唯可即将迈入2岁半，变得什么都很好哭？
书放不进柜子也哭，
水壶的水喝完也哭，
没让他关电灯也哭，
伊伊不跟他玩也哭，
出门要哭回家也哭，
不知道为什么而哭。
就是各种不顺意不顺心，都能启动哭哭按钮。
之前去上早教课时老师有提到，2-3岁是人的一生中哭的最多的一年，这阶段的孩子正在发展自我意识，约从1岁半一直持续到3岁，而高峰在2岁半左右，孩子在这段期间可能会有各种引发你下层脑的行为，像是重金属哭泣（嘶吼哭）、尖叫、丢东西。
当孩子因情绪做了上列某一个项目，成人可能脑中某根线就会断掉，一类是急着安抚孩子，另一类是立即阻止孩子，其实目的都是一样的，我们无法忍受孩子有情绪，我们也无法接受这样的行为。
但仔细想想，这样的行为，不管是哭泣、尖叫、甚至躺在地上，除了很吵以及不雅观之外，其实孩子没有伤害自己，也没有伤害别人，他通过这样的行为表达自身的情绪与感受（虽然激动了一点）。
同时也在释放能量，如同无伤大雅的地震可以释放地壳能量，孩子通过哭泣宣泄累积在心中的压力及挫折，成人能做的就是允许孩子哭泣，如果只是一昧地去压抑制止，能量压力不断累积无从释放的状况下，很容易在爆发时造成更大的灾难。
面对这阶段的孩子，成人可以通过以下3点陪伴孩子度过情绪风暴：
1、深深的同理，淡淡的处理
孩子有时的哭点让我们觉得莫名其妙，但应该要站在孩子的角度去同理他，而非用自身的逻辑去看孩子的世界。
‘因为水喝完了你很难过是吗？’
‘你看起来好生气，是因为电灯被关掉吗？’
协助孩子确认情绪，也给孩子时间跑完情绪，让孩子有机会学习调整，而非阻止孩子哭泣，孩子会越哭越短的。
2、陪在孩子身边，但不过度关注
许多人会叫孩子自己去房间调整（反省？）很容易会让孩子产生被遗弃和惩罚的感觉，调整角并非惩罚，更不是罚站，而是理解每个人（包括成人）都有调整心情的需求，让孩子明白，我们接受孩子有情绪，也允许他通过哭泣来宣泄，陪伴能让孩子感觉安心以及被接纳，在陪伴孩子调整时，我会告诉孩子，等他感觉好一点后再和我说，接着就在旁边做自己的事，可能看书，或是陪另一个孩子聊天，不会过度关注孩子哭闹的部分，避免孩子习惯以情绪作为工具引起成人的注意，变成一种负向关注。
3、在安全合适的地点让孩子调整
每个人对于哭声的接受程度不同，在密闭空间，或是不适合大声喧哗的地方，孩子哭泣或尖叫就很有可能会影响到其他人，父母也常常是因为这点而急于介入孩子的情绪课题，建议可以移至安全合适的地点让孩子调整与释放。
可以每次到一个场所时与孩子确认调整角的位置在哪里，像是餐厅、美术馆的外面，家中的房间（如果有同住家人无法接受孩子哭闹的话）如果是在交通工具上，像是地铁和公车，我会选择下车在站台或站牌前先让孩子调整，也真的有过坐一趟公车下车三次的经验，或是不停的上下地铁（当两个孩子轮流有情绪时）这样做也是在保护孩子，因为人多，难免就会有热心的路人插手介入。
教养的过程我时常问自己‘为什么？’
为什么孩子的某些行为会引起我的情绪反应，去练习觉察，同时自我探索。
‘大部分会引发当下情绪的原因，通常都跟当下的事件无关，而是与过往的经验有关。’
接纳以及陪伴孩子度过情绪风暴，就能帮助孩子长出飞越风暴的那对翅膀。
补充：
有人提到以上三点都做了，孩子还是持续在哭泣，其实孩子要不要停止哭泣属于孩子的课题，成人所要处理的是，在听到孩子哭、或者询问得不到回应时的感受（那些烦躁、沮丧、失望等负向情绪）孩子有调整的需求，成人亦是，每个人都对自己的情绪与感受负责，练习分离。
对于孩子莫名地哭泣与崩溃，我都解读为在释放能量，因为对你的信任以及彼此关係的亲密，才会选择在你面前展现婴儿自我。
而我观察发现，在哭完以及释放完能量的孩子，都会比先前更为稳定及平静！