但凡是真正意义上的缺爱患者，大多都有一个不太愉快的童年。那个童年时光，要么被忽略、要么被否定、要么找不到自己的存在感和价值。
那段痛苦的经历，即便过去，然而时至今日也会对长大成年的那个“小孩”造成不可磨灭的影响。
（1）
他们会本能在通过一段关系寻求自己值得被爱的价值，但是另一方面却又不相信自己是值得被人好好对待的；
（2）
他们通过否定对方对自己的感情，进而否定自己的价值。与其说离开自己的是对方，不如说是曾经那个憎恨不被爱的自己，似乎自我否定对他们来说早已变成了一种习惯；
（3）
他们内心深处有一个巨大的洞需要有人去进行填补，在亲密关系里他们似乎有比别人更高的安全感需求以及确定感需求。一方面他们十分的渴望“爱”，但是另一方面他们又十分的害怕有一天会失去这份“爱”;
（4）
有的时候，他们会愿意通过讨好或者自我牺牲去挽回一段在别人眼中看似没有任何价值和存在必要的感情。因为那对他们来说，远不止是感情，更是一种“生存的必须”。
缺爱，从来都不是一种错误，更不是一个拿来否定自己的理由。
只不过，当缺爱的人进行到一段亲密关系中的时候，的确会经历比那些安全型的人来说更多的考验和挑战。那么，那些阻碍缺爱患者进行到一段稳定和健康的亲密关系中最主要的理由是因为什么呢？
（1）他们希望自己的伴侣是全能的：
要么是妈妈+女朋友+姐姐；
要么是爸爸+男朋友+哥哥；
似乎在他们的情感配置中，他们是默认自己的另一半就应该替自己解决曾经的童年创伤以及缺爱的过去。一旦，伴侣在某个方面达不到他们的要求，他们要么会通过控制来要求对方为自己进行改变，要么会选择要挟离开这段关系让自己稍微好过一点。
但是，即便结束了上一段关系到了下一段关系，他们依旧会那些：
“那个人并没有那么爱我耶！”
是的，以他们的标准来看，的确99%以上的人都达不到他们的要求。毕竟那样的期望多半不是因为现实中存在那样的人，而是因为曾经痛苦的创伤记忆上他们臆想出来了一种信念：
只有具备那样特质的异性才可以将我拯救，帮我解决曾经的痛苦，帮我治疗家庭和生活带给我的创伤，也只有那样子我才算是遇到爱情。
但是假设，即便真的有那样角色的异性出现，他会是什么样的人呢？
他必然也是另外一个缺爱患者。只不过他的那种缺爱需要通过表现出来的“慷慨的给予”来满足自己自尊以及价值需要被认可的需求。
如果是那样，这样的关系或许可以维持短暂的吸引，但是长期以往下去，这样一种不对等的关系压根无法解决任何问题，相反会让两个处在关系中的人都得不到真正意义上的成长。
（2）他们否定自己的习惯最终会惯性否定关系；
如同我常常跟我学员说到的一个点，那就是：
我认为在两性关系中，有一件事比喜不喜欢、爱不爱重要太多，但是这件事大部分人是做不到的，那就是关系里的信任。
是的，信任是一项亲密关系中非常重要以及需要具备且大部分人难以具备的能力。
如果用更形象的场景描述一下，那就是：
真正意义上的信任就是你给你的伴侣一把刀，但是你相信他不会用这把刀伤害你。
这把刀的隐喻就有点像是亲密关系的开始。
是的，但凡我们决定开始一段关系，我们决定把自己的心交给另外一个人，其实就意味着我们决定自己要做好受伤的准备了，当然也存在被爱的机会。
那些安全型的恋人会理所应当的认为：我在关系里当然是值得被爱的啊，并且我也看得到他是爱我的。
而那些缺爱型患者则会惯性的认为：我无法信任他，他肯定在骗我。他从头到尾都是在欺骗我的感情，我就知道我做的一切既愚蠢又没有意义。为什么我就是不配得到爱？难道就是因为我不好？
你看，似乎只要感情跟他们的预期不一样；
对方的行为跟他们预想的不一样；
他们就会本能的：
（1）先否定对方；
（2）再否定这段感情；
（3）最后完全否定自己；
一旦误会解除之后，他们内心又会觉得自己之前的“内心戏”真像是一个笑话。然而时光如果再次来过，我相信结局仍然是一样的。
如果你问我为什么？或许原因只有一个：
他们骨子里并不相信自己值得被人真正好好对待吧。
否定自己，对他们来说早已成为了一种生活态度和信仰。
那么问题来了，最终缺爱患者的解药究竟是什么样的呢？会不会他们这一辈子都没救了？
当然不是！干货来了，独一无二的原创，请拿小本本好好记下：
（1）他们需要的是一个可以帮助他们提升自身价值的异性；
这样的异性一定是一个不吝惜赞美的人，毕竟肯定对缺爱患者来说尤为重要。
（2）他们需要的异性最好比他们要成熟一点；
如果他们最终吸引到的是心智跟他们相当，甚至是比他们还要幼稚的异性的话，那么最终两个人之间的感情大概率会变成彼此消耗，最终痛苦是必然的结局。
（3）他们需要的异性要对他们有足够的耐心以及拥有一致性；
对缺爱患者来说，耐心是跟他们相处最基本的素养。没有耐心的人，通常都在他们的人际圈子里呆不久，毕竟他们就是那样一类敏感多疑的人。
而一致性为什么对和缺爱患者相处如此的重要，核心原因莫过于：
只有一致才可以给人以安全感和确认感，反复和变化短期内或许会对他们造成一定的吸引力，但是长期来看伤害一定会大于得到。
最后我想对缺爱患者说的是：
（1）请放弃让他人或是你理想中的恋人成全你“没有安全感”这件事，毕竟寻求理想恋爱的拯救才能够得到幸福，这只是一种幻觉；
（2）如果你察觉到你身边那个人带给你伤害多于快乐，请你及时离开。保护自己永远是第一位的；
（3）肯定自己没有你自己想象的那么难，或许是时候给予自己多一点的耐心和安慰了。
毕竟，这么多年你不是也一个人扛过来了吗？
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