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小孩子嘛，犯错闯祸总是难免的，毕竟是亲生的，无论你当时有多生气，最后还是要原谅他。
但是原谅孩子的标准在哪里呢？或者说，让我们当父母的能安稳走下来的台阶在哪里？
当然是“孩子认错了”，最简单的方式就是说句“对不起”，一切皆大欢喜。
我们可能会在孩子一两岁的时候，就教他说对不起了，这简单的三个字孩子也可以学会。但是当孩子越来越精明，或越来越倔强，你会发现，很多时候孩子口中的“对不起”，根本就不能代表他认错了：
有时候，“对不起”只是孩子的一种敷衍仪式，成为了孩子的护身符咒，一旦发现父母脸色不对，就跟不要钱一样成捆成捆的往外丢，根本就不走心也没歉意。
有时候，“对不起”又变成了某种拉锯战，熊孩子明明犯错却要面子嘴硬，非要父母苦苦逼迫一番，最后说了这三个字也是满脸的不服不忿，白眼翻到天上去了，怎么看怎么都不像认错。
可是孩子已经按要求说对不起了，虽然态度好像不太对劲儿，那当父母的还能怎么样呢？再不依不饶的修理一顿好像又有点不讲理。
可是你轻易饶了孩子，孩子可未必饶了你。这样让道歉流于形式的结果，会让孩子根本认识不到自己的错误所在，坏行为也就不可能得到改善。
真应了那句顺口溜：对不起，请原谅，下次还这样！
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所以，当孩子犯错，我们不应该仅仅管他们要“对不起”这三个字来当台阶下，而是要花功夫和孩子产生链接，让孩子调动所有感官注意力，来面对自己行为的后果，最后打心眼儿里明白自己有何不妥之处，并且感到愧疚，才是一次真正有效的管教。
具体实施做法上，要有以下四个步骤：
第一步，终止一切活动。
很多父母在和孩子说话的时候，孩子还在继续疯跑，在吃东西，在玩玩具，那你无论吼多大声，对孩子来说都是无所谓的噪声，因为他的注意力根本都不在你身上，你话说得再狠，孩子也是没听进去的。
所以，孩子犯错的时候，我们不用着急吼他训他，只需要第一时间让他停止现在的所有活动，叫他的名字，让他不要玩了，不要吃了，过来到我这里来（他不过来你可以“帮”他过来），站好，看着妈妈，妈妈有话跟你说，孩子就会马上明白：不好，事件大条了！
当你确定，孩子所有的注意力都在自己身上的时候，教育才能进行下去。
第二步，让孩子观察后果。
为什么孩子会犯错了还不服气，因为这个错误是我们大人单方面告诉他的，而且是带着情绪说出来，孩子的抗拒和叛逆其实并非不想承认错误，而主要是在抗拒父母表现出的那种厌恶、嫌弃、否定的态度。这样双方的情绪都上了头，就非常容易拧成死结，小小一件事闹得不可开交，也没有达到教育的目的。
当父母的当然可以说孩子的错误，但这其实是很讲技巧的一件事，你说轻了他不当回事，说重了他又会觉得自己委屈。所以呢，最好的办法就是你先别着急扣帽子定罪，而是问孩子问题，引导孩子自己去感受，去观察自己刚才的行为造成的后果：
宝宝，你看你的朋友怎么了？他是不是哭了？他是不是很难过？你知道他为什么这样吗？因为你刚才抢了他的东西有没有？
宝宝，你来看看地上怎么了？是不是都是碎片？是不是很脏很乱？是不是很危险？那怎么办？要不要妈妈来清理？妈妈清理起来会有什么感觉？会不会很累很不开心？那为什么会这样？
总而言之，让孩子观察现场的情况，观察别人的情绪，让他意识到，这一切糟糕的现状，都是他刚才的行为才造成的。
让孩子去直面自己搞出来的烂摊子，他就会自然而然的产生愧疚感。
第三步，道理讲明白。
这个时候就可以跟孩子讲道理了。
注意，不是指责，也不是搞批斗，因为孩子这个时候肯定已经在愧疚了，再多加压他情绪容易崩，崩了就不太容易沟通了
只需要告诉孩子，为什么你会搞成现在这个样子？你刚才具体哪个行为是有问题的？应该怎么做才对。
妈妈有没有告诉过你，喜欢别人的玩具要怎样做？要先问对不对？不问就去拿，那小朋友还想玩呢，当然不愿意！当然就容易动手争抢受伤。你看，你刚才想要玩玩具，但是不问人家，就会造成这种后果。
妈妈有没有告诉过你，杯子不要放在桌子边缘，很容易碰到地上。虽然大多数时候不会掉下来，但是一旦掉下来就很麻烦是不是。你看这次就是你没有注意放杯子的位置，才会打碎杯子。
说完这些还不算完哦，因为孩子很可能在走神，或者没认真听，要让孩子重复一遍，自己为什么会做错，才能确定他真正听懂了：
你听懂了嘛？好，那你现在和妈妈说，你错在哪里了？下次应该怎么做？
当然，如果孩子比较小，不太会说话，组织不好语句，你也可以帮他组织好语句，让他跟着你重复说一遍：
和妈妈一起说：我不该抢小朋友的玩具，我应该先问
我不该把杯子放在桌子边儿上，我应该放在中间
到这里，道理才算是完全讲清楚了
第四步，留下思考题。
跟孩子拆解完问题了不算完，还需要孩子去负起责任，让孩子自己想一想，自己接下来应该做些什么，才能表达自己的愧疚和歉意。
因为前面已经引导得很足了，比较大的孩子一般都会产生自己的想法，去尽量弥补过失，你只需要鼓励孩子说出来并且去执行就好。
如果孩子比较小，自己也不知道怎么办的话，你也可以给他一些选项，让他自己做出选择：
你现在要不要去把玩具还给人家？问问小朋友觉得好点了嘛？或者帮他吹一吹揉一揉？或者和他说对不起？或者你也可以保证再也不抢他的玩具了。
你要不要和妈妈说对不起？或者帮妈妈清理地板？或者你自己玩半个小时，让妈妈可以休息一下？
所以，表达歉意不一定要说对不起，也可以用其他形式表现。只要孩子表现出愧疚之意，那就算口头没说对不起这三个字，也是一样受到了教育。
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好吧，这四步做下来是有点麻烦，可能用打的吼的看上去更加简单有效。
但越是简单的处理方法，也越会让孩子简单的看待自己的错误，他虽然当时难过，但心里还是认为，这只不过就是被k一顿，说句对不起的破事而已，完全意识不到自己给别人带来的麻烦和造成的伤害。
以上四步如果能做全了，不止会让孩子深刻认识到自己的错误，不愿再犯，还可以让孩子拥有同理心，明白如何能够合适表达歉意。
所以，孩子的每一次犯错，并不止是一个麻烦，而是一个教育的契机，好好抓住它，给孩子上课上整套，去教出一个会思考会反省高情商的孩子，而不是一个遇事只会说“对不起”的孩子。