的学生们说“要和原生家庭和解”，可我自己内心却始终有一片不能触碰的伤疤，揭开就痛，一提就发疯
。无论我明白多少心理学理论，我终究无法放过这个受伤的自己。
此生我再也不能叫“爸爸”了
命运总是捉弄人，还没等我足够理解人生，就发生了人生的重大变故至亲生死两隔，而我与父亲当面和解的那一天此生永远不会到来了。
我30岁那年，我父亲62岁。那时我还未结婚生子，我正在整理学生们的资料，接到我母亲的电话说我父亲发烧了好几天，让我回家一趟带父亲去省城医院看病。我和我弟弟都回家了，去了大医院检查说是“肺结核双肺纤维钙化”，已经无法修复了，也无法做手术换肺，只能靠保养为主，听天由命。
从我回家到我父亲去世不到一个月的时间，这一个月里我们还是彼此没有好脸色，说实话我那时候从没想过“死亡”这件事，我觉得不过是发烧嘛，肺有问题嘛又不是癌症，怎么会死呢。
那是此生最漫长的一个月，一如既往地彼此冷漠疏离，不同的是父亲没力气再打骂我了，他躺在病床上，看着天花板，安静地喝着稀饭，一句话也没有和我说，我就送饭，他就吃饭。有一天他突然和我说了一句“不用怕，每个人都会有这一天的，我老了”……
医生说肺结核有高度传染性，我没法靠近我父亲，当然那时候的我也没有想靠近我父亲。
到我父亲去世的那一天，这辈子，我都没有和我父亲拥抱过，一个也没有——这是我这辈子最遗憾最伤痛的事，甚至我从未有过和父亲的合影
。
我父亲没有给我留任何遗物，他只交代了我母亲让我弟收好一些他在乎的东西。
我手机里没有任何我父亲的照片，此生我唯留有父亲一张黑白证件照，那是他去世后我从他和母亲的结婚证上悄悄抠下来的，再无其他遗物。
我和父亲迟到且再也听不到的“和解”
然而，现在我还经常梦见我父亲，想起来还会哭，想起我和父亲认识的这30年时光，没有美好的回忆，没有死后的念想，我和他这辈子的父女缘分到底还有什么？
到后来我结婚生子，母亲一个人孤独，时常和我回忆父亲，
她说“你的父亲不是个温暖的人，但一定是个负责任的人”。生在农村，母亲没有收入来源，全靠我父亲一人劳作，没有外债供出了我和弟弟两个大学生，盖了两栋房子，让我们全家风雨有遮棚。
母亲批评我说，到死我都在记恨父亲这是不对的，为人子女不应该逆天，父母就是天，不管多大的怨气，天下无不是之父母啊。
事实是虽然他嘴上不同意我上学读书，一直骂着“是个赔钱货，还不如早点卖了”，但终究是顺了我母亲的意，含辛茹苦供养担负我大学毕业，这一点我应该感恩，要知道千禧年初的农村供养两个大学生可是拼了命的难啊，不像现在农村日子相对好过些。
我的爷爷在我父亲两岁时就去世了，我的奶奶随后就带着父亲和小叔改嫁了，
父亲小学毕业后就开始给人做工养活自己，也帮着照顾家里生计，他一生勤劳，吃遍了人间疾苦，重男轻女也不是他本意
。母亲劝我放下对父亲的恨意，母亲说因为父亲没有经历过“父爱”，他更加不会懂得应该怎么表达爱我，天下无不是之父母，哪有不爱自己孩子的父母，父亲只是不懂表达，干脆装作不在乎，怕一张口就是谩骂，所有的爱到了嘴边就变成了嫌弃。
随着他去世后的这些年，我经历结婚生子，经历家庭的关系，看着学生们经历不同的家庭故事，
感慨为什么每个人的成熟总是来的有些晚，或许要经历至亲的骨肉分离，才懂得真正的心智成熟，又或许有些过往一定要经历死亡才会重生
。可是，我现在的心智足够理解父亲多灾多难的一生，我却永远等不来和父亲说“谢谢”了。
所谓“子欲孝而亲不在”，应该是人世间最大的遗憾了。我们应该学会珍惜眼前人，不要等到失去以后才后悔。
我的父亲一生不善言辞，可为了我们一家操劳一生，默默付出，一生风雨，生命的最后时刻全身都很痛了，父亲都没哼过一句苦，只是沉默地扛住。
我的父亲已经尽他一生尽他可能给了我最好的了，
若不是我父亲付出一生用生命托住我和弟弟，我此刻应该或许在村口的路上放牛，或许在暗无天日的黑工厂打工，或许在某个家庭带着几个娃捡垃圾？
我悔恨自己和父亲呕气一生，痛苦了父亲也害了自己，这是我到现在无法原谅自己的事，我多想当面和父亲说一句“您辛苦了，对不起，谢谢您”！
#父亲是孩子永远的偶像#
#【闪光时刻】主题征文二期#
#新作者扶植计划.第二期#
@居小满
西塔疗愈师，瑜伽RYT注册认证，传递快乐美学生活。